Volám sa Michal Rovňák a mám smartfón...

 

Áno, áno, počujem vlažne povzbudivý potlesk ostatných z terapeutickej skupiny. Netvrdím, že som úplne závislý, ale k dumbfónu sa už nevrátim. A to si pritom často vravím, že keby tá sviňa nebola taká praktická, dávno ju rozdupem. Nejde o esenciálne sedlácky afekt, keď sa týpkovia sťažovali „na ten otravný mobil“ a pritom ho vyťahovali tak, aby všetci videli, že je to model, ktorý Pomaranč (či vtedy ešte Globtel) ponúkal za najvyššiu dotovanú cenu.

 

Ja mám svoj mobil rád, ale štve ma, že jediná funkcia, ktorá mi robí problémy je... no hádajte! Áno, telefonovanie. Navigácia šlape, internet šlape, foťák šlape, rádio šlape, ale pri telefonovaní sa dejú divy: lícom si odrazu prepnem hovor tak, že ma nie je počuť, keď to chcem opraviť, mobil sa nedá odblokovať a po skončení hovoru pravidelne a nechtiac volám ľuďom cez videohovor. Ale nie o tom som chcel.

 

A mám ešte jedno priznanie: som zelený robot a vlastním hračičku od výrobcu LCD televízorov z krajiny hroznového nehai. Dúfam, že napriek tomu si milovníci nahryznutých jonatánok môj článok prečítajú. Btw: Ak ste to ešte nečítali, toto je výborné pre bigošov v žabo-myších vojničkách medzi robotmi a jabĺčkarmi. Ale ja sa technickým ňuaňsom prd rozumiem, som len prachsprostý smradľavý a ešte k tomu lakomý užívateľ, ktorému sa nechcelo platiť za obdobný výrobok dvojnásobnú sumu (zvlášť ak od nahryznutej Jobsnatánky nemám doma vôbec nič - nie som grafik, nestrihám video a word mi slušne šlape aj na PC). Tým nemienim popierať, že nebohý Pišta Roboty bol skvelý motivátor, psychológ, zbožňovaný marketér a vizionársky stratég. Ale pri kúpe mobilu je mi to vcelku uprdele a poslúži mi aj napodobenina navrhnutá neznámym inžinierom Čong Fu Zwangom. Z praktického hľadiska ma okrem toho pri mojej nemotornosti teší aj to, že môj kórejský kamoško mi drbol na zem už aspoň 100 krát a nič mu nie je.

 

 

Ale zase, ak by mi niekto daroval iPhone, tak berem všemi deseti. 

 

Toto som pokladal za povinný úvod, aby milovníci roboticko-ovocných vojen pochopili, že mne sa páčia smartfouny ako také. A páči sa mi princíp sťahovania najrôznejších aplikácií, čím sa konečne dostávam k tomu, o čom chcem písať! Hurá! 

 

Prežívam priam infantilnú radosť pri hľadaní najrôznejších „užitočných“, ale aj užitočných pomocníčkov. Namiesto baterky si svietim aplikáciou na svietenie displejom, celkom slušne ovládam hru na virtuálnu gitaru (Anděla od Kryla hrám priam virtuózne), pri čakaní u doktora pučím mravce, na pohreby si chystám kravatu spolu s mobilnou aplikáciou, jebáky si vytláčam vďaka aplikácii „zrkadlo“, na koncerte detinsky mávam aplikáciou „candle“, zabávam svokrovcov a deti pitím piva z telefónu a stiahol som si dokonca aj Fart button (áno, to je tá blbosť, čo nerobí nič iné, len po dotyku na gombík prdí). Ale to všetko sú ešte účelné záležitosti v porovnaní s nasledujúcimi kravinami, ktoré som zozbieral a pokúsil som sa ich čisto SUBJEKTÍVNE zoradiť podľa počtu neveriackych pokrútení hlavou vo chvíli, keď som na ne naďabil.

