Vedeli ste, že (otváracie článkové klišé, level: medium) my chlapi sa dáme zviesť jedinou vetou? Ani ja, ale je to ešte lepšie. Nie je to totiž veta „Urobila som rezne, dáš si ich teraz, alebo až potom, čo ti vyfajčím?“, ktorú prenáša Mila Kunis, práve vychádzajúc zo sprchy, ale ide o slovné spojenie, definované znamením, v ktorom sme sa narodili. Fakt, nerobím si srandu. Teda ja nie, ale či aj predmetný lajfstajlový článok na ženskom portáli, tým si taký istý nie som.
Ale veď čítajte:
„Skúste odľahčiť napätie prvého rande vtipnými a trefnými hláškami, ktorými si získate každé znamenie. Buďte uvoľnené, zamilované a spokojné... dostanete ho, nech je jeho horoskop akýkoľvek.“
Baran (21.3. – 20.4.)
Zvýšil mi lístok navyše na hodinu tanca. Máš chuť zájsť tam so mnou?
Neviem, či barani radi tancujú, alebo sú len strašne lakomí, v každom prípade ale dúfam, že nie sú logic nazis. Lebo inak ten lístok navyše, ktorý ešte aj zvýšil asi nezafunguje.
Býk (21.4. – 20.5.)
Mám vlastnú pekáreň/bar/vínnu pivnicu. Rada by som ti to tam ukázala, mohli by sme si dať aj malú ochutnávku!
Prečo práve býk musí byť ten hajzel, okolo ktorého sa točia baby s vlastnou krčmou? Zrejme sú ale býci veľmi striedmi, lebo im stačí malá ochutnávka. Tuším je býk ale veľmi neflexibilné znamenie, takže z toho by mohol byť veľký fail. Baliť totiž chlapa na jedlo a chľast je takmer zaručený úspech, len býk to asi naozaj pochopí tak, že sa bude len piť a jesť.
Blíženci (21.5. – 21.6.)
Najradšej by som sa tu s tebou prechádzala celé týždne.
Tak k tomuto by som mal byť schopný vyjadriť sa najfundovanejšie, ale čo ja viem... Prechádzať sa môže byť fajn (aj keď ja sa rýchlo unudím, takže zrejme už počas nejakého tretieho týždňa neustáleho prechádzania sa by som bol pomerne ufrflaný), ale záleží na lokácii. Napríklad by som to nehovoril v obchodoch s topánkami, Möbelixe, bratislavskej hlavnej stanici, Rock-oku, Dobrom trhu a všade inde, kde sú viac ako dvaja hipsteri na štvorec, prípadne roje komárov alebo zmutovaných ninja sršňov.
Rak (22.6. – 22.7.)
Možno to znie bláznivo... Mám pocit, že som sa do teba zamilovala.
Uhm, tak na prvom rande toto znie naozaj dosť bláznivo. Až psychoticky bláznivo. Ešteže sa to má hovoriť rakovi, ktorý vie efektívne cúvať, takže sa mu možno podarí vypadnúť z rande ešte skôr, ako sa slečna dostane k výberu materskej školy pre ich budúce deti.
Lev (23.7. – 23.8.)
Neviem ti s tým pomôcť, ale musím povedať, že si najcharizmatickejší muž, akého som stretla.
Ja tiež neviem, ako sa dá pomôcť niekomu, kto je príliš charizmatický. Keď mu to príliš nevadí, tak by som do toho snáď ani nevŕtal, ale ak by to bolo neznesiteľné, tak by som možno donútil ho obuť si crocsy – koeficient nepriamej úmery medzi frekvenciou ich nosenia a vývojom charizmy je mimoriadne vysoký.
Panna (24.8. – 22.9.)
Veľmi ťa túžim spoznať, ale predtým si ešte musím roztriediť tieto servítky. Zbieram ich už roky...
Poznáte nejakého chlapa – pannu? Ja tiež nie, ale keď to tak čítam, tuším by som aj celkom rád. Ten, na koho zafunguje takýto až monty-pythonovský bonmot, to musí byť neskutočne veselá kopa. Teda samozrejme hneď po žene, ktorá zbiera servítky a potom ich triedi.
Váhy (23.9. – 23.10.)
