Vybratie mena
Jedna z najdôležitejších fáz. Ale vedzte, že už nie sme v roku 2000, takže rozhodne nedávajte strane meno, z ktorého bude zrejmé, aké hodnoty alebo ideológiu bude presadzovať. Teraz sú v kurze jednoslovné názvy. Ale nesmie to byť slovo cudzie (paraskavedetriafóbia), zhluk náhodných písmen (äh14;hj°) a už vôbec nie niečo, čo vyvoláva v Slovači negatívne konotácie (dlhy, vláknina alebo zodpovednosť).
Ideálne sú slová, ktoré nič nehovoria. Dáme si pár príkladov
Cesta, názov symbolizuje cestu k lepšej budúcnosti, na ktorú sa voliči vydajú, ak budú voliť Vašu stranu; alebo
Budúcnosť, názov symbolizuje lepšiu budúcnosť, ktorú voliči dosiahnu, ak budú voliť Vašu stranu; alebo
Držková polievka – neviem, čo to symbolizuje, ale ak máme stranu s názvom Jablko, prečo nie aj držková?
Klobása - veď kto by nemal rád klobásu? Dobre vyúdenú a môže symbolizovať oveľa viac a keď sa na to opýtajú, stačí sa tajomne usmievať. Protip - mať aspoň jednu zaslúžilú bývalú pornoherečku v štruktúrach.
No a teraz si predstavte, že by ste sa neriadili mojimi radami a nazvali by ste svoju stranu Zodpovednosť. Ešte by niekomu napadlo, že myslíte aj na budúce generácie a chcete bojovať proti globálnemu otepľovaniu alebo skresať štátny dlh znižovaním sociálnych dávok. Veď to by ste skončili v ďalších voľbách rovno so zápornýcm výsledkom.
Zakladanie regionálnych štruktúr
Na toto rovno zabudnite, to je ešte väčšia chyba ako nazvať svoju stranu Šetrenie. Už Stalin predsa povedal, že nie je človek, nie je problém. Dosť, že musíte pretrpieť tých 26 mamrdov, ktorých vyžaduje zákon. A hlavne, ak by vaša strana mala regionálne štruktúry, mohlo by spolustraníkom jedného dňa zašibať a rozhodnúť sa, že Vás odvolajú. Mimochodom, všimli ste si – koľko slovenských strán nikdy nemenilo predsedu? SaS, Smer, ĽSNS, OĽANO, Sme rodina, Hlas, Toska, Jablko...
Z toho zvyšku menili KDH a do parladementu sa dostali znova až keď mali naozaj kvalitné kádre, ktoré reprezentujú to, čo predstavuje kresťanstvo - nenávisť k bližnému (nie k blížnemu, ale k pliage, Zakinem), zosmilnenie a láska k peniazom. A potom tu máme ešte SNS, ktorá menila predsedov, ktorí si zakladali vlastné SNS (pravé, ľavé, ozajstné) a zase sú v parlademente s ozastnými reprezentantmi slovenského národa. A vedie ich kapitán.
Predvolebný program
Ďalšia vec, ktorej sa treba vyvarovať ako Fico nealko piva. Je to zbytočná robota, lebo voliči to aj tak nečítajú. Program pokojne nahraďte zmesou predvolebných hesiel. Zaslúžite si lepšie cesty/menej imigrantov/vyššie dôchodky/nižšie dane/krajšie počasie/pevnejšiu erekciu/hodinky s vodotryskom. Fantázii sa medze nekladú. Hlavne si pamätajte, že konkurencia nespí a tiež sľubuje totálne blbosti štátne nájomné byty, štátne požičovne áut alebo štátny potravinový reťazec.
O tú pevnejšiu erekciu by som mal záujem. Vsade sa propaguje mladý dynamický kolektív, ale taká statická erekcia starého capa je asi to jediné, čo nikto zatiaľ neponúkol. A to by nás volili nielen starí capi, ale aj ich ich manželky a mladé kozičky. Vlastne som chcel povedať, že milenky.
Netrápte sa tým, odkiaľ na to vezmete. Proste si požičiate. A tým ako pôžičky splatíte, sa tiež netrápte. Veď máme euroval, ktorý to za nás zaplatí. A to ten sprostý Sulík proti nemu toľko brojil.
