A je to tu! Nie, tentokrát výnimočne nemyslím na koniec sveta, čo je dnes už tak prefláknutá téma ako Gašparovičova demencia. Je tu znova ten najsentimentálnejší zo všetkých gýčov - Vianoce.
Ľudomilné obchodné reťazce sa nás síce snažili varovať už v septembri (ďalšia brutal prefláknutá téma), ale nedbali sme na ich altruisticky motivované náznaky vianočných gúľ vedľa výpredaja krémov na opaľovanie. Tvárili sme sa akoby nič. Akoby sa tomu tento rok dalo konečne vyhnúť s poukázaním na to, že nie sú peniaze. Dúfali sme, že to nepríde.
A ono to prišlo! Už zasa sa budeme trepať po nákupoch, obchádzať všetky obchodné centrá, drbať sa v zápchach, aj keď sa počet nákupných stredísk zdvojnásobil (lebo všetci chodia nakupovať „po robote“), parkovať v Kátmándú, aby sme nakoniec zistili, že vo všetkých obchodoch majú zasa to isté hovno ako pred rokom. Okrem nakupovania, ktoré je suverénne na vrchole rebríčka nevyhnutných vianočných nechutností, je tu ešte solídne množstvo dôvodov, prečo treba 2012. narodky najslávnejšieho masochistu neznášať.
Napríklad neustály stres z toho, aby som sa nepreriekol pred deťmi, že som bol „kúpiť“ darčeky. Nie je nič trápnejšie, než to zahovárať debilinami typu: „Ježiško ma poprosil, lebo si zlomil nožičku“ a nie je nič absurdnejšieho, než obvinenie manželky, že ste to urobili naschvál, prípadne že ste odporný ignorant a sebec (aj keď si len ťažko viem predstaviť, čo by som z toho dokázal pre seba vyťažiť).
Ďalšie priečky obsadili napríklad dokola omieľané odrhovačky zvané koledy a všeobímajúce grcky typu White Christmas, ktoré vás prenasledujú doslova všade. A každý rok ich vydá nejaký skrachovanec vo vlastnej úprave. Zadajte do gúgľu „vianočný album“ a dve „hviezdy“, o akých hovorím, sú v top výsledkoch hľadania. Aj toto je oproti väčšine koledových kompilátov úplná pecka:
Je tu už len jedna kapela, čo nemá vianočný album a asi ho ani mať nebude - Bratislava Kletzmer Band.
Reklamné agentúry sa aj tohto roku pretekajú, aby mobilní operátori vyfľusli vianočné kampane ešte primrdanejšie než pred rokom. Tekla Emelyová bude radiť, akej farby gule budú in (tipujem to na Burberry vzor). To všetko prispieva k tomu, že z mozgu sa stane koloidná masa, ale suverénne najúnavnejšie je vymyslieť, čo komu darovať. Aké by to bolo chrumkavé, ak by sme presne vedeli, že čo komu. Objednali by sme to cez internet a svet by bol ruž... šedý, ako sme zvyknutí.
Nákupné inferno nastáva vtedy, keď chodenie po obchodoch nemá účel nakúpiť, ale zistiť, ČO máme kúpiť. Čo sa dá napríklad pri plate 985 € brutto kúpiť sestre, ktorá dá toľko mesačne za školné svojho dieťaťa? Jogurtovač? Alebo babičke, ktorej jediným cieľom je umrieť v spánku? Indiánsky lapač snov?
Nezúfajte, som tu a pripravený poradiť vám. A ak aj neinšpirujem, aspoň si urobíme malý prehľad, akúsi kategorizáciu darov, ktorá vám možno ušetrí trocha času a nervov (aj tak už mám pocit, že som tu najtrápnejší hejter, tak sotím do priestoru aspoň trochu toho sálajúceho pozitívna).
Manželka, partnerka, ženská vo všeobecnosti
Peniaze
Najlepším darom pre manželku sú peniaze. Bez debaty. Sama si vie všetko kúpiť (urobiť, zariadiť, pripraviť) najlepšie. Ale také jednoduché to zasa nie je! Žena síce vie, že chce peniaze, ale nikdy to nepovie priamo a pritom aké osviežujúce by bolo počuť: „Nič mi nekupuj, daj mi 50 éčiek a je vybavené.“
Ak darujete diskrétnu obálku s obnosom, neznamená to, že ste vyhrali! Bez ohľadu na vloženú sumu riskujete, že budete sedlák, či buran, ktorý svoju ženu nepozná, neobťažuje sa vynaložiť trochu námahy, popremýšľať a kúpiť niečo pekné („Veď aha, aké som ti ja lístky na spoločný aerobic vymyslela“), nemáte fantáziu, šarm, vkus. „Prečo som si ja ťa vôbec vzala“, atď. Ale aj tento problém má riešenie. Ak peniaze vložíte do absolútne ľubovolnej chobotiny, je to vybavené. Mne osobne fungujú plyšoví mackovia. Sú dostupní na každej pumpe. Ak darujete macka, ktorý zviera v tlapkách bankovku - všetko je vybavené. A ešte ste aj za milého a vtipného. Fungujú aj bonboniéry s bankovkou pod fóliu a s nápisom „Oslaď si život, čumáčik môj“, hracie skrinky, krabičky na šperky v tvare macka...
