Vitajte, všetci trpiaci pod jarmom zlých kapitalistov, ktorí vás nútia tráviť v rannej dopravnej špičke drahocenné minúty s nedoziernymi následkami na vaše psychické zdravie.
V prvej časti nášho Atlasu sme si predstavili niekoľko typov účastníkov cestnej premávky, ktorí znamenajú pre vaše zdravie najväčšie riziko. Dnes si predstavíme zvyšné.
Nič viac, než ich poznanie, nám neostáva. Vyhnúť sa im nedá a (zákonná) prevencia neexistuje.
Typ – Matka
Úplným protipólom ku Kráľovi tuningu, Závodníkovi a iným maskulínnym borcom je typ Matka. Rovnako ako vo všetkom (starostlivosť o dieťa, pracovné povinnosti, upratovanie), aj v šoférovaní je zúfalo svedomitá a otravne dôsledná. Je totiž presvedčená, že ak bude jazdiť dôkladne a pomaly, jej ratolesť, ktorá práve zasiera poťahy na zadných sedadlách rozdrveným čokoládovým Brumíkom a lepí jej displej mobilu, (ktorý mu strčila do ruky, aby dalo pokoj), bude celkom iste v bezpečí. Lebo celý svet je zlý, autá sú agresívne a chlapi sú beštie. Matka nikdy neprekračuje rýchlosť. Drží sa hesla „pomaly ďalej zájdeš“. 2 km nad povolenú rýchlosť by znamenalo smrteľné ohrozenie. Ak sa matka chystá odbočiť, pre istotu už dve križovatky predtým ide pomaly a dôkladne v rýchlejšom ľavom pruhu. Veď čo keď. Šťastie praje pripraveným.
Ak už dôjde k životu nebezpečnému manévru odbočovania, je dobré kvôli bezpečnosti znížiť rýchlosť čo najviac, prípadne sa rozbiehať z nuly. Rovnako bezpečné je aj využitie čo najširšieho oblúku, pri ktorom je dobré využiť aj vedľajší jazdný pruh na efektívne nadbehnutie si manévrom, ktorý videla matka v dokumente o manévrovaní ropných tankerov na ČT2. Ďalším prvkom aktívnej bezpečnosti je ponechanie maximálneho odstupu za predchádzajúcim vozidlom - minimálne na 5 áut - veď nikdy neviete, čo ten arogantný blázon v smrtiacej zbrani pred vami urobí. Ideálne je užívať si odstupy v rýchlom pruhu - aby vás mohlo jebnúť, keď idete za ňou a pred ňu sa napichá celý pomalší pruh, v ktorom ide trolejbus.
Matka sa v križovatke rozbieha zásadne až po dôkladnom overení si faktu, že sfarbenie svetla na semafore je dostatočne zelené. Ak stojí pred vami na odbočenie doprava aj matka, musíte sa dívať nielen vľavo, či už pominul prúd áut v pruhu, do ktorého chcete odbočiť. Je potrebné overiť si aj situáciu vpravo. Matka sa totiž nemusí pohnúť, ak je pruh už voľný. Ona sa pohne, až keď jej jazdný pruh pripadá voľný dostatočne. Čiže ak sa po ňom negúľajú mexické guľaté púštne kríky (inak do nej nadrbete, tak ako ja). Ak matke pripadá jej vozidlo príliš rozbehnuté, pokojne pribrzďuje pri opúšťaní križovatky. Čo je zaujímavé - matka nikdy nedáva prednosť chodcom. A už vôbec netuší o pravidle, že ak pred prechodom zastane jedno auto (vždy muž), musí zastať aj ona. A podstatné presvedčenie: Hlavná cesta je vždy rovno!
Typ – Cépéčkar
V momente, keď snaživcovi z Kapušian odovzdal šéf z Vranova kľúče od firemnej Oktávie, pocítil opojnú eufóriu: „Ta toto premocno fajne!“ Vyrazí do ulíc a pri myšičkovaní, nevyhadzovaní smeroviek v kombinácii s častou neznalosťou iných ciest, než „z domu v Petržalke do roboty“ a „Bratislava - Detva - Moldava -Košice - domov“ - nadáva na arogantných Bratislavčanov. A ako sa vraví - každé firemné auto to tereňak! A zároveň aj možnosť riešiť si tzv. komplex malého sídla. Zákernosť takéhoto autá spočíva v tom, že vás pred zhovadilosťou za volantom nevarujú značky ako VT, SK, alebo SO. Autá sú písané na bratislavské sídla firiem - zväčša poisťovní.
K typickým prejavom patrí napríklad:
- jazda na červenú
- blokovanie rýchleho pruhu na ceste, na ktorej si nevšimli 70-ku
- jazda 80-kou po diaľnici
- jazda v autobusovom pruhu, ak sú iné obsadené
- nastavovanie si navigácie počas jazdy rýchlosťou 20km/h v rýchlom pruhu (navigáciu používa aj pri každodennej ceste z petržalského bytu do práce v openspace na dvadsiatom poschodí River Lake Mountain Glass-Cube Bulding Centra).