 

Je ich 20, zoradených postupne k tej najväčšej zhovädilosti. Ideme na to:

 

 

20. Cry translator

 

Plienka či hlad? Prvou kravinou, ktorú si predstavíme je „Cry translator“. Milióny bezradných matiek denne zúfalo tápa a nedokážu odhadnúť, či ich novorodenec potrebuje cecok, alebo výmenu plienky. Ale tomu je koniec! S touto špeciálnou aplikáciou už budete presne vedieť, o čo vášmu potomkovi ide. A nebojte sa, rozoznáva len základné príčiny plaču. Takže vám nehrozí, že po nahraní a analýze plaču vašej ratolesti si prečítate „Kurva, mám to ja ale smolu, že som sa narodil/a do takej primrdanej rodiny!“ Hrozí však niečo iné: že kvôli smartfónu bude vaše dieťa revať naďalej, hoci v čistej plienke, alebo budete prešťatému úbožiatku strkať do pusy fľašu či bradavku. A o to ide: žiadna matka sa nespoľahne len na aplikáciu za 5 dolárov a preverí si plienku. A presne tento postup činí z tejto „pomôcky“ úplnú zbytočnosť. Nehľadiac na to, že si ťažko viem predstaviť matku, ktorá namiesto okamžitej snahy saturovať svoje dieťa, si najprv nahrá jeho zúfalý rev na mobil. Btw: Už sa teším, kedy sa objaví prekladateľ brechotu, mňaukania, alebo škreku papagája.

 

 

19. Party sign

 

Láska cez displej. Ďalšia volovina, užitočná asi ako pápežovi kondóm (či?) je „Party sign“. Predstavte si to: diskotéka s úrovňou hluku ako vo valcovni plechov US Steel, za mixpultom Harman s dredmi a púšťa niečo, oproti čomu je spomínaná valcovňa tryskajúcou fontánou hudobnej nápaditosti, upotené telá chlapcov, čo nikdy neokúsili čaro deodorantu a pri vás sa natriasa babuľka, ktorej poskakujúce kozičky vám privodia infarkt skôr, než to stihne to svinstvo, čo vám ponúkol týpek pri vchode. Ste si odrazu istý, že ju milujete, chcete s ňou mať dieťa, spoločne zostarnúť a užívať si výhody 2. piliera. „Milujem ťa!“ vykríknete chvatne. A potom ešte päť krát. Ale ona nič. A kozičky sa ďalej natriasajú. Ak nevie odčítať z pier, bol by zázrak, ak by vám v tom randále rozumela. A tu zrazu: Nápad! Mám na to aplikáciu! Vyťahujete smartfoun. Prestávate tancovať a čosi ťukáte do mobilu. Tvár sa vám rozjasní širokým úsmevom, keď na displeji svieti romantický nápis „Milujem ťa“. Otrčíte displej na babuľku a...

 

...a vyzeráte ako totálny idiot. Hlavne si to prečítajú všetci naokolo a možno aj babuľkin bezkrký nabijak, ktorý vám do šišky downloudne šikovnú aplikáciu zvanú „pravačka s pečatným prsteňom.“ Rada grátis: šepkanie do uška je rýchlejšie a pokiaľ slečna neobhrýzla v detstve difenbachiu (podľa urban-legend z môjho detstva sa z toho hluchne), určite máte väčšiu šancu na úspech.

 

 

18. Tesla Pad

 

Aha čo to robí! Aplikácií, pri ktorých nechápete, prečo niekto vôbec strácal čas niečím, čo musí byť už pri prvom individuálnom brainstormingu vypudené z hlavy ako debilina prvého rangu, je nepreberné množstvo. A jednou z nich, ktorá dosahuje Parnas zbytočnosti, je „Tesla Pad“. Nerobí to nič. Teda vlastne áno. Dotknete sa obrazovky a jéj! Modrastý výboj! A? A nič. To je celé. Už len za použitie mena slávneho vynálezcu by si inventor tejto chobotiny zaslúžil nakladačku od party nadrbaných srbských patriotov!

 

 

17. Hourly Chimes

 

Redneck´s Heaven! Prišli ste do veľkého mesta a chýba vám kolorit rodnej viesky? Žiaden problém! Presne pre vás je tu srandička za 3 doláre „Hourly Chimes“. Vďaka tejto osožnej vecičke vám každú hodinu mobil zazvoní, ako vežička kostola v ktorom ste s pánom farárom prežili krásne a každý druhý piatok aj naplnené detstvo. Ešteže nie je táto aplikácia rozšírená medzi všetkými cezpoľnými neblavákmi. Ten jeden jediný chudák, rodený Bratislavčan, v celej kancelárii, by asi na pravé poludnie zošalel.

 

 

16. SimStapler

 

Potešenie byrokratov. Načo vymýšľať zložité hry? Niektorí užívatelia sú nenároční a stačí im prostoduchá virtuálna napodobenina reality - „SimStapler“. Nie je to nič iné, než virtuálna zošívačka. Je celkom ako ozajská, len nevie zošívať. Neviem si predstaviť nikoho iného, než ortodoxného byrokrata, ktorý aj pri bazéne na lehátku nosí glotové rukávy, ako sa láska s takýmto pritrúblym šajsdrekom.