Zase rozmýšľaš ako mladý právnik. Nikto nepovedal, že sľuby treba plniť. Veď nikto ti nedá toľko, ako ti ja môžem sľúbiť. Pravdaže treba sľúbiť také veci, ktoré je jednoduché zakamuflovať, že aj keď nie sú, tak v podstate boli splnené. Napríklad nesľubovať stotisíc nájomných bytov, lebo ich pred voľbami nevytiahneme z klobúka. Ale pevnú erekciu môžeme zakamuflovať, že je na dosah ruky, stačí zaplatiť v lekárni a presvedčiť ľudí, že predtým to nebolo, ale MY sme to zabezpečili.
Propaganda a propagácia
Darmo ste vymýšľali program, heslá a názov, ak sa o vašej strane nik nedozvie. Preto je nutné ju spropagovať. Určite nič nepokazíte klasikou – billboardy, guľáš zadarmo a mítingy, na ktorých budete rozprávať oplzlé vtipy.
Ale to je len základ, fantázii sa medze nekladú. V rámci boja s drahou elektrinou môžete zamurovať vchod do elektrárne, v rámci boja proti zahraničným potravinám môžete spáliť kamión čínskeho cesnaku; v rámci ochrany tradičných hodnôt a kresťanskej lásky sa môžete vyhrážať odrezaním hlavy nejakej študentke. Čisto teoreticky si môžete obliecť rytierske brnenie, cezeň prehodiť varkoč s krížom a tvrdiť o sebe, že ste Najposlednejší križiak.
Prečo sa len vyhrážať? Veď treba to urobiť.
Ale to nie je všetko. Tiež musíte pracovať na svojom imidži. Takže len pre satanove rany nezverejňujte na instagrame fotky ako čítate Bastiata, Hillary Mantel alebo Oľgu Tokarczukovú. Vaša cieľovka aj tak nevie, kto to je. A keby zistili, že viete čítať, ešte by vás považovali za nejakú podozrivú intelektuálsku polobuznu. Schválne, kedy naposledy ste videli úspešného slovenského politika chváliť sa akoukoľvek myšlienkovou aktivitou? Radšej zverejnite ako dvíhate jednoručky, pijete surové vajcia, klátite svoju sekretárku alebo ako vynárate z jazera sťa Jóžin z bažiny.
Zožente si aj nejakú celebritu, ktorá vás bude propagovať. Sulík si zohnal nejakého kuchára z Lidla, KáDeHá arcibiskupa Sokola, Progresívne Slovensko Grétu Thunberg (okej, toto nie je pravda, ale mohla by by byť a namiesto nej PS zohnalo Laca Borbélyho). Na vás teda ostávajú už iba treťotriedne celebrity ako účastníci osemnástej série Farmy alebo šestošesťdesiatejšiestej série Superstar. A preto je tu opäť príležitosť na nejaký guerillamarketing. Čo tak sa inšpirovať ekoaktivistami a prilepiť sa k cyklotrase? Určite by ste takto oslovili všetkých motoristov, ktorí sú dlhodobo utláčaní cyklistami a chodcami až do tej miery, že už dokonca ani len nesmú parkovať na chodníku.
A nezabudnúť na tú pornoherečku, možno donesie aj svoje kamošky.
Alebo sa odfoťte so psom. Časť populácie stále verí tomu, že pes spozná zlého človeka a inštinktívne sa ho stráni. Ale zas časť populácie naozaj verí aj tomu, že Boris Kolár postavil 200.000 nájomných bytov… Ak sa vám ale nepodarí zohnať žiadne šteniatko so smutným pohľadom, stále si môžete zohnať rodiča, ktorému organizovaný zločin zavraždil dieťa, a môžete voličov citovo vydierať videami, na ktorých sľubujete spravodlivosť.
A zase si zabudol na to najdôležitejšie. FACEBOOK a ostatné sociálne siete. Ako Blaha Tárajbaba, ktorý sa takto prekrúžkoval zase do parladementu. Treba mať brigádnikov, ktorí budú nás chváliť 24/7, propagovať našu stranu a očierňovať nepriateľa. Lebo všetci, ktorí nie sme my, to sú nepriatelia. Nevadí, že je to hoax spred vynájdenia internetu alebo nový, treba to točiť a pripomínať, že za toto môžu naši nepriatelia. Šikovní študenti dokážu zázraky so fotošopou a aj keď to vyzerá akoby to bolo urobené v skicári, tak svoj účel to splní.