Typ - Kresťan
Má veľa spoločných čŕt s matkou. Spoznáte ho podľa znaku rybičky na zadných dverách. Alebo podľa značky Dieťa v aute. Normálny chlap si to tam nenalepí. Jeho najväčším prehreškom v premávke je fakt, že jazdí tak, ako sa má. A to je ťažký prúser! Fú! Kam by sme došli? Kresťan dodržiava odstupy, nejde na oranžovú, púšťa chodcov, dokonca si na križovatke kupuje Nota bene! Teší sa zo života aj počas jazdy a plnými dúškami si užíva dar Božej milosti. V aute počúva SRo1 a nepreladí, ani keď majú štvrťhodinku s Kulym, Timkom a Smatanovou.
Je tak ohľaduplný, že prudko brzdí (bez ohľadu na dážď, samozrejme - veď ten hore to nejako zariadi, aby ste ho nedrcli) už keď vidí z diaľky prichádzať babičku k prechodu. Btw. - podľa vyhlášky chodci nesmú vstupovať do prechodu jednotlivo. A prednosť sa dáva chodcovi NA PRECHODE. Už som zažil aj experta, ktorý dával prednosť babke na prechode s červeným panáčikom. A ešte rozčúlene gestikuloval kresťanskými ručičkami, keď som si dovolil nekresťansky zatrúbiť satanovym klaksónom.
Napríklad na pumpe majú rybičkári vždy dosť času prehodiť pár hrejivých slov s personálom, kým sa deti poihrajú, a po dvadsiatich minútach vyberania si kúpia jednu žuvačku na polovicu, aby si nezvykali na hýrenie. Čo na tom, že zabral jediný panel s Dieselom a vy čakáte ako debil.
Obzvlášť milujem tieto situácie:
Jeden pruh sa pred križovatkou mení na dva, z čoho jeden je odbočovací - doprava. Odbočujete. On ide rovno. Vy za ním. On má červenú. Vy by ste mohli ísť. Ale to by si nesmel užívať božej milosti tým, že sa pomaličky posúva do križovatky, teteliac sa blahom nad tým, že prejde cez križovatku krásne plynulo, bez straty rýchlosti na prvom prevodovom stupni. Vtedy si prisahám, že sa dám k satanistom.
Typ – Kamionista
Je veľký. Ostatné je vedľajšie. Dôležité je si uvedomiť si, že dokladom o najvyššom dosiahnutom vzdelaní je vodičský preukaz. Aj keď to nie je časté, v mestskej premávke sa vyskytujú. A všetci ich majú radi. Najmä ak idú v dvoch pruhoch pred križovatkou. Ak ide jeden kamionista na diaľnici rýchlosťou 91 km/h, druhý ho musí predbehnúť hneď, ako sa mu podarí vypeckovať svoju obludu na 93 km/h.
Najlepší bol v tomto fotrík istého kamoša - starý alkáč, ktorého vyhodili z dopravného podniku, keď sa pokúsil predbehnúť kolegov trolejbus. Domyslite si...
Typ - Matrac
Tento typ sa v poslednom čase značne rozmáha. Je to zákerné spojenie vozidiel typických pre VP/MV a jeho manželky/ partnerky/matrace - typ peroxidová Cica. Na prvý pohľad očakávate arogantné, ale pritom hbité správanie VP/MV a nemotorný, nepredvídateľný Cica-štýl jazdy vás pri Matraci vždy dokáže zaskočiť. Typickým prejavom je, že Cica otvára mega-dvere na mega-SUV smerom do cesty absolútne bez problémov. A vždy dokorán. Veď uhni, debil! Nevidíš, že idem? Zle nastavené projekčné reflektory a zrak vypaľujúce zadné červené hmlovky už tvoria len nepatrnú drobnosť.
Záver
Sú tu aj iné poznávacie znaky, poukazujúce na potenciálne hrozby. Tak len stručne:
- Nálepky na aute. Nebezpečné autá majú často nálepky pitbulov, samopalov, nápisy Kick Box Fight Club Harmony Rača, Bažant Pohoda...
- Plyšáky za zadným sklom
- Už spomínané národné prvky počas hokejových zápasov
- Osobitú kategóriu (čisto empiricky) tvoria - autá s poznávacou značkou GA
Je úplne jedno, kto v ňom sedí. Ak sa s takýmto autom na ceste stretnete, rozhodne neodporúčam pokračovať v jazde. Vtedy je lepšie zastaviť vozidlo pri krajnici, vystúpiť a počkať, kým nebezpečenstvo pominie. Autá s touto značkou sú schopné naozaj všetkého. Zastať v strede cesty, meniť smer jazdy, otáčať sa v protismere, miasť vodičov vyhodením opačného blinkra a podobne.
Poznámka:
Géniovia sú aj medzi chodcami. Vojdú do prechodu a... stoja. Niekedy si dajú v strede prechodu aj pokec. Alebo vojde jeden. Potom sa osmelí druhý. Po ňom tretí. V pravidelnom rozostupe. Každý totiž naberie odvahu za iný čas. Blbci!
Alebo naopak. Rozhodnú sa byť individualitou, veriť si a tvária sa, že keď oni nevidia vás, tak neexistujete. Držia zaťatý pohľad len pred seba a idú. Až kým...
...a potom ich pečeň z masky chladiča nedostanete ani odstraňovačom hmyzu.
(koniec)