Páčia sa mi tvoje topánky. A košeľa. A vlasy. A oči.
Ak som dobre pochopil, tak váham sa treba pchať do ritného venca. Akurát nechápem, prečo mu nepochválila aj gate. Možno preto, že ich na sebe nemal. V tom prípade majú váhaví chlapi asi veľmi malé a nevzhľadné penisy. Lebo situačnosť tohto výroku si predstavujem asi takto: Žena si prehliada muža-váhu od topánok vyššie. Topánky sú ok, tak ich pochváli. Zrazu zbadá holé nohy a odhalený rozkrok. Nastáva trápny moment, keď nie je čo pochváliť, preto rýchlo mení tému na košeľu. Ale je jej blbé pochvaľovať iba oblečenie, tak rýchlo treba obkecať vlasy a oči, na tom sa nedá nič pokaziť. Fúúú, že jaký trapas...
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Si zaujímavý, tajomný a neodolateľný. Máš chuť na sex?
Otázka „máš chuť na sex?“ je naozaj pomerne jednoznačná, takže neviem prečo ju treba aplikovať iba na škorpióna. Na druhej strane ja ako hardcore blíženec by som na ňu určite odpovedal otázkou „Myslíš ako s tebou, alebo tak všeobecne?“ alebo „Už ťa z toho prechádzania bolia nohy, čo?“. Inak ideálna odpoveď škorpióna, aby si udržal svoju auru tajomnosti a neodolateľnosti by bolo asi „Hm... ani ne.“
Strelec (23.11. – 21.12.)
Tak veľmi sa mi páči tvoj spôsob zmýšľania, máš geniálne názory. Rozprávaj ešte!
Jediný strelec, ktorého poznám, je môj bývalý spolužiak, ktorého by som zaradil niekde do prvej trojky najnudnejších ľudí, akých som kedy stretol a jeho rozprávanie by dokázalo v priebehu piatich minút vyliečiť aj ten najťažší prípad insomnie. Paradoxne bol ale naozaj skalopevne presvedčený o svojej genialite, charizme a neomylnosti. Takže áno, prosím, rozprávaj ešte, dnes som si zabudol zobrať lexaurin.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Neuveríš, ale vediem medzinárodnú európsku firmu XY. Zbožňujem svoju kariéru, ale túžim aj po chlapovi, ktorý mi bude oporou.
Kozorožci (inak to je nejaké existujúce zviera s kozami namiesto rohov, či čo?) sú asi veľmi dôverčiví, preto treba každú vetu začínať slovom „neuveríš“. Mne by to nebolo treba hovoriť, že pipka vedie medzinárodnú európsku firmu s názvom „XY“, tomu neuverím aj bez toho. Navyše priznanie sa k láske ku kariére je naozaj niečo, čo treba vygrcať hneď na prvom rande (a potom sa sťažovať, že prečo nikdy nie je druhé). Kua, budú to asi divní ľudia, títo ceckorožci.
Vodnár (21.1. – 18.2.)
Precestovala som takmer celý svet, ale s mužom ako ty som sa ešte nestretla!
Ďalšie znamenie, ktoré oceňuje lacné a lepkavé komplimenty? Ibaže by to nebol kompliment... Keby sme vymenili slovo „mužom“ za niečo pejoratívne, tak to dostane hneď iný nádych. No jasné, veď vodnári sú vlastne submisívne masochistické štetky, ktoré neznášajú, keď je na ne niekto dobrý (true story).
Ryby (19.2. – 20.3.)
Máš veľmi pekné oči... strácam sa v nich ako v nekonečnom oceáne!
Ešteže toto je už posledné znamenie, začínajú mi dochádzať inzulínové injekcie. Okrem toho stratiť sa v nekonečnom oceáne nepovažujem za niečo, čo by som si niekedy rád vyskúšal. Ale čo ja môžem vedieť – nie som žena a ani im veľmi nerozumiem. Takže topenie sa v slanej vode je možno teraz viac in ako lodičky od Blahnika.
Anyway, keďže nie som dôverčivý ako kozorožec, tak ma táto metóda balenia príliš nepresvedčila, preto udeľujem iba tri Venuše v ascendente z desiatich.
