Na rozdiel od herpesu na hube poskytuje očný herpes oveľa intezívnejší a dobrodružnejší zážitok, preto si ho rozoberme po jeho jednotlivých atribútoch.
Vizuál
Herpes na viečku má potenciál stať sa najnovším módnym hitom, vďaka tomu akým originálnym spôsobom transformuje inak celkom bežne vyzerajúci ľudský ksicht. Najprv opuchne viečko, takže človek vyzerá ako Horst Tappert, ktorý to prehnal s Jägermeisterom. Potom viečko aj očervenie, takže už to nie je len opuchlina, ale červená opuchlina, takže už to nie je Horst Tappert, resp. je Horst Tappert, ktorému ale niekto prijebal pod oko. Asi Fritz Wepper, lebo bol nasratý, že ten seriál sa volal Derrick, a nie napríklad Derrick & Klein, pritom Harry Klein robil za Derricka všetku tú špinavú robotu, ako šoférovanie, administratívu a heilovanie. Ok, tak heilovanie asi nie, ale keby to nakrútili o tridsať rokov skôr, čo my vieme.
V ďalšej fáze sa tam, kde to je červené, vyhodia žlté pľuzgieriky, ktoré mokvajú. Samotné oko tento príval nových vnemov nejako nezvláda, preto sa naserie a očervenie. Teda tá časť, ktorá je inak biela. Takže máte jedno oko normálne a druhé červené a vyzeráte ako Kurt Russell, keď vo filme oheň sa na konci vyjebal v tej horiacej továrni na gombíky na takú plechovú plošinu a napichol sa na zábradlie. Potom ich vezie sanitka a Kurt Russell umiera (to je vidno, lebo má jedno oko červené), ale kým umrie ešte stihne povedať Baldwinovi (neviem ktorému, je ich jak hadov), ktorý tam hrá jeho mladšieho brata, že nech si z toho nič nerobí, že aj on bude dobrý hasič ako bol Russell, potom sa o 5 rokov tiež najebe na kovovú tyč a skape. A to už sa Baldwin od dojatia rozplače, strih, hrá Hans Zimmer. No a toto červené, čo je vnútri plus to mokvavé červeno-žlté, čo je pod tým dáva môjmu ksichtu taký unikátny look, že slabším povahám sa z toho uvoľňuje ritný zvierač. Takže vizuál: sedem odvrátených pohľadov z desiatich.
Feeling
Pocitovo je to podobné ako pri papuľovom herpese, akurát je to väčší adrenalín, lebo z viečka sa môže ten herpes presťahovať na rohovku, a potom je to vraj už úplne iná recenzia, ktorú snáď nebudem musieť písať. Takže v stručnosti ide o svrbenie, pálenie, rezanie, pulzovanie, slzenie, tlačenie a taký neurčitý pocit, že oko má v hlave málo miesta, tak sa mu chce ísť von. Je ale prísny zákaz akéhokoľvek dotyku, aby sa to nešírilo, takže klasická paradigma „svrbí to – poškrabem to“ tu vôbec neplatí (blbé je akurát to, že som sa to dozvedel asi dva dni potom, čo som to už mal a dovtedy som sa naškrabal....). Ale za to môžete robiť všetko ostatné, napríklad si trieskať hlavu o roh chladničky, kým nestratíte vedomie, alebo rozmýšľať, kde zoženiete prachy na ďalší zovirax (viď nižšie). Takže feelingu dávam osem ohryzených omietok z desiatich.
Curement
Očný herpes sa lieči ako každý iný herpes, t.j. ignorovaním a čakaním kedy to prejde. Teda vlastne rôznymi mastičkami, ako je napríklad zovirax. Zovirax predávajú v balení po 2 gramoch (slovom dvoch) a stojí asi 9 euro (slovom deväť), t.j. 1 gram zoviraxu stojí 4,5 eura. Okrem toho, že veľkosť dvojgramového balenie je asi ako slovo zovirax zobrazené týmto fontom na štandardnom monitore pri štandardnom rozlíšení, tak sa to asi vyrába z ejakulátu jednorožcov, inak si odôvodnenie tejto smotánkovej ceny © Kotler neviem predstaviť. Za túto cenu by som si oko mohol zasypať kvalitným koksom priamo z Montevidea a ešte by možno zostalo aj pre Agátu Hanychovú. No ok, jej by to asi nestačilo, ale predstavu máte.
Keď nezaberie zovirax, tak si môžem ísť dať predpísať ešte Herpesin tabletky. Teda predpísať, teta doktorka mi to napíše na papier a ja si to pôjdem kúpiť (jedno balenie stojí tiež asi toľko, koľko v Afrike vila s 40 000 m2 pozemkom, druh lesostepné plochy) . Lebo keby som si to chcel kúpiť rovno, tak mi to nepredajú, lebo aj keď to poisťovňa neprepláca, štát má rád, keď ľudia sedia u lekára preto, aby si dali od neho napísať na papier, čo si majú kúpiť. Lebo ľudia sú blbí a pokojne by si namiesto herpesinu vypýtali v lekárni guttalax alebo mini usb-kábel. Takže ako vidíme, liečba herpesu je high-budgetová záležitosť, preto udeľujem absolutórium - desať odvodov do zdravotnej poisťovne spláchnutých do hajzla z desiatich.
