Svet sa zmieta v kríze. Obyvatelia planéty pripomínajú durdiacu sa madam L´ el Quesh, najväčšiu opernú divu všetkých čias, ktorej nebolo naliate. Hnevá sa a prská na všetky strany, pretože túžba po poháriku je rovnako silná ako túžba týrať divákov tónmi, ktoré si mylne zamieňa so spevom.
Chápadlá chobotnice, ktorú médiá nazvali krízou, sa dotýkajú i tých sfér, o ktorých by súdny človek nikdy nepovedal, že by sa dotknúť mohli.
Pekári recyklujú vysušené pečivo a inverznými metódami sa pokúšajú z neho vyrobiť múku, z ktorej následne pečú chlieb s prívlastkom bio. Je podstatne drahší než ten s prívlastkom zelený, vyrábaný z mletej siláže, no nevzbudzuje toľké obavy ako kornspitz, ktorý sa, ako všetci vieme, vyrába z kukurice. A ako všetci vieme, kukurica má tú úžasnú vlastnosť, že i keď prejde celým tráviacim traktom, ponecháva si svoju celistvosť a je pripravená k sekundárnemu využitiu.
Výčitky nie sú na mieste. Všetci sa pokúšajú minimalizovať náklady i za cenu výsledného produktu, ktorý svojou kvalitou nespĺňa normy EÚ, pretože sa riadia legendárnym „kto šetrí, má vetry“.
Preto sa môže stať, že u kaderníka si vyžiadate letný strih, no odchádzať budete s rovnako dlhými vlasmi, prípadne dlhšími, než ste prišli. Účet, v ktorom bude obsiahnutá brezová voda vyrobená z vŕbových prútikov natrhaných v bambusovom háji vo Vietname a balená v Stupavskej kebabárni, bude natoľko vysoký, že vám tie vlasy od úžasu vypadajú do vami požadovanej dĺžky samy. Aj ovca celá, aj vlk celý...
Najzarážajúcejšie zo všetkého, čoho sa kríza dotkla, je sféra sexuálna. Málokto si to uvedomuje, ale je to tak. Ľudia z čírej vypočítavosti súložia oveľa menej, než súložili doteraz. A keďže akt milostný je sprevádzaný výdajom energie a výdaj je podmienený príjmom, ľudia si to radšej rozmyslia a na jebačku sa vyjebú.
A to je len špička údu pohlavného! (Možno tu malo byť uvedené „špička ľadovca“, ale slovo úd je z aspektu šetriacich opatrení porovnateľne kratšie, ako slovo ľadovec.)
Chudoba cti netratí, a preto tí, čo majú hlboko do vrecka, nemrhajú zbytočne energiou a súlož si vychutnávajú sprostredkovane. Stačí, ak im voľakto opíše, ako si voľakedy dobre zatrtkal, či v kruhu blízkych si pozrie záznam z nemeckého porna spred tridsiatich rokov s názvom Geile Omas a ten, na ktorého padne los, si môže v pokoji, za účasti závistlivých pohľadov ostatných, vydrnkať. Ostatní musia držať vtáka na uzde, resp. ostatné musia ticho sušiť pysk.
Sú aj takí, čo svoju existenciu opierajúcu sa o príjem energie odsúvajú pred sexom do úzadia. Sex je pre nich drogou, ktorej sa nechcú vzdať, a hoci v podstatne okresanej miere, oddávajú sa mu vo veľmi špecifikovaných podmienkach.
Keďže s milovaním je spojená hrozba otehotnenia, ktorého výsledkom je živý človek a.k.a. ďalší hladný krk, je potrebné sa chrániť. Chrániť sa i za cenu podkopania základných princípov rodiny, ktorá je základným kameňom úspešnej spoločnosti. Ochranu zastrešujú výdobytky modernej doby, ktoré boli (podľa mňa) vynájdené nejakým ortodoxným ateistom, a volajú sa antikoncepcia.
A ako mnohí tušia, antikoncepcia môže byť buď to hormonálna, alebo mechanická. Hormonálna je v prevažnej miere určená ženám a v konečnom dôsledku sa jedná o farmaceutiká, ktoré sa predávajú v lekárňach, čiže stoja groše, z čoho vyplýva, že podnecujú krízu a dehonestujú snahu šetriť.
Človek je však tvor vynaliezavý a žienky, ktorým vyhovuje práve takáto forma podkopávania princípov o rodine, volia alternatívu z prírody.
Za jednu z overených metód sa berie vyšľahanie žihľavou. Jedná sa o neinvazívnu metódu, ktorej výsledkom sú malé pľuzgieriky v oblasti genitálu, ktoré bránia prechodu mužských pohlavných buniek skrz. Výnimočnosť tejto metódy tkvie v možnosti aplikovania i na mužov. Dbať však treba na štipľavosť žihľavy a pozor si je nutné dať na to, aby žihľava nebola zamenená s hluchavkou bielou, ktorá síce pekne vonia, zato vôbec neštípe.
Spomedzi mechanických ochranných prostriedkov, proti ktorým broja fanúšikovia sután, je potrebné spomenúť kondóm. Niekedy predmet každodennej potreby či zábavka detí, ktoré si ho zvykli naplniť vodou a hádzať z vyšších poschodí po náhodných okoloidúcich, teraz vzácnosť, ktorá sa dedí z otca na syna.
V niektorých rodinách dokonca koluje kozie črievko s uzlíkom na jednom konci, ktorého dátum výroby bol napísaný ručne akýmsi mníchom, ktorý si za svoje duchovné meno vybral Prim Eros.
Rodiny, ktoré nedisponujú takýmto bohatstvom a recyklácia je im viac než svätá, ochotne vyumývajú ten tenký kúsok latexu a opatrne ho vložia do zamatom vystlanej škatuľky a udržiavajú ho napustený ľanovým olejom, aby nestratil svoju pružnosť, pokým zas dedko nedostane chuť.
O zavádzaní antikoncepčných telies do močových trubíc v čase krízy nemôže byť ani reč! Ale o zavádzaní alternatívnych antikoncepčných bariér do močových trubíc sa toho povedalo toľko, až to ani pravdou nemôže byť.
Nejeden šetrný, krízou poznačený šuhaj si vopchal do ústia otvoru pohlavného údu sójový bôb, čím zamedzil oplodneniu a vôbec si to neuvedomujúc, neprišiel ani o bohaté bielkoviny, ktoré by výronom vaječnej tekutiny vyšli navnivoč.
Kríza-nekríza, treba sa pravde pozrieť priamo do očí! Napriek tomu, že najprv tu bola súlož, ktorá sa niekedy vystupňovala v hyperlož, je tu teraz monolož a niekedy iba lož, a tá má krátke nohy. A keďže má krátke nohy, uteká pomalšie, skôr ju dobehneme a o to rýchlejšie pretiahneme.
Takže neberte to, čo je v tejto textovej skrumáži uvedené, vážne a oddávajte sa sexu s rovnakou vervou ako blondínka, ktorej pri jebačke odpadne hlava. Jebte hlava-nehlava.
