Že slovenský šoubiznis nestojí ani za suché z nosa, si nemusíme ani hovoriť. Na druhej strane, od toho svetového sa zase tak veľmi nelíši, akurát je tu všetko menšie, trápnejšie, sedláckejšie a v neposlednom rade nudnejšie. Keď odfotia holé kozy kráľovnej matky vnuka ženy, ide sa z toho celý svet posrať, ako keby nikto nečakal, že pod hodvábnou blúzkou zo Savile Row má Katka Middletonová fakt prsia v počte 2 ks, a nie napríklad britskú vlajku alebo dvojitú porciu fiš en čips. Na Slovensku žiadnu dysfunkčnú kráľovskú rodinu chvalabohu nemáme a taká Radičová nie je dostatočne atraktívne sústo, aby kvôli nej stádo novinárskych hyen s teleobjektívmi týždeň čakalo na strome, kým si odloží horný diel plaviek. A aj keby, takmer nikoho to nezaujíma.
Celebritný, celebritnejší, najcelebritnejší...
Veru, majú to blbé tieto slovenské celebrite, keďže jednak Slováci sa stávajú vďaka všetkým tým farmám, plážam a maštaliam už natoľko otrlými, že ich zaujme snáď už len nejaké interracial disability BDSM bestiality midget porn a dvojak, už v takom Kittsee na nákupoch akciového Persilu sa darmo maskujú zváračskými okuliarmi, lebo tam by možno niekoho aj zaujali, ak by ich tam niekto poznal. To bola ale dlhá veta, ale snáď sa dala pochopiť. Určite dala.
No a teraz si predstavte, že v rámci popoludňajšej prokrastinácie uvidíte takýto titulok: „Pozrite si najcelebritnejší slovenský klip: Kollár to zabil!“. No neklikli by ste? Ja som samozrejme klikol, jednak preto, že som bol zvedavý, čo Kollár zabil a dvojak preto, aby som zistil, koľko celebrít je treba, aby bolo slovo „celebrita“ štylisticky znásilnené do tretieho stupňa prídavného mena. A poviem vám rovno, je to o ničom. Je to vo všetkých ohľadoch také nudné, že si to ani nezaslúži prestížne označenie „dailytrash“.
Ale keďže by sa patrilo mať aspoň jednu normostranu, tak si to teda rozoberme. Zív. Video je od speváčky LeRy, o ktorej som nikdy nepočul a asi ani už počuť nebudem, volá sa „Čo mám ešte robiť?“ a jeho hlavnou myšlienkou je snaha priemernej a nevýraznej ženy vyvolať sexuálnu túžbu u opačného pohlavia. Zív + záklon na stoličke. Navyše to má byť vraj paródia na slovenské celebrity, ale (nielen) podľa môjho názoru, ak sa paroduje niečo, čo duševne zdravý človek už vo svojej pôvodnej podstate nemôže brať vážne, nemôže to byť vtipné. Akože chápete, dá sa sparodovať vtip? A ako vidieť, tak ani taká Járová to celé veľmi nepochopila, keď na krste tohto skvostu ukazovala rodidlá.
No ale dobre, je to videoklip a v ňom má byť nejako husto veľa kruto známych celebrít. Mno a je ich tam asi toľko, koľko žien v saudskom katalógu IKEA. Napríklad taká Erika Barkolová. Zív + potlačený dávivý reflex. Aha, zabudol som inak napísať, že celé sa to odohráva v luxusnom prostredí hotela Burj Al Danube na Hviezdoslavovom námestí. To je kúsok od konečnej busov pod mostom SNP, keby ste si to tam chceli ísť kuknúť. Mno a Barkolová ide pedálovať na rotopede a cez strešné okná ju fotia nejakí úchyláci. Zase dobre, dozvedel som sa niečo nové, a síce že, keď idú slovenské samičie celebrity cvičiť kardio, oblečú sa ako treťotriedne diskoštetky.
Prichádza dejový zvrat v podobe mladej Weiterovej, ktorej som bol býval kedysi ochotný spraviť raňajky, ale potom si na hruď nacapila tie riečne kamene veľkosti 70C, tak už nechcem. Tá sa zase do fitka neoblieka takmer vôbec. Aha, a ešte je tam Plačková, ale veľkosť jej riečnych balvanov si nedovoľujem odhadnúť. No a keďže Klinika plastickej chirurgie Hilára Lakatoša za toto video asi vysolila polovicu ročného rozpočtu na marketing, takže do štvorice ďalšia silikóza – Erika Judínyová. Zív + zákerná myšlienka o krachu flitrového priemyslu po jej skone. Kedysi tvrdila, že z hrudníkovej husej kože plynulo prešla na trojky vďaka zázračným tabletkám, no po tomto videu jej to už neverím, lebo ich konzumuje príborom. Tie tabletky, nie svoje kozy. Erika, mňa neosereš!
Ďalej zase nejaké cecky a rite, no potom je tam jedna zvláštna sureálna scéna – 5 chlapov kočíkuje deti (jeden z nich je Pomajbo, čím sa počet celebrít zvyšuje z nuly na nula) a rehocú sa pritom, ako keby deti neboli tie najdesivejšie stvorenia na svete s autodeštrukčnými zariadeniami vzadu na hlave. Ale to najdivnejšie má ešte prísť – Lamborghini bez šoféra! A z neho vystupuje pipka, pri ktorej sa neviem rozhodnúť, či má otvorené ústa kvôli tomu, že v nich má toľko botoxu, alebo preto, že vďaka rozmrdanej nosnej prepážke nemôže dýchať. A to je celé. Wow, Dalího roztekajúce sa hodiny môžu plakať v kúte.
A aby som nezabudol, ešte sa tam mihne Oklamčák, pri ktorom si zase nie som istý, prečo mi je taký antipatický kvôli nápadnej fyzickej podobe s Harabinom alebo kvôli svojmu vyžarovaniu východonemeckého senior sex-turistu. Zív + zatnutie pravej dlane v päsť. A to najlepšie nakoniec – slovenský milionár s najpohyblivejšími spermiami Borko Kollár, ktorý si účinkovaním tu podľa jeho vlastných slov „robí srandu sám zo seba“. Mojich trilión mozgových buniek zabezpečujúcich percepciu humoru sa naraz spýtalo, že „Srandu? A čím?“. Asi jedine tým zeleným polo tričkom, ktoré sa k červenému Ferrari fakt nehodí a za ktoré určite dostane od módnej polície pokutu v podobe 250 hodín verejnoprospešných prác v second hande v obchodnom dome Budúcnosť.
Ale ono je to hudobné video, tak si napíšme niečo aj o tom, ako to znie. Mno... došlo k vzácnej zhode vizuálu s audiálom, takže hudobne je to približne rovnako nezábavné, ako to vyzerá. Zív + zatnutie ritných svalov. Čo je ale aj pozitívum, lebo na rozdiel od iných slovenských hudobných počinov, to nie je také otrasné, že má človek chuť si rezať achilovku nožom na chlieb a cez zvukovody si ponorným mixérom vyšľahať modzog z hlavy. Pokojne si to viem predstaviť ako podmaz k reklame na dámske hygienické potreby alebo ako zvučku k pôvodnému slovenskému komediálnemu seriálu o troch slobodných mestských bičís kúsok pred začiatkom klimaktéria. Udeľujem preto štyri tyrkysové flitrované topy z desiatich.
P.S.: Záverečné titulky sú pomaly dlhšie ako celé video, takže to vyzerá, že to nakrútili Scorsese s Nolanom. Ale nenakrútili.