Zlato
To je veľmi rozumná alternatíva. Je to to isté ako peniaze, len v inej podobe. Okrem toho, keď sa budú ostatné kolegyne v kancli chváliť vianočnými goldami, nebude musieť tá vaša usedavo fňukať v rohu. Ale aj tu hrozí nebezpečenstvo. Pod stromčekom s Burberry guľami sa dozviete, že vaša drahá chcela biele zlato, nie žlté, s perličkou a nie s opálom, a nie s trápnym zirkónom namiesto diamantu (aký dostala minulé Vianoce Beáta z ekonomického, s ktorou chodieva na obedy).
Nedá sa nič robiť, musíte zariskovať. Samozrejme, nie až tak, že vojdete do zlatníctva so zaviazanými očami a prstom vystretým pred seba, a vezmete to, pri čom váš prst zastane. Ideálne je pozrieť sa na vlastnú ženu (nebojte sa, to zvládnete) a pokúsiť sa aspoň hmlisto zapamätať, aké má náušnice. Alebo si pozrite jej poslednú fotku, ktorú má v mobile (pravdepodobnosť 1:108) a pokúsite sa kúpiť to, čo má na ušiach, ale na prst, prípadne na krk. Ochotný albánsky zlatník v zaručene talianskom zlatníctve vám ochotne pomôže, zlatníctva sú na každom rohu a sláva veliká je zaručená! Aj tak nikdy nepochopím, načo jej je ďalší prsteň, ak už jeden má...
Kozmetika
Najlepší je drahý krém. Ženy sa rady mastia. Najmä pred spaním musí pleť správnej ženy hádzať prasiatka na vstavanú skriňu v spálni. Výhodou je, že na kurevsky drahé krémy bývajú pred Vianocami veľmi slušné akcie, o ktorých, pri troche šťastia, žena ani nevie. Samozrejme, aj tento tip má svoje mínusy. Nenechajte sa zaskočiť frfľaním: „To ti už vážne pripadám taká stará“ a prehltnite to slovíčko: „Áno“ derúce sa z úprimných útrob. Od ženy to je viac-menej povinná fráza, čosi ako small-talk v US. Stačí drobné: “Ale to vieš, že nie“, a je pokoj.
Pre istotu sa dôsledne vyhýbajte krémom s nápisom ako „proti vráskam“, alebo „pre staré vraždy“. Výrobcovia sú dnes taktní a je dostatočná ponuka krémov s nápisom „vyživujúci“, „zvláčňujúci“, hydratujúci, dehydrujúci, hydratačný s dehydratačným účinkom atď. A my vieme, že je to to isté, ako „pre staré vraždy“, len krajšie napísané. Aby som kozmetiku neredukoval len na krémy. Voňavka je veľmi riskantná možnosť. Neodporúča sa. Trafiť je nemožné. A ak aj kúpite takú, čo ste videli v kúpeľni, je to trápne. Na stopro chcela nejakú inú. Nie s pižmovým základom, ale so santalovým drevom. A nie takú ovocnú, ale viac freš. No prúser zaručený.
Kuchynské spotrebiče a nástroje
Ak chcete ženu nasrať - skvelá voľba! Ak nie, odporúčam rovno sa podrezať a vykrvácať do kuchty. Taký hrniec - to je rovno na rozvod. Horší fór by bola už len okova s reťazou. Na všetko, čo súvisí s kuchyňou a prácami v domácnosti - ZABUDNITE! To je, ako keby ste Prometeovi darovali sošku orla...
Oblečenie
Muž si podľa ženy nedokáže sám kúpiť ani šál! Teda, dokáže. Ale nie dobrý alebo správny. Takže je vylúčené, aby ste kúpili niečo vhodné jej. Ak sa aj nebodaj trafíte do farby, či vzoru, či dokonca aj farby, určite bude na prd materiál - krčivý, nekvalitný, priveľa lycry alebo azbestu alebo plutónia. Na oblečenie zabudnite. To si kúpia najlepšie samy za papierik v tlapkách plyšového medvedíka.
Kniha
Nuda. Nuda. Nuda. Nuda. Nuda. Nuda. Nuda. Nuda. Nuda. Nuda. Nuda. Nuda. Čo k tomu dodať? Nuda!
Elektronika
S touto možnosťou sa už iste zahrával každý z nás. Kúpiť niečo, čo poteší mňa. „Ty ten zosilovač vážne nechceš? Hm.. tak ja si ho nechám...“
Poviem vám niečo šokujúce. Ženy takýto priehľadný úskok vždy odhalia. Túto detinskú voľbu ani nejdem ďalej rozvíjať. NIE!
Infantilnosti
Sem patria hračky, sošky, obrázčoke. Opäť raz vyskúšané - týmto manželku neoblbnete. Respektíve oblbnete, ak infantilnosť použijete ako „nosič“ veselého papierika s konkrétnou nominálnou hodnotou (viď bod „peniaze“).
Myslím, že to sú tak zhruba všetky alternatívy darov, ktoré prichádzajú do úvahy (ak opomenieme totálne úlety typu „košík ananásov“, fretka alebo lístok na Maštalíra). Nabudúce budeme pokračovať. Povieme si, čo sa hodí a nehodí svokre, deťom, rodičom, súrodencom, alebo babičke.
pic by KatrinKing
