Keby mala LGBT komunita svoj mesiac, prípadne ak ho ešte nemá, určite by sa im hodil jún. Už to slovo znie strašne homo. Jjjjúúún... Bäžinku! A navyše je už teraz tak teplo, že človek keď sa pozrie dole, nevie rozoznať, kde mu končia roztopené kroksy a začína asfalt. Som si istý, že toto je mesiac, kedy sa narodil Satan, a to nielen kvôli tej šestke, ktorá ho označuje. Len dve veci sú na ňom dobré – ženské chodia po uliciach takmer nahé a aj v tomto mesiaci je tu vaša obľúbená rubrika.
Ekonomika
Kažimrd nám to zase vysvetlil
Vždy som tvrdil, že ekonómia je pridrbaná a zbytočná pseudoveda, u ktorej vlastne nikto spoľahlivo nevie, čo, ako a prečo funguje. Dôkazom toho je napríklad aj to, že slovenským ministrom financií je poloidiot, ktorý vyzerá, že práve vystúpil z malotraktora a že nevie rozlúštiť ani účet za telefón. No a ten povedal, že nám nerastie tá zbožňovaná ekonomická makro-atmo-rytmo veličina zvaná hádepé, tak ako sme všetci napäto s uchom pricapeným na tranzistorové rádio, očakávali. A môže za to vraj pospolitá Slovač, lebo sme všetcia zaprdení sprostí škrobi a svoje 500-eurové platy nemíňame v obchodoch alebo na dovolenkách v Ja&Ty Mountain Resorts, ale naopak – viac šetríme. A to nám pritom vraj platy stúpli, a to platy nominálne aj genitálne!
Peťo, ja viem, že na Fakulte bábkoherectva Univerzity Patrika Tkáča na Bôriku sa to nevyučuje, takže ti to skúsim vysvetliť. Čítaj pomaly! Ja by som si strašne rád kúpil napríklad samohybnú húfnicu Zuzana, fujaru z Lega, domácu bryndziareň, prípadne inak podporil rast slovenskej ekonomiky, ale jednoducho na to nemám. A vieš prečo? Lebo ty a ostatní red gangstas mi z účtu vycucnete polovicu toho, čo som zarobil ešte skôr, než sa stihnem potešiť, že mi konečne zapípala smska oznamujúca kreditný obrat na účte. Z druhej polovice mi potom ujebete ešte 20% na DPH zo všetkého, čo si kúpim v obchode, ďalšiu čórku urobíte na spotrebných a iných nepriamych daniach, prípadne sa pritrafí nejaká z tých 8 465 peňažných sankcií, ktoré tak usilovne vymýšľate.
No a vieš, čo je na tom najhoršie? Že ja, na rozdiel od istého kolektívneho paorgánu, ktorého si členom, si nemôžem zostaviť svoj rozpočet napríklad tak, že si naplánujem, že na budúci mesiac zarobím tisíc éčiek, miniem tisícsedemsto a keď sa mi nejakým zázrakom potom podarí minúť len 1 680, tak sa ešte vyrehotane budem tešiť z toho, že som dvacku zarobil. Ale to bude asi preto, že hospodárim so svojimi peniazmi, nie s peniazmi pár stoviek tisíc naivných chudákov, ktorí ešte pracujú a platia dane. Snáď to takto stačí, lebo graf sa mi jednak kresliť nechce a dvojak by si mu aj tak nerozumel.
Celebrity
Buznaplast zo Slovenska
Poznáte to. Ste bohatá bukvica, čiže máte dva z dvoch atribútov, prečo by vám dnešný svet mohol ležať pri nohách, ale vám je to málo. Keďže bohatých bukvíc je stále viac, vy chcete vyzerať ako bohatá bukvica, ktorú vytlačili na zle nakalibrovanej 3D tlačiarni. Ako taký Justin Jedlica, ktorý má korene na Slovensku, lebo starí Jeblicovci sú vraj z Blávy. Čo je super, ale na bilbordy propagujúce našu svojeť by som ho asi nedával. Lebo tento trtko si dal urobiť nejakých deväťdesiat plastík, vrazil silikón do bicákov, tricákov, ceckov a riti a to všetko preto, aby vyzeral ako mongoloidné dieťa Sylvie Kučerenkovej a Paviela Rochnjaka.
Škoda, že sa nedočkám toho, ako potom, čo sem priletia o pár tisíc rokov mimozemšťania a medzi ľudskými pozostatkami nájdu zvláštne kusy plastu, budú viesť dlhé spory o to, či išlo o náboženské, obradné alebo skôr praktické predmety. Ale možno za to chudák ani nemôže. Možno meno Džastin v sebe nesie nejakú veľmi zlú karmu – veď si zoberte aj takého Biebera alebo Topoľského. No a čo taký Timbrlejou? Zatiaľ síce vyzerá v pohode, ale ktovie, čo sa z neho nakoniec vykľuje...
Ak po prečítaní tohto máte stále chuť si pozrieť nejaké poriadne plastikové nárazníky a botoxové gamby, tak ste síce divní, ale odporúčam kuk na finalistky Miss Carat (Body)Tuning.
Zahraničie (ha-ha)
Kate stále nevrhla
Najdlhšie vysielaná telenovela s názvom „My Big Fat Royal Family“ pokračuje ďalšou sériou, ktorá má vrcholiť o mesiac porodením malého princiatka. Po tom, čo sme v predchádzajúcej sérii zistili v dychberúcom finále, že princ Vilo má funkčné semenníky, hneď na začiatku ďalšej nás Buckingham productions šokovali informáciou, že Katka má maternicu. Tancujte a oslavujte, poddaní! Pretože do najočakávanejšieho pôrodu desaťročia ostáva už len necelý mesiac! (tento titulok som nevypotil z vlastnej hlavy, fakt je v článku nalinkovanom nižšie, okrem toho obsahuje článok aj obávané slovo „tehuľka“, preto čítajte na vlastné riziko) A teraz vážne, fakt zaujíma britská kráľovská rodina aj niekoho iného, než osadenstvo domova dôchodcov v Leicesterliptoncockneyearlgreymustardshire alebo 16-ročné spuchnuté anglánky, ktoré si myslia, že sa vydajú za princa Harryho? Teda ak mu medzitým neprepne z bombardovania Afgancov a potom si na mol ožratý neprestrelí služobným Waltherom spánok...
Lebo keď si človek prečíta článok o tom, aké tehotenské spoďáre nosí teraz Middletonka, tak má naozaj chuť ísť sa pozrieť do Terna, koľko stojí ocot a nakladač. A horšie je, že o mesiac, kedy zo svojich útrob Katka vytlačí kráľovského potomka, tie nakladačky už budú fakt celkom zrelé, takže očakávam z tejto udalosti priamy prenos, vysielaný po celom svete spolu s hudobným doprovodom Eltona Johna priamo z pôrodnej sály a alegorickými vozmi v tvare vagíny s kráľovskou korunou. Teda za predpokladu, že nebudú zase nejaké trápne povodne alebo Vittek nefikne ďalšiu štetku z televízora.
Tak doroztopenia zase v júli!
A na záver, najjúnovejší obrázok, aký som našiel:
