Facebook je zlo, na tom sa všetci zhodneme. Preto na ňom nie som. Teda som, ale chodím tam málo. Teda, chodím tam dosť často, ale v podstate na ňom nič nerobím. Teda robím na ňom dosť vecí, ale nemám tam žiadne informácie. Teda vlastne mám tam dosť informácií, ale žiadnych priateľov. Teda vlastne mám tam aj nejakých priateľov, ale to je jedno. Podstatné je to, že som sa tam prihlásil iba preto, aby som zistil aké je to zlo. ZLO!
Krátko z histórie
Oficiálne zdroje tvrdia, že facebook vymyslel nejaký Žid a Židia nikdy nevymysleli nič dobrého, viď napríklad maces, šak to sa nedá jesť. Pravda je ale ešte oveľa desivejšia, lebo facebook vymyslela americká vláda v spolupráci s intergalaktickými jaštermi a facebook pochádza zo sumerského Fac' eh-bok, čo znamená: „Ten, čo sa živí dušami mladých panien a zajedá ich vyprážanými batoľatami". Preto facebook vôbec nie je nový vynález, pretože už v dobách staroveku boli bežné nástenné rytiny statusov a obrázkov aj s označením užívateľa. Dokonca už aj v tých dobách sa hrali facebookovské hry, ako napríklad Farmville, ktorý sa dokonca hral v reálnom prostredí a so skutočnými poľnohospodárskymi produktmi.
Hrozby facebooku
V priebehu vekov ale vďaka iniciatíve Vesmírnych ľudí a ich medzihviezdnej flotily na čele s Aštarom Šeranom, Ivom Bendom a Luciou Kollárovou sa podarilo jašterov vyhnať pod zem, takže Fac' eh-bok postupne strácal svoj význam, až kým sa takmer nevytratil. Jeho náhle znovuobjavenie sa určite nie je náhoda a znamená prípravu na návrat jašterov, ktorý sa chystá na 21.12.2012. Princíp spočíva v tom, že každý, kto sa zaregistruje na facebooku, sa stáva automaticky obeťou čipového teroru a ako očipovanec nemôže previbrovať do ďalšej dimenzie bytia, kde sa z neho stane 8-rozmerná superbytosť, ktorá bude mať šesť hláv, deväť očí (na každej hlave jeden a pol) a z podpazušia jej bude striekať medovina. Toto sa dá ale ošetriť aplikáciou alobalovej čapice na hlavu pri každom používaní facebooku a informačných technológií vôbec. Ak nemáme alobalovú čapicu, môžeme použiť aj igelitovú tašku, ktorú si natiahneme na tvár a uviažeme pod krkom. V prípade neprevibrovania totiž normálne zomriete a zostanete mŕtvy a to je nuda, lebo v hrobe nie je facebook.
Riešenie
Samozrejme proti čipovému teroru treba bojovať aj aktívne, pretože tento boj je ešte efektívnejší ako pasívne čakanie na análnu sondu. Keď si uvedomíme, že na facebooku je pol miliardy ľudí, ktorí sú permanentne sledovaní, tak v prípade, že jeden zamestnanec facebooku kontroluje 30 užívateľov a spracováva informácie o nich, tak to máme pri trojzmennej prevádzke 50 miliónov zamestnancov. Samozrejme, nie každý udáva svoje informácie v angličtine, takže treba ešte prekladateľov, povedzme ďalších 50 miliónov, takže to máme spolu 100 miliónov zamestnancov. Preto moja stratégia je zamestnať týchto ľudí čo najviac, tak by sa počet ľudí, ktorých kontrolujú znížil na jeden, tj. na každého používateľa facebooku pripadá jeden zamestnanec, ktorý ho sleduje a jeden prekladateľ a ako sa bude počet používateľov facebooku zvyšovať, dopadne to tak, že bude viac zamestnancov facebooku ako jeho používateľov, až nakoniec nezostane ani jeden používateľ. Ha, zožerte si to, vy slizké jašterice!
Záver
Takže apelujem týmto článkom - na zničenie facebooku treba jeho veľmi časté používanie, nie jeho nepoužívanie! Ešte sofistikovanejší spôsob je úmyselné zavádzanie a vypúšťanie falošných informácií o svojej osobe. Tento spôsob používam aj ja - tak napríklad minule som si dal do statusu, že idem do Bistra na rosé a ja som pritom pil hruškovicu v St. Martene. Haha, ešte teraz sa smejem, keď si predstavím, ako môj stalker dal namieriť jašterí satelit na Bistro a ja som bol minimálne o 100 metrov ďalej. Alebo si odfoťte napríklad koberec vo vašej obývačke, fotku uverejnite a označte na nej svojich troch ľubovoľných priateľov. To by ste sa čudovali, ako facebooku pekne podkúrite. Ďalej sa môžete popridávať do rôznych skupín, pokiaľ možno čo najprotichodnejších, napríklad sa v jeden deň pridajte do skupiny „Antifa" a zároveň „Kotleba za prezidenta!", alebo moja najobľúbenejšia skupina „Prečo sa furt pridávam do skupín?". Takto spolu facebook zničíme jeho vlastnými zbraňami a nakoniec sa všetci stretneme v súhvezdí Plejád, kde budeme odpočívať pod svetielkujúcimi baobabmi a napchávať sa steakom z jednorožca. Pekný, paranoje prostý, víkend želám!
