„Pamätaj Jakub. Najväčšia katastrofa na svete je... pracovať s kokotmi.“ – Jakub Gulík (slovenský stand-up komik)

Práca s ľuďmi je vo svojej podstate také reverzné posedenie u psychológa. Nič nikomu za to neplatíš, naopak, dostávaš za to zaplatené a nájdeš si popritom nejakú diagnózu, resp. diagnóza si nájde teba.

Moja pracovná skúsenosť začala mesiac potom, ako som nastúpil na výšku v meste na siedmich pahorkoch, ktorá vo mne potvrdila môj názor o zbytočnosti vysokých škôl pri súčasnom školskom systéme (česť zopár výnimkám). Potreboval som peniaze, a tak som si našiel brigádu vo vinotéke v mestskej časti, ktorej názov sa končí na príponu -ovce a rýmuje sa so slovom hlístovce – pojmom zo zoológie, ktorý je do praxe rovnako prospešné ako výška, ktorú som sa po dvoch rokoch práce rozhodol vyskúšať.

Pre tých, ktorí stále netušia, kde to je, tak v tej prímestskej časti sa nachádza historický kostolík, ktorý vo mne zanechal dojem, že dneska už môže byť historickou pamiatkou hodnou obdivu ozaj čokoľvek. Stačí, že je to kostolík a je historický. To, že viac môžem obdivovať brizolitovú fasádu na rodinnom dome, je vec druhá. Taktiež tam raz do roka chodí Kotleba so svojou družinou páliť vatru.

Teraz sa určite pýtate, čo je neobvyklé na tom, že si Kotleba kdesi chodí páliť vatry? Nuž etnikum prímestskej časti, v ktorej som brigádoval, je minimálne z polovice rómske. Taktiež boli o nich dve reportáže v Reflexe o tom, ako chodia kradnúť ako organizovaná skupina.

Príhody s týmito obyvateľmi mi priniesli rôzne zážitky, ktoré sa dajú hodnotiť na stupnici od cigáň Ferko po počkám si ta po robote a rozjebem ti piču ty zkurvysyn.

Na začiatok začnem s príhodami, ktoré mám s rodinou, ktorá bola spomínaná v Reflexe pre svoju kriminálnu činnosť, ktorú realizuje v obchodnom centre. Túto rodinu si dovolím rozdeliť na Vanessu a jej starších súrodencov – brata Bongo-bongo a sestru Pocahontas. Tomuto gangu šéfuje ich matka, pre ktorú bohužiaľ nemám vhodnú prezývku.

Bongo-bongo

Jeden večer prišiel do vinotéky s 50-eurovkou, že ju chce rozmeniť. Odbil som ho s tým, že nie sme zmenáreň. Jediné, čo môže, je niečo si kúpiť. Tak si kúpil jednu horalku a odišiel.
Na druhý deň som prišiel do roboty na tretiu, čo som striedal kolegu a povedal mi, že akurát zrátal kasu a sedí, tak nemusím ju prerátavať. Odišiel a o niekoľko minút nato sa dovalil do vinotéky Bongo-bongo.
Prišiel s 20-eurovkou, za ktorú si kúpil dve balenia komunistických chrumiek. Vydal som mu a vo výdavku, ktorý som mu dal, boli štyri dvojeurové mince. Zobral si výdavok z pultu a popritom, ako si ho dával do vrecka na nohaviciach, začal do mňa hustiť, že ja som ho včera ojebal pri vydávaní z 50-eurovky.
Slušne som sa mu ospravedlnil, aj keď som si bol istý, že po niekoľkých mesiacoch, čo tam robím, by som sa nepomýlil. V sťažnosti pokračoval a začal s tým, že aj tentokrát som ho ojebal a opýtal sa ma, koľko dvojeuroviek som mu dal. Povedal som mu, že štyri a nato vytiahol z kapsy výdavok, položil ho na pult a povedal, že som mu vydal iba tri dvojeurovky a chce tú štvrtú dvojeurovku.
Konečne som sa odbrzdil a doplo mi, o čo mu išlo od začiatku. Ukázal som na kamery a povedal som mu, že tam a tam sú kamery, zavolám majiteľovi, ktorý to pozrie a keď sa zistí, že som mu naozaj zle vydal, tak mu tú dvojeurovku dám. Pri dverách bol rýchlejšie, ako som to dopovedal a z dverí doplnil, že aj tak som ho ojebal.

