Pokračujeme vo vzdelávaní neznalých optimistov, ktorí si vyberajú cestovné kancelárie, aby im naservírovali oddych za našetrené peniaze z nadčasov, víkendového muklovania a celoročného pritakávania šéfovi, aký je geniálny. Poprípade ak ani na jedno ste nemali šťastie, zašli ste do pôžičkárne a založili ste dom, záhradu, 20 ročného favorita a poctivosť vašej 9 ročnej dcéry, aby ste mohli ísť na vytúženú dovolenku. Čiže budúci rok vás neminie práca nadčas, víkendové muklovanie na panskom a rektálne lezectvo, aby ste dostali aj dajaké odmeny (aby ste stíhali splácať splátky).
Tak sa pozrime na to, čo skrývajú pojmy v oblasti ubytovania.
Novo zrekonštruovaný hotel – najlepšie časy má už za sebou. Ak vôbec dajaké lepšie časy niekedy existovali. V skutočnosti zrekonštruovali tri izby, ktorých fotky dávajú do katalógov a vydávajú ich maximálne za vysoký bakšiš dobre platiacim ruským mafiánom na najnižšom stupni rebríčka. Ostatní dostanú vŕzgajúce postele (takže sex len postojačky, aby ste nezobudili aj tretích susedov, lebo cez tenké steny všetko počuť), skrine bez poličiek, pár ploštíc do daru a aby bola aj flóra, tak pleseň na stenách. Ani vchodové ani balkónové dvere netesnia, takže okrem prievanu máte pravidelných návštevníkov – myši a jašterice. Myši vám vyžrali posledné zásoby suchárov, ale jašterice ste za zľakli viac, lebo sa k vám pritúlila v posteli. Síce aj manželka je chladná, ale aspoň jej chlad poznáte a rozoznávate.
Len 150 metrov od pláže – síce nie 150 metrov ale 500, ale zato nie od pláže, lež od mora. Pláž je ešte o kilometer ďalej. Ak by sa náhodou dajakým zázrakom stalo, že 150 metrov je naozaj vzdialenosť od hotela k pláži, potom zabudnú pripomenúť, že medzi hotelom a plážou je štvorprúdová rýchlostná cesta a koľajnice.
Príjemné prostredie na oddych – uprostred ničoho. Ako posledných vás autobus vyhodí a už sa aj otáča. Ináč otáčajú sa tu aj muchy. Hotel je si vedomý svojej monopolnej situácie a poskytuje všetky služby za monopolne ceny. Ešte aj za eurovú známku zaplatíte dve päťdesiat, aby pohľadnica nikdy nedošla na miesto určenia. So žiadnym aktívnym oddychom nemôžete počítať, možné je vylihovanie na pláži alebo dlhé prechádzky po okolí. Dlhé kvôli tomu, že nablízku nie je nič, čo by sa oplatilo vidieť. Keď sa chcete dostať do civilizácie, taxík stojí skoro toľko ako celý pobyt. Spoločnosť vám budú robiť nemecké dôchodkyne. Ak náhodou máte gerontofíliu, poprípade zálusk na dedičstvo po nemeckej domine, tak odporúčam.
Vhodné pre rodiny s deťmi – čiže len pre ne. Samé decká všade a tomu je prispôsobený aj infantilný animačný program. Doňho sa snažia zatiahnuť aj iluminovaných oteckov, ktorých manželka poverila dávať pozor aspoň pol hodinku na dieťa, kým ona odbehne na masáž a tri hodiny je nezvestná (v skutočnosti ju obšťastňuje animátor fitnesák z Burkina Faso). V hoteli reve non stop infantilná tuc tuc hudba pre deti. Stále tie isté pesničky dookola. Veď uznajte, neumlátili by ste samozvaného dídžeja týždeň starou francúzskou bagetou, následne vydlabali oči čajovou lyžičkou a do uší naliali horúci vosk z vonnej sviečky, keď púšťa stále takéto pesničky dookola?
Jediný oddych je po obede v čase siesty, keď deti spia a vy sa snažíte tiež, ale o pol štvrtej to začne znova a do noci, kým všetky deti neodpadnú od únavy, sa to opakuje.
