Rok 2013 sme v zdraví prežili, aj keď to často tak nevyzeralo, napríklad vždy deň po dailystretku, no a už je tu rok 2014. A bude to dobrý a šťastný rok, lebo keď v 2014 nahradíme štyri číslice štrnástimi písmenami, vyjde nám „Silvia Šuvadová". A to nemôže byť náhoda. Ale keby vám ani toto nestačilo k optimizmu, tu máte horoskop.
Buran (21.03. – 19.04.)
Vaša potreba mať vždy pravdu bude v tomto roku ukojená vrchovatou mierou, pretože asi dvakrát sa stane, že pravdu naozaj mať budete. Naďalej sa však budete správať ako agresívni kári a hašterivé pizdy, a to až do jesene, kedy vám hrozia respiračné ochorenia a nebudete môcť hulákať jak Meliško po dvanástich koniferkách. To sa ale najneskôr do Vianoc spraví a všetko bude zase po starom. Funny fact: väčšina bratislavských taxikárov je narodených v znamení burana.
Býk (20.04. – 20.05.)
Znamenie také nudné, že sa mu nedá vymyslieť ani trápna skomolenina, bude rok 2014 prežívať ako na hojdačke. Takej tej, čo sa hojdá hore dolu, nie dopredu dozadu. Keďže ale býci sú väčšinou tlsté prasce, tak sú vždy dole. Takže taký rok budete mať. Dobré správy však sú, že aj tento rok budete mať sex. Zlé správy zase, že to nebude úplne dobrovoľné. Keďže si to ale aj tak nemáte s čím porovnať, tak sa vám to možno bude páčiť. Navyše Nicolauska extra jemná nezdražie až do leta, takže to nebude úplne na hovno, no ne?
Zlíženci (21.05. – 20.06.)
Rok 2014 praje socializácii a vzrušeniu, čo je po uplynulom pokojnom roku pre vašu bezstarostnú koketnú štetkoidnú povahu dobrá správa. Takže to zase bude brať rad radom – muži, ženy, deti, psy, nikto vám neodolá. Medziľudské vzťahy môže narušiť akurát vaša povestná náladovosť, keď vás počas pravidelného piatkového one night koitu prejde chuť na sex a budete si chcieť namiesto toho niečo uvariť, skontrolovať facebooky alebo pozrieť na Discovery Nacistické megastavby. V profesnej oblasti sa viac prejaví vaša typická vlastnosť nedotiahnuť veci do konca, čo bude mať za následok to, že...
Vrak (21.06. – 22.07.)
Ako sme si písali vyššie, 2014 je rokom spoločenských kontaktov, čomu sa budete snažiť podriadiť aj vy. No vzhľadom na to, že vraci sú zaprdení škrobi, ktorí by si za nórsku korunu nechali močovú trubicu vŕtať, po zistení, že s desiatimi eurami nevydržíte v meste ani hodinu a s vlastným fľaškovým gazdom vás nikam nepustia, sa uzavriete do seba. Čo je fajn, lebo aspoň nikto nebude musieť počúvať váš mindžung a hundranie na všetko okolo. A takto vydržíte až do novembra, kedy sa zase vyberiete von, kradnúť z hrobov kahance.
Plev (23.07. – 23.08.)
2014 je dobrým rokom pre týchto narcistických zmrdov (vraj Jakubec má vydať minimálne dva albumy, len hovorím...) a túžba plevov byť stredobodom pozornosti bude uspokojená bez toho, že by sa plevi o to museli nejako veľmi snažiť, ako to majú inak vo zvyku. Pútať pozornosť totiž nebudú svojim vidláckym správaním ožratého Fedora Šrobára, ale už len svojím zjavom. Hviezdy ukazujú nejaký druh fyzickej deformácie, do úvahy prichádzajú amputácie alebo popáleniny. Takže si treba dávať bacha aj na to zdravíčko teda.
Panda (23.08. – 22.09.)