Druhá príhoda sa stala niekoľko mesiacov po prvej príhode a vyslúžil si pri nej svoju prezývku.

Prišiel do vinotéky, postavil sa k pultu a ukázal na jednu z plastových fliaš s otázkou, koľko litrov má tá fľaša, na ktorú ukazuje a tá vedľa nej a či mu ich môžem vyložiť na pult. Hovorím, že 5- a 3-litrová a vyložil som mu ich na pult. Niekoľko desiatok sekúnd skúmal obe fľaše a potom sa ma opýtal, či po odrezaní vrchu z 5-litrovej fľaše do nej zmestí 3-litrovú fľašu. Chytil som újeb, načo mu hovorím, že áno urobíš z toho bongo. Zaplatil 80 centov a odišiel celý šťastný.

Pocahontas

Ako som spomínal, Pocahontas je sestra Bongo-bongo a svoju prezývku si vyslúžila zo svojej občasnej bojovej nálady, ktorá zahŕňala slovné prejavy typu, čo čumíš?? Si ta počkám večer pred vinotékou a vypichnem ti oči.

Raz prišla so svojou sestrou Vanessou, ktorá čakala u dverí. Pocahontas prišla k pultu a začala ma zabávať. Túto šancu využila Vanessa, ktorá s tichosťou ninju prešla ku keksom, no tomuto ninjovi nikto nepovedal, že obal na keksy šuští.
Pozrel som sa doprava na Vanessu, ktorej horalka v ruke bola na polceste do vrecka na bunde a so slovami prepáčte ju vytiahla z vrecka a vrátila ju do regálu. Nato začala Pocahontas s jej obhajobou. Viete, však ona nekradla. Ona si to iba dávala do vrecka.
Na druhý deň prišla Pocahontas znova a začala s tým, že prepáčte, ale ona naozaj nekradla, lebo však nemala ako. Viete, však jej bunda nemá ani vrecká.

Vanessina matka

Vanessa s jej kamarátkou a sestrou Pocahontas skúšali veľakrát neúspešne nájazdy, až jedného dňa sa im to podarilo, za čo som bol zdupaný majiteľom. Bývalá vedúca prevádzky sa vyvadila s Vanessou, na čo o pár dní neskôr prišla Vanessina matka s tým, že čo si to dovoľujem, obviňovať jej dcéru z toho, že kradne a údajne to máme na kamere a uvidím ten rozruch, keď sa rozhodne na mňa zavolať políciu kvôli krivému obvineniu. A ešte pridala prídavok o tom, že som kokot s erotickým nosom, čo som nepochopil. Teda, že som kokot, som pochopil, len to s tým erotickým nosom som nepochopil, ale neskôr mi to bolo vysvetlené. Pre tých, ktorí to predtým nikdy nepočuli, ide o príslovie podľa nosa poznáš kosa, alebo inak povedané - veľký nos, veľký kos.

Ďalšie zážitky

Do vinotéky prišiel rómsky pár a začali sa pýtať na víno.
A toto víno, ľadové víno, prečo to je ľadové víno?
Pretože to je z hrozna, ktoré sa zbieralo po prvých mrazoch a víno z takéhoto hrozna má vyšší obsah cukru, čiže je sladšie.
Jáááj... A toto víno, to rosé, ono sa potom zbieralo za rosy, však?

Iný čas, iný rómsky pár.
Vy tu máte čapované víno? Aj fľaškové? Fíha, však vy ste jak v tom onom. V tom... v tom Búrlivom víne.
Samozrejme a odteraz ma všetci volajte Lukáš Dolinský.