 

 

15. Marry Me?

 

Ajťácke vyznanie. Je to niečo podobné, ako číslo 19, a predsa niečo iné. Táto aplikácia nepomáha prekonať hluk, ako hlavnú komunikačnú prekážku. Pomáha zrejme prekonať vnútorné hemungy nesmelého ajtíčkára. Iné využitie si pre oligofrenického pomocníka s názvom „Marry Me?“ neviem predstaviť. Ako by povedala reklama: „Požiadajte svoje dievča o ruku s našou aplikáciou už dnes a garantujeme vám povesť najromantickejšieho chlapa na svete! Žiadna nedokáže odolať, zvlášť pri pohľade na realisticky a detailne prepracované clipartové obrázky  snubných prsteňov! Zabudnite na predražené snubáky, aplikácia je zadarmo a poskytne vám množstvo ďalších neužitočných informácií - napríklad radu, kde máte na svoju drahú vytasiť svoj mohutný... displej so žiadosťou o ruku!“

 

 

14. Beer Opener 

 

Zbytočnosť bez pointy. Hovadinky napodobňujúce iné prístroje, alebo úkony mám celkom rád. Spomínal som holiaci strojček, pivo, alebo sviečku. Nad virtuálnym zapaľovačom Zippo by som už váhal (možno ako fórik namiesto sviečky na koncerte Desmodu?), ale prekonal to „Beer Opener“. Je to celkom ako otvárač fliaš, len s tým rozdielom, že nič neotvára. To z celej veci činí chobotinu na kvadrát. Ani po polnoci by ste tým nepobavili pripitú partiu. Snáď len po kreatívnom vylepšení - ak by ste si pripravili už otvorenú fľašou a po použití aplikácie akože vybrali vrchnák z mobilu. Ale stále by to bol len mimoriadne slabomyseľný fórik, ktorý nestojí ani za čas sťahovania aplikácie z app store.

 

 

13. Sexy Alphabet Deluxe

 

Skatofilici pozor! Viete čo je to skatofília? Je to úchylka, kedy sa vzrušenie dosahuje hlasom. Fúú... Ešteže tu máme erotické linky! Ale čo ak sa skatofilik ocitne na mieste bez pokrytia signálom? Prípadne nemá na rouming na dovolenke s rodinou v Chorvátsku? Nemusí zúfať, ak si stiahne základnú aplikáciu každého správneho skatofilika, doslova skatofilickú abecedu „Sexy Alphabet Deluxe“. Ale aký význam má táto zhovadilosť pre bežného užívateľa, to si neviem vysvetliť. A zvlášť pre našinca, keď neexistuje slovenská verzia, takže Slovák príde o najerotickejšie písmenko, ktoré môže žena vysloviť - ô...

 

 

12. Kissing Booth

 

Ako chutí displej? Čo môže byť lepšie, než vpáliť jazýčkovú... mobilu! A presne to očakáva somarina s názvom „Kissing Booth“. Už základná podmienka fungovania aplikácie je chorá: predpokladá, že ste až taký humusák, že zlíznete zopár triliónov choroboplodných zárodkov z plochy, ktorú ste celý deň intenzívne obchytkávali! Je možné, že ste úchyl, ktorý by bol schopný displej pred použitím aplikácie kompletne dezinfikovať, ale je to veľmi, veľmi mizivá pravdepodobnosť. A keď aj upustíme od hygienickej stránky, dôverovali by ste hodnoteniu sily vášho bozku, ktorý vypracuje mobil, namiesto sličnej devy?!

 

 

11. Taxi Hold'em

 

Už ste si niekedy privolávali taxík? Iste. Stačí mávnuť rukou, alebo podísť k týpkovi v kroksoch, ktorý sa opiera o rozďavené auto v opare vanilkoveého odóru z Wunderbaumu. Ale ak chcete byť frikulin, aj na privolávanie taxíku použijete aplikáciu. Konkrétne „Taxi Hold´em“. Myslím, že o účinnosti takejto kryštalickej ftákoviny sa dá úspešne pochybovať. Predsa len - displej mobilu celkom iste zaujme otrlého taxikára menej, než známe gesto rukou, alebo 100eurovka v dlani.

 

- - - 

 

Prvých desať úplných chobotín máme za sebou. Ak vás táto prehliadka aplikačných harabúrd zaujala, som rád a teším sa na diskusiu. Už zajtra vám predstavím 10 stupňov ku zlatej!

 

(pokračovanie)