Prvý mesiac nenávideného obdobia menom leto je tu. A s ním horúčavy, rozkopané ulice a otravné pištiace komáre. Aj keď na ich štípance som sa dozvedel užitočný lifehack – na poštípané miesto priložíme zapálenú cigaretu. Teplo z cigarety spôsobí popáleninu tretieho stupňa, ktorá nás zbaví akéhokoľvek svrbenia. Nemáte za čo. Aha, a tu máte ešte mnohosrd.
Ekonomika
V nedeľu možno nenakúpime
Konkurencia je síce veľká, no prijebanejšia politická strana než KáDéHá naozaj na Slovensku nie je. Nielen z dôvodu, že za účasť vo vláde by sa títo pseudokresťania spojili aj s Luciferom, pojem „kresťansko-demokratický" je učebnicový oxymorón, ale napríklad aj pre tie debiliny, ktoré v parlamente navrhujú. Na rozdiel od ostatných opozičných strán, ktoré prežívajú vo vegetatívnom stave až do ďalších volieb a aspoň nič neposerú, tak sutanisti si myslia, že ich naozaj niekto potrebuje. Legendárny návrh:
1. spomenúť ochranu tradičnej rodiny v Ústave
2. ???
3. profit,
máme ešte v živej pamäti. Som si istý, že zústavnením pojmu rodina sa zo dňa na deň rapídne zvýšila jej životná, hodnotová aj kultúrna úroveň. Btw. koľko sú teraz rodinné prídavky? Dvadsať éčiek?
No KDH nezaspali na tŕňovej korune a vo svojom svätom boji za návrat do stredoveku usilovne pokračujú. Ihneď sa totiž vrhli na riešenie ďalšieho pálčivého celospoločenského problému. A síce, že obchodné centrá sú otvorené aj v nedeľu. Pamätáte si tie masové protesty pokladníkov, dokladačov tovaru a sbs-károv proti tomu, aby makali v nedeľu? Ani ja. Ale to samozrejme nevadí, bol by nezmysel sa ich pýtať na názor, sutanisti už sa rozhodli a ako povedal Paolo Hrušelo - keď niečo veľmi chceš, celý klérus sa spojí, aby si to dosiahol.
Človeku je až divné, že prečo práve týchto 14 % zamestnancov (lebo to je podiel zo všetkých pracujúcich cez víkendy) je pre černokňažníkov taký extrémne dôležitý, no v podstate je to jasné. Tradičná rodina má v nedeľu pekne sedieť na riti, na obed zožrať rezne a uhorkový šalát a večer si ísť nechať vymyť modzok do kostola. Len stále nechápem, prečo treba zákonom prikazovať, či majú svoj čas márniť prechádzaním sa po auparkoch alebo draním lavice v kostole, úplne všetkým. A nechápem to ani po ultimatívnom (k)argumente, ktorý počúvam zo všetkých strán, že „majú to tak aj Rakúsku". Lebo v takom Somálsku majú zase ženskú obriezku, a čo? A navyše je plno vecí, ktoré v Rakúsku nemajú. Napríklad dementov z KDH.
Marketing
Nový level reklamy
Minule som išiel okolo incheby a všimol som si jeden bilbord, ktorý by som si inak ani nevšimol, lebo ich je už pokokot a ešte vyššie. No a všimol som si ho, lebo z neho išiel dym. Najprv som sa potešil, že sa niekto konečne podujal účinne zatočiť s bratislavským vizuálnym smogom, ale potom som zistil, že ten dym je nejaký biely a asi to tak má byť. Neskôr som zistil, že to je reklama na tatárbanku a ich platobnú kartu.
Rozmýšľam, akým myšlienkovým pochodom sa dá dopracovať od bankomatovej karty k ohňu a čo konkrétne, okrem akútnej pyrománie ma má ako potenciálneho zákazníka motivovať ísť do pobočky banky, kde vás tí najlepší jebú zozadu a povedať „Dobrdééň, teta banka, já by som chcel to tú kartu, čo z nej ide dym". Neprišiel som na nič, takže to asi bude tak, že si zase múdre marketingové hlavy z TB a od Vaculíka povedali, že z Maštalírovho hlasu v telke a Rytmausovej finančnej akadémie grcajú ľudia stále menej, preto to chce novú mrdketingovú bombu.
Takže aby ste vedeli, nová úroveň reklamného kretenizmu sú teraz dymiace bilbordy a som si istý, že ďalšie fyzikálne elementy budú nasledovať. Napríklad z bilbordu na tampóny by mohla striekať tá tyrkysová tekutina, ktorá má reprezentovať krv, prostenal by mohol mať tiež tekutinu, ale tá by iba kvapkala v nepravidelných intervaloch a keby sme chceli byť viac dajrekt a targetoví (všimnite si ten marketérsky newspeak), tak Autosklo Jurišta by si mohli dať k diaľnici reklamu, ktorá vystreľuje na prechádzajúce autá štrk.
Médiá
Ojeb game
Určite ste už aj vy aspoň na chvíľu zachytili obľúbenú televíznu reláciu „Nikto nám nevolá". Televízne audiotextové súťaže sú taká moja guilty pleasure. Ani nie tak preto, že by ma zaujímalo, aké číslo sa nachádza medzi 18 a 354, alebo aké slovenské mesto je ukryté vo vete „Sob Rancel zožral mokré ihličie". Ale bavia ma štetkoidné „moderátorky" a ich viac alebo menej úporná snaha hodinu a pol rozprávať vetu „zavolajte a vyhrajte" iným spôsobom a rozmýšľanie, že či je to výsledkom znudenej improvizácie, alebo či sa takéto niečo vyučuje na Fakulte masmediálnej komunikácie Univerzity Zuzany Plačkovej v Stropkove. Lebo vyzerá to zhruba takto: „Táák, ja čakám, kto nám už konečne zavolá. Vážení priatelia, môžete vyhrať 500 eur! 500 eur, to je už celkom slušná suma, si myslím. Naozaj neviem, kto iný vám dnes dá 500 eur len za jeden telefonát. Áno, naozaj, len jeden jediný telefonát stačí, aby ste vyhrali 500 eur. Ale naozaj musíte zavolať sem do štúdia. Ja stále čakám... chápem, je ráno, možno sa chystáte do práce a nestíhate. Ale dajú vám dnes v práci 500 eur? Ja som si istá, že nie, tak prečo nevoláte?" Atakďalej.
Pritom je jasné, že možno niekto aj volá, ale dovolá sa akurát ten jeden zaplatený zmrd, ktorý v tom ide s nimi a ktorý dosť neumelo mení hlasy a na otázku, kto je na fotografii odpovie napríklad „Haló??? To je onéé... Fico!". A je tam Dočolomanský.
Toto všetko mi bolo jasné, no teraz týpci zo stream.cz zistili, že nielen, že sa nedovoláte, ale ešte vám aj sedemdesiat minút nejaká stará automatická praženica číta lacnú erotickú poviedku. A potom keď miniete skoro desať tisíc českých kačiek, tak vás to preruší a môžete si to zopakovať. Kľudne. Pretože tento očividný podvod zjavne nikomu nevadí. Ale chápem, ojebávať ľudí o stovky éčiek, to nie je taký závažný zločin ako napríklad zverejniť fejsbukový status o cigáňoch.
Na pláž v júli!
