Tento článok (ne)slúži ako posledná záchranná sieť pred usadením sa s osobou opačného pohlavia do spoločnej domácnosti.
"Vlasy rastú rýchlosťou približne 1 cm za mesiac. Na hlave ich má priemerný človek okolo 300 000, presný počet závisí od počtu vlasových folikulov, ktorý je daný pred narodením.
Počas rastu každý vlas prechádza striedajúcimi obdobiami rastu a pokoja. Po ukončení tohto cyklu, vlas vypadne. Denne ich človeku vypadne približne 100 až 200."
Ako ste si mohli všimnúť, reč je o všadeprítomných vlasoch. Odkedy sme s K. začali žiť spolu, cítim sa akoby som adoptoval svorku retrieverov. Alebo aby som to prirovnal konkrétnejšie – toľko vlasov, ako máme na posteli, by ste nenašli ani v Osviečime.
Jej bujarý porast, ktoré by nazval vlasmi len odvážlivec, totiž borí štatistiky (nielen) wikipedie.
Vlasy v našej domácnosti môžu za veľké percento problémov v spolunažívaní.
Neodteká vaňa? V odtoku je (utopená Samara) tak za kilo vlasov.
Stratil sa hrebeň? Nie, pozri sa lepšie na tú guču porastu na polici.
Čo je toto kurva za blonďavý vlas?! Aha, to je môj ešte pred odfarbením... Máš šťastie!
A to je iba špička ľadovca. Predpokladám, že s rovnakými problémami sa potýkajú všetci chlapi, teda ak doma nemajú pankáčku s vyholenou hlavou alebo nejakú ultramodernú preštýlovanú #tosatakteraznosí priateľku.
Recent story - K. objednala pol kila keratínu (brazílskeho, lebo všetky ostatné sú napič) a to pre istotu rovno dvakrát (jednu dostane od mamy na vianoce), odomňa dostane keratínovú masku. Po týždni s rovnými vlasmi som ju pristihol, ako sa zúrivo snaží ich rozstrapatiť. Vraj to s nimi nezvláda a chce naspäť svoju hrivu.
Well, shit. Tomu sa povie investícia. A vraj ženy nevedia čo chcú!
Ja ako muž to beriem tak, ze proste rozširujem obzory - vlasová terminológia mi je za posledný rok veľmi blízka a keď ma raz vyrazia z (otrokárne) práce, cítim že mám veľkú šancu stať sa vlasovým poradcom (seems legit) na plný úväzok.
K. o tom samozrejme vie. Fázy nešťastia a radosti sa striedajú pri každej novej pop-up stránke, kde advertizujú revolučný šampón/krém/masku proti ... vypadávaniu/lámavosti/whatever. Zúfalstvo už chytá aj mňa, pretože keď K zistila, že som začal používať adblock, surovo ho odinštalovala. Pretože čo ak náhodou...
Každopádne, máte to ťažké. Najmä ak sa vaša pokrývka hlavy nechce prispôsobiť celkovému tvaru lebky a vlasy sú rozlietané do všetkých strán, bez rozdielu pred učesaním či po ňom. Úplne chápem, že K. so mnou nechce ísť pomaly ani do kina. S hrivou ako Mufasa vyraziť medzi ľudí, to chce gule ako Šerkan.
Nakoniec sa pochválim - síce mi to trvalo tri roky, ale konečne som objavil ideálny vianočný darček pre K. – klobúk. Ak mi ho neotrieska o hlavu, budem vedieť, že je to tá pravá. Potom dám vedieť.
*