Pandy budú v nadchádzajúcom roku zažívať isté problémy v práci. Prichádza totiž do úvahy povýšenie, zrejme chybou v HR procese. Vzhľadom na to, že všetky pandy sú zakríknuté subky, nedopadne to pre ne dobre. Na druhej strane, citový život pandien vyzerá veľmi pozitívne, Felix si konečne prestane vyhryzávať kusy srsti a Fifinka sa naučí potrebu vykonávať do podstielky.
Uááááá-hy (23.09. – 22.10.)
V tomto roku sa vaša zádumčivosť a hĺbavosť bude sústrediť trochu iným smerom a od jalových myšlienok o tom, kto sme, kam ideme a za koľko, sa konečne začnete sústrediť na otázky praktickejšieho rázu, ako napríklad prečo sa Kirschnerka furt oblieka jak keby mala 104 rokov, aký je rozkazovací spôsob od slova rásť alebo ako sa môže niekomu páčiť Para.
Škorpiňón (23.10. – 21.11.)
V oblasti medziľudských vzťahov prináša rok 2014 isté trenie, keďže vďaka chorobe v oblasti pohlavných orgánov sa nebudete môcť venovať svojmu obľúbenému koníčku, a síce promiskuite. Preto bude vhodné nájsť si substitučnú kratochvíľu. Toto obdobie je veľmi vhodné napríklad na štúdium cudzích jazykov, aj keď každý kto niekedy videl písomný prejav škorpiňóna by vám odporučil najprv sa naučiť ten slovenský.
Votrelec (22.11. – 21.12.)
V roku 2014 bude Mars v trigóne s Venušou a Neptúnom. Alebo s Nibiru X? To je jedno, jednak som si to vymyslel a dvojak týmto veciam aj tak nikto nerozumie, ale som si istý, že naivní duchovne založení votrelci tomu uveria a niečo si z toho zoberú. Napríklad, že treba jesť viac mrkvy, alebo menej, alebo viacmenej rovnako. Prípadne si dať mrkvu nad dvere. Alebo si mrkvu vždy dvadsať minút pred spaním predstavovať. Alebo si ju pokrájať a počúvať ako pri tom kričí od bolesti. No čo vám poviem, votrelci sú divní.
Rohokožec (22.12. – 19.01.)
Po minuloročnom horoskope som sa dozvedel, že toto znamenie fakt existuje. Ale nie, že by na tom záležalo, keďže pri týchto materialistických emocionálnych retardoch mi hviezdy aj tak nič neukazujú. Čo znamená len jedno, a síce, že všetci rohokožci tento rok zomrú. Čo je teda dosť veľký prúser, lebo kam tých šesťsto mega ľudí pochováme???
Vodkár (20.01. – 18.02.)
Vodkári sú veľmi inteligentné znamenie, teda minimálne podľa vodkárov. Vzhľadom na pozitívne vesmírne prúdenia je rok 2014 ideálnym obdobím svoju domnelú inteligenciu ešte viac exhibovať. Ľudia, ktorí všetko vedia a každého opravujú sú v spoločnosti aj v práci vždy tí najobľúbenejší, preto sa neváhajte v tomto roku prejaviť, koniec koncov deväť z desiatich grammar nazis sú vodkári. Inak vedeli ste, že vodkári sú vzdušné znamenie? Hej, nedáva to veľmi zmysel, ako vlastne nič u ľudí z tohto znamenia.
Chyby (19.02. – 20.03.)
Že chyby sú posledné znamenie zverokruhu, asi nebude náhoda a zároveň musím oceniť zvrátený zmysel pre čierny humor tvorcov zvieratníka, keďže tento fakt uplakané sračky v tomto znamení ešte musí ešte viac depkovať. No čo vám napísať, milé chyby? Je pred vami ďalší rok plný horkosti, bolesti, strachu a beznádeje, presne ako to máte radi. No predsa mám nejaké dobré správy – na jar vám dajú iné antidepresíva, také, z ktorých vás nebude bolieť v uchu a napínať na vracanie.
Go 2014!