Sedím si pri pokladni a vidím, ako na bicykli prišiel starší pán. Odstavil si bicykel, otvoril dvere, vstúpil a vo dverách sa ma opýtal.
Dobrý deň. Predávate tú aj paradajky?
Odpovedal som mu, že nie a odišiel.
Nuž očakávať, že vo vinotéke budú mať paradajky, je trošku fail.

Prídu dve mladé cigánky a tá prvá spustí.
Tu moja kamarátka Perla si prefarbila vlasy na čierno, čo poviete, pristane jej to? Ako sa vlastne voláte?
Volám sa Encián a ide jej to celkom k pleti. Teda mal som to na jazyku, ale zahryzol som si doň a vyšlo zo mňa iba ummm.

Chodil tam aj jeden Róm, myslím, že sa volal Vincent.
Vypadal celkom slušne a rozumne tak raz som sa rozhodol prekonať môj repertoár áno, nie, uhhm, dobrý deň, ďakujem, páči sa, dovidenia na jeho tému o tom, že by si pozrel nejaký film, len nevie aký.
Tak som mu odporučil, nech ide do kina na Deadpoola 2. Hneď nato som zistil, že som urobil chybu.
Ale však to som videl dva roky dozadu.
Hovorím mu, že to bola jednotka. Ale teraz vyšla práve do kín dvojka.
Nie, však čo mi vyprávaš. Však rok dozadu som videl dvojku.
Všetka moja nádej vyhasla spoločne s párom mozgových buniek, ktoré spáchali samovraždu facepalmom.

Samozrejme, nie je všetko len čierne a ako bonus som si na záver prichystal jeden pozitívny zážitok.

Dámy a páni.

Cigán Ferko

Či sa osoba, o ktorej píšem, volá Ferko, naozaj neviem, ale ja mám takú tendenciu dávať ľudom mená podľa toho, ako vyzerajú. Toto je pre mňa taký typický Ferko.

Prišiel do Vinotéky a ja som len čumel. Vzhľadom na to, čo som každodenne zažíval, ma tento postarší rómsky pán milo prekvapil. Prišiel, poprial s úsmevom pekný deň, poprosil o chladené pivko z chladničky, zaplatil, nechal tringelt, poprial všetko dobré a odišiel.

Dovolím si povedať, že pôsobil na mňa ako nejaký deduško z rozprávky. Tento jeho rituál sa opakoval, až kým som ho nestretol v meste na pešej zóne, ako s miskou v ruke žobre. Celkom ma to zarazilo. Dal som mu euro, zo dve, zo tri cigarety a rovno sme si zapálili. Rozprával mi o tom, aký je šťastný, že som mu dal to euro, že včera dostal iba 50 centov, ale aspoň si za to kúpil v sekáči nové rifle.

Po tejto udalosti som ho vo vinotéke už nevidel až do vianočných sviatkov, počas ktorých som išiel domov.

Počas poslednej zmeny pred odchodom domov na Vianoce sa Ferko ukázal vo vinotéke, aby zopakoval svoj tradičný rituál - prosím si jedno chladené pivko, ďakujem. Zaplatil a po zaplatení sa narovnal  a odhodil svoju masku deduška z rozprávky.

Viete, ja som tu súčasťou organizovanej skupiny, ktorá chodí po Slovensku žobrať. Teraz som sa na rok usadil v Nitre a akurát zaúčam nového a je dosť možné, že pôjdem do iného mesta. Učím ho, ako má pôsobiť na ľudí, ako má gestikulovať a čo má hovoriť, aby pôsobil čo najmilšie a nebolo to nasilu. Ostal som zaskočený, ako som naletel, ale nevadilo mi to.

Po Vianociach som zistil, že do iného mesta neodišiel a naďalej som ho stretával vo vinotéke alebo v meste, kde som mal preňho vždy pripravenú cigaretu a čas na pár minút pokecať.