Na úvod sa chcem ospravedlniť.

 

Prepáčte, otcovia rodín, ktorých som v ostatnom článočku podlo bonzol a manželky sa ich začali podozrievavo vypytovať: „Čo bolo v robote?!“ (ako naši rodičia, keď sme boli školáci). Až na to, že keď sme ako žiaci odpovedali: „Nič“, bola to lož (väčšinou nejaký prúser) a teraz nás podozrievajú, že v skutočnosti bolo „nič“ a len sa tvárime, že sme ustatí z toho kvanta makačky, čo sa na nás skydlo...

 

Prisahám na Harabinovu česť, že to som nechcel a sám som svoj bonz oľutoval. Žena mi pri odchode do roboty povedala, že si ide kuknúť ten môj článok. A o pätnásť minút som do auta dostal lakonickú SMSku: „Ty sviňa!“

 

Tak len dúfam, že podobnú SMS ste nedostali aj vy...

 

Ale čo sa dá robiť. Sľúbil som dokončenie rád pre mužských členov rodiny a sľuby treba dodržať, aj keby to stálo miliardy, ako vraví Robert...

 

a) Mugabe
b) Geissen
c) Fico

 

 

„Únikové východy“

 

To je krycí výraz pre spôsoby, ako si aj v rámci rodiny odtrhnúť čas pre seba. Ak si myslíte, že si vystačíte s ignoráciou, ste na omyle. Dokadené dieťa s trúbkou sa nedá ignorovať. Môžete si buď napchať korkové štuple do uší (aj keď som presvedčený, že štuple, účinné proti detskému revu, ešte nevymysleli), alebo dieťa ovaliť popolníkom. Ale v slušnej rodine štuple nie sú a popolníky tiež nie. Treba vymyslieť niečo sofistikovanejšie.

 

Prvou možnosťou je nájsť si v byte relaxačné zóny. Tí, ktorí majú v byte luxus pracovne, to majú vyriešené (viď 1. časť ). Ostatným zostáva len najmenšia miestnôstka bytu, zbudovaná na celkom iný účel. Nikoho neprekvapí, že je to najobľúbenejšia miestnosť ženatého muža. Al Bundy o tom tiež vie svoje.


Oná miestnosť sa vám stane oázou pokoja v období zúriacej rodinnej „pohody“. Ale pozor, aj tu vás nájdu! A potom máte dve možnosti. Skrátiť potrebu na minimum, alebo zamknúť dvere.

 

Prvá možnosť je úplne absurdná a nepripadá do úvahy. Veď načo sme si kupovali tie tablety, keď sa na nich ani nemáme poriadne kedy zahrať? Preto je logickým riešením druhá možnosť. Na WC sa MUSÍTE dôsledne zamykať. A potom sa len s úľavou smiať, keď sa kľučka mykoce pod náporom zúrivých potomkov. A vy si opretý hlavou (v mojom prípade) alebo chrbtom o geberit užívate slastnú samotu.
Obávam sa, že tým sme relaxačné zóny v byte vyčerpali. Zamykať sa v kúpeľni alebo v šatníku, je totiž príliš... nemužné. Ale je tu ešte pivnica a garáž. Garáž má tú výhodu, že svoj víkendový relax na prednom sedadle a s pustenou obľúbenou hudbou môžete skryť za absolútne nevyhnutnú údržbu auta, „aby mohlo bezpečne voziť ženu a deti“.

 

Druhým typom únikovej zóny je odchod do exteriéru. Všimli ste si, koľko oteckov kočíkuje ratolesti? A všimli ste si, akí sú v pohode a s úsmevom na tvári? Ich úsmev je priamo úmerný hystérii, ktorá vládne doma. Otcovia, nevyhýbajte sa kočíkovaniu! Uniknite pred neurotickými eskapádami a nechajte ich, aby mohli doma v pokoji a slobodne... prať, variť a upratovať! ©Milan Lasica

 

Iná situácia nastáva, keď dieťa začne chodiť. Dieťa, ktoré chodí, sa celkom iste skôr či neskôr zraní. A kto bude na vine? Nie fakt, že na tak malých chodidlách sa jednoducho chodiť nedá, ale vy, že ste nedávali pozor (ženu nebude zaujímať, že ste si len vysmrkali nos a presne vtedy dieťa stihlo zaryť tváričkou do asfaltu a dvoma spodnými zubami si preraziť spodnú peru). Z hľadiska bezpečnosti sú najlepšie obchodné centrá, konkrétne bazéniky s loptičkami. Tam sa dieťa nemá ako samo zraniť. A vydržia v nich dlho, tak báječne dlho, až kým ich nezraní nejaké iné dieťa.

 

S únikom z domácnosti súvisí jedna fajnová výhoda - s deťmi sa dostanete na miesta, po ktorých ste vždy túžili. Myslíte si, že žena by s vami išla na letecký deň? Za to keď poviete, že malý minule pršťokom ukázal na lietadlo a povedal, že brm brm, je to dôvod, že mu treba čo najskôr vysvetliť problematiku vztlaku. Alebo také múzeum dopravy. Celkom pekné kúsky tam majú. Alebo zraz tuningu. Samé pekné veci. Ale pozor! V návale nadšenia sa vám môže stať, že dieťa zostane pokadené a usoplené revať vo vystavenej sajdke, kým vy už dávno budete obdivovať historickú tatrovku o dve miestnosti ďalej.