Pre ľudí vyhľadávajúcich aktívny oddych – podobné ako v predchádzajúcom slovnom spojení, len pre dospelých. Hyperaktívni animátori vás buzerujú celý čas, aby ste išli na aerobik, zumbu, „akva džim“, alebo si zahrať futbal, ping pong alebo „bíč vali“ v tom najväčšom teple. Pravdaže tenisové kurty sú cez deň zadarmo, platiť treba len za nočné svietenie. A práve to je ten čas, keď sa vôbec dá vonku existovať a nielen vegetovať pri bazéne s pohárom teplého presladeného alkoholického miešaného drinku s kýblom kociek ľadu, takže celé to nemá žiadnu chuť. Ale keď už máte all inclusive, tak to intenzívne využívate. Intenzívni ako premnožené komáre sú aj predajcovia rôznych fakultatívnych výletov a iných extra aktivít pre aktívny oddych. Tak napríklad môžete sa potápať, pozerať rybičky ako v akváriu. Vlastne opačne – ony sú doma a vy ich navštevujete. Potom pár tipov, čo by ste si nemali dávať po pomste faraónov, aby ste nezašpinili gate, keď sa uvoľní zvierací sval (alebo ako sa to volá) – bungee jumping, paragliding alebo jazda na gume zo Zetor traktor, ktorú ťahá motorový čln. A keby ste ešte nemali dosť, párkrát denne vás obšťastnia ponukou na masáž, tetovanie alebo auquapark.
Neviem, prečo sa aktívny oddych viaže s diskotékami. Na každom kroku na vás reve diskotéka. Nestačí, že vám duní hlava z celodenného tuctuc, ale keď si vybehnete s ostatnými aktívne oddychujúcimi do letoviska, v ktorom sa neviete ani pohnúť, musíte obchádzať reklamných mágov diskoték ako doma obchádzate Svedkov Jehovovych a predajcov Nota bene. Na diskotékach sa ožierajú tie znudené tváre, čo už majú dosť zadara alkoholu v all inclusive, tak za ten istý šmejd teraz vysolia trojnásobok ceny toho, čo by za to platili doma. Pravdaže obhospodarujú buď exotické krásavice (rozumej rumunská cigánka, čo si prišla privyrobiť na živobytie), alebo domáce baby, o ktoré by doma ani nezakopli, ale vysoký obsah pary vo vzduchu aj pred očami (z alkoholu) urobia svoje a zázrak je na svete. Veď kto by používal svoju pravú ruku na vypustenie prebytočnej bioenergie, keď na okolí sú tisícky sexuchtivých mladých slečien aj žien v najlepšom veku, ktoré sa rady zabavia a vedia ako na to. A v tom monotónnom rytme hlasitého tuctuc a blikajúcich svetiel je každá mačka čierna, vlastne každá baba pekná. Maximálne ju bude mať dotyčný na krku pár dní, len nesmie jej dať domácu adresu.
Bohatá ponuka all inclusive – na raňajky stále sójova saláma a kozí syr. K tomu prezreté rajčiny s buké a presladená sirupová voda z vodovodu. Na obed neidentifikovateľné mäso s tepelne spracovanou neidentifikovateľnou zeleninou, poprípade ešte dajaká hnusná ryba, čo ani zaživa nebola pekná a tepelné spracovanie robí z nej na výzor nechutnú potvoru a jej vôňa priťahuje maximálne muchy. Najesť sa dá maximálne z cestovín, ktoré niekedy tiež vedia pokaziť, či už rozvarením alebo nestráviteľnou omáčkou, ktorú si ešte budete pripomínať pár dní. K šalátu pribudli horké uhorky a štipľavá cibuľa. K tomu dajaké zákusky z neidentifikovateľnej hmoty, ktoré chutia rovnako neidentifikovateľne.
Z nápojov tu máme presladené čapované limonády, že sa vám lepia ústa ešte aj týždeň po návrate. Keby ste chceli len sódu, tá je taká kyslá a bublinkatá, že by ste v nej vedeli zakvasiť uhorky. Z alkoholických nápojov je to stále paleta lacnej vodky (rozriedený čistý alkohol), whisky (vodka s príchuťou karamelu) a rumu (vodka s príchuťou cukrovej trstiny) domácej výroby a dajaká miestna špecialita, napríklad také ouzo, z ktorého neradím ožrať sa, lebo ešte aj o týždeň budete grgať anízové. Pivo je len horkokyslastá bublinková voda, ktorá sa pení, ale pre Čechoslovákov to nie je na pitie. Víno je tiež také slabé, že keby ste sa chceli ožrať z toho, skôr vám bude zle od žalúdka.
Ak ešte máte stále chuť na oddych, nedávno sme objavili s kolegyňou celkom dobré miesta. Plná penzia s nápojmi v peknom prostredí na oddych. Animácie a iný program a hlavne kľudový režim, čo nám tak často chýba. Tu dostanete naozaj to, čo potrebujete. Nemusíte sa starať o nič, len oddychovať. Zoznam nájdete tu, aj keď som zistil, že nie je kompletný.