 

Ozaj - ak chcete mať čas na cvičenie vo fitku, stlstnite (tlstnutie je navyše veľmi príjemná činnosť a vyžaduje si pramalé úsilie). Nakoniec vás do fitka žena sama pošle. Ak nie, počkajte si na zapínanie gatí z obleku pri najbližšom pohrebe (inam oblek aj tak nenosíte) a na poznámku: „Bože, ty si ale stlstol!“. Okamžite vyhláste: „Dobre, od zajtra chodím do fitka!“ A je to v cajku...

 

 

 

Výhody nakupovania

 

Príjemnou vecou na živote v rodine je aj možnosť kupovať si drahé veci, ktoré vás potešia. A to aj v rodine, kde manželka drží rozpočet. Len treba zdôrazniť, že to robíte „kvôli rodine“! Chcete dobré auto? Povedzte, že je BEZPEČNÉ a bezpečnosť detí je prvoradá! (aj keď je asi tak stokrát pravdepodobnejšie, že si vypichnú oko papekom, než že sa dokaličia vinou absencie bočných airbagov). Chcete dobrý foťák? Veď vzácne momenty, ktoré sa už nikdy nezopakujú, treba zachytiť kvalitne a nesmie sa hľadieť na peniaze! Hádam by sme neotáľali s kúpou zrkadlovky! A taká najnovšia LED TV je podľa britských vedcov k detským očkám oveľa zhovievavejšia, než staré CRTčko! A pri kúpe nového compu ide primárne vždy o to, aby synček dostal môj starý, zelbstferštendlich!

 

Mlsné jazýčky z radov fotríkov iste teší aj neustály prístup k sladkostiam. Taký Mikuláš alebo Veľká noc - to je žatva. A vyžieranie ich balíčkov je pre dobro detí - veď by ich po toľkých sladkostiach bolelo bruško. Ale o niečom podobnom som už vlastne písal tu. 

 

 

Domáce práce a upratovanie

 

Ďalšou otravnou povinnosťou v rodine sú domáce práce. Ale aj tým sa dá úspešne vyhnúť!


Dokážte manželke, že v domácnosti fakt nič neviete! Ak vás donúti variť, pokazte to! Smelo zo seba urobte blba! Uvarte zemiaky v šupe a nepokrájané, pridajte citrón do mlieka, rozvarte rezance, povyťahujte všetok riad zo skriniek na varenie jedného vajca - možností je nepreberné množstvo. Podstatné je jedno: prejavte euforickú ochotu s katastrofálnym výsledkom! Vyhnete sa tým obvineniu, že sa vám nechce. A potom už stačí všetko urobiť tak, aby vás už žena k vareniu nikdy nepustila.


Ozaj! Zásadne prerušte všetky kontakty s rodinami, kde sú muži takí idioti, že sa chvália tým, akí sú skvelí kuchári! Takí otcovia rodín sú antraxom pokoja a rovnováhy v tej vašej rodine!

 

Pri upratovaní platí to isté.


Vydrhnite savom čierny textilný poťah, vylejte špinavú vodu po umytí balkóna do vane, poukladajte mokré kvetináče na sektorový nábytok. A nechajte kvasiť. Mám to vyskúšané - zaberá to!
Snažte sa ženu presvedčiť, že ste tu výlučne na mužské práce.
Je blbé, že už nemusíme loviť zver, zodierať z nej kožušiny, ani len rúbať drevo - čo by nás iste bavilo. Takže nám zostáva len tváriť sa ako údržbár - ergo vykonávateľ špecializovaných mužských prác! Aj keď viete, že už len pri otvorení zástrčky by vás šľahlo a oprava vodovodnej batérie by skončila kraulom na balkón. Ak naozaj dôjde k najhoršiemu a je potrebná oprava, odkladajte ju. A keď žena nebude doma, zavolajte opravára. Keď robotu dokončí, rozložte svoje náradie pod zásuvku a relaxujte pri telke, ideálne so skrutkovačom v ruke. A keď v zámku zaštrkoce kľúč, priskočte k zásuvke, doťahujte poslednú skrutku a kričte „hotovo“! Pri troche šťastia vám žena večer za odmenu odpustí manželský sex.

 

 

Na záver

 

Nuž a posledná vec, ktorú vám rodina poskytne je taká, pri ktorej už nebudete.

 

Ide o to, že ak deti dobre vychováte, po vašej smrti sa na vašom hrobe nikdy neobjaví nálepka s červeným rámčekom - Hrobové miesto zrušené. A utrpenie v inštitúcii zvanej RODINA dá zrazu vášmu životu jednoznačný zmysel. Pretože, priznajme si, nič lepšie, než je rodina, ešte nikto nikdy nevymyslel.