Z domova
Staré dobré časy
„Třicet let po revoluci a socani sa tady proháněj jako za normalizace.“
Bohuslav Stloukal, filozof z ľudu
Tridsať rokov je skoro ako štyridsať, a to je toľko, koľko ten zvrátený sociálny experiment menom socializmus trval. A čím okrúhlejšie výročie, tým hlasnejšie hulákanie spomienkových nostalgikov. 17. november za nami a darmo sa televízie pretekajú, ktorá odvysiela večer depresívnejší dokument, Vallo premenuje námestie a mobilný operátor vám pošle zadarmo zvonenie „slúbilizmesilásku“, ľudia aj tak otupjevjájajú, zabúdajú a furt melú rovnaké sračky o tom:
- že všetci mali prácu (šak hej, inak by skončili v base)
- byty boli zadarmo (neboli zadarmo, platil sa členský podiel v družstve, za čo sa dával kutloch v paneláku s krivými stenami)
- stavali sa cesty, školy aj nemocnice (na rozdiel o kapitalistických krajín, kde sa doteraz presúvajú koňmo, žijú v bútľavých stromoch a liečia sa hrdelným spevom)
- ľudia mali k sebe bližšie (hlavne, keď na vás niekto donášal fízlom)
- štát sa o ľudí postaral (áno, z majetku, ktorý ľuďom predtým
ujebalznárodnil, a dokonca nielen o ľudí, napríklad pri menovej reforme sa postaral aj o vaše úspory) - do dôchodku sa chodilo o 8 rokov skôr (áno, a dožívali sme sa o 10 rokov menej)
- potraviny boli kvalitnejšie (iste, len sem-tam nejaké DDT a pesticídy)
- a bolo ich dosť (áno, preto v jednom celom regáli bol vyskladaný jeden druh kompótu)
- no a čo, tak sa stálo v radoch, teraz sa stojí na ajfouny (áno, ale teraz tam stoja, lebo chcú, nie lebo musia)
- no dobre, ale kto chcel, mal sa dobre! (no, šak toto)
Pamäť je zradná vec, určite si aj Blaha bude o tridsať rokov pamätať, ako ho ľudia spoznávali na ulici, a nebude si pamätať, že sa zároveň pýtali „Nejsi ty ten kokot Blaha?“ Spomienkový optimizmus sa ale celkom dá pochopiť, šak ono je asi vždy lepšie byť mladý a zdravý v totalite, než starý a chorý v demokracii. Čo ale na takom prijebanom režime, ktorý z polovice Európy na dve generácie urobil obskúrny sado-maso salón, kde namiesto ceckatej dominy ľudí mlátili fízli, kde namiesto latexu sa nosili pionierske uniformy a kde bolo treba byť ticho aj bez gumenej loptičky v papuli, a navyše sa odtiaľ ani nedalo odísť, lebo vám nikto nepovedal, aké je safe word, vidia ľudia pod tridsať alebo dokonca pod dvadsať, to fakt nechápem.
Teda vlastne chápem, veď socan doslova praje nevzdelaným lúzrom. Je to asi jediný režim, kde špičkový doktor býva v rovnakom paneláku s pologramotným operátorom vstrekolisu, spolu stoja v jednom rade na zemiaky a v nedeľu si na parkovisku leštia rovnakého žiguláka, na ktorého čakali dva roky v rovnakom poradovníku. No a aj dnes je plno neschopných frustrátov, ktorí sa majú zle, ale to ich neserie tak veľmi ako to, že ostatní sa majú lepšie. Preto je jasné, že sympatizujú s režimom, garantujúcim rovnomerné rozdelenie chudoby, a je úplne jedno, či je politicky natretý na červeno, alebo na hnedo(zeleno). Tu je vidno, že najväčšie škody socializmu nie sú hospodárske, ekologické, kultúrne a spoločenské, ale mentálne. Niekde som čítal, že kompletná sanácia každej totality trvá dvakrát dlhšie, ako samotná totalita, takže uvidíme o 50 rokov.
Na druhej strane, je pravda, že z tej nežnej sa možno dalo vyštrngať aj viac a nejaké to sklamanie je namieste. Dôslednejšia desocifikácia politiky a verejných funkcií pred 30 rokmi, aj za cenu straty neoholeného bobríka nežnosti a nenásilia by asi nebola na škodu. Keď pamätné vence k pamätníkom novembra kladie bývalý ŠTB-ák ako u Čehúňov, alebo keď predseda najsilnejšej strany je birmovaný komanč na výplatnej listine finančnej skupiny, ktorú vedú klobáskoví finanční žraloci vyštudovaní v Moskve a kde šéfom bezpečnosti je posledný šéf ŠTB, je to dobrý troling. No aspoň môžete odtiaľto slobodne vypadnúť, lebo na rozdiel od „vtedy“ vás dnes pri preliezaní ostnatého drôtu neroztrhajú policajné vlčiaky.
Z domova
Eset všemohúci
Sídlo Esetu, utajená zasadačka 30 metrov pod Aupark Tower
„Vitajte na pravidelnej veľkej porade našej spoločnosti. Dnes sú tu s nami aj tuto pán Steven S. Pie zo CIA a Eli Abramowitz Mossadu.“
„Hi.“
„Shalom.“
„Voľby sú za dverami, takže si povedzme, ako sme na tom. Kto chce začať?“
„Môžem ja. Milan Kundrát, oddelenie pre manipuláciu volieb. Náš projekt s krycím názvom Paralelné rolby 2020 pokračuje viac-menej podľa plánu. Voľby poštou hackneme obvyklým spôsobom. Bohužiaľ sa nám doteraz nepodarilo sfinalizovať samoprepisovacie hlasovacie lístky. Aj keď technológiu máme, namiesto toho, aby lístky prepísali krížik z pronárodných a kresťanských kandidátov pre tých našich, na lístkoch sa objavia nadávky a rôzne čarbanice, väčšinou pohlavných orgánov. Na odstránení tohto bugu intenzívne pracujeme, no zatiaľ musíme najbližšie voľby sfalšovať obvyklým spôsobom.“
„A to je?“
„Máme desiatky automatonov, alebo ak chcete kyborgov, vystupujúcich ako členovia volebných komisií. Tí jednoducho manuálne vymenia hlasovacie lístky priamo pri sčítavaní. Tento spôsob sa nám osvedčil už pri prezidentských voľbách, čím sme zabezpečili víťazstvo entite s krycím menom „Princezná Leia“ a prehru toho, koho sme označili ako „Jabba Hutt“.
„Dobre, nemusíte ma poučovať o histórii. Je to všetko?“
„No...nie. Narazili sme na menší problém technického rázu. Môj kolega vám to vysvetlí.“
„Dobrý deň. Peter Kocka, oddelenie vývoja a eliminácie. Rovnako ako pri minulých voľbách máme problém kreovať isté fragmenty umelej inteligencie z konkrétnej časti volebného spektra. U voličov národniarskych strán naša umelá inteligencia nedokáže replikovať kognitívne a behaviorálne procesy na dostatočne mentálne subnormálnej úrovni, čo má za následok...“
„Moment, Kocka, povedzte mi to po slovensky.“
„Ehm, pardon... Aby som to zjednodušil – ak programujete umelú inteligenciu, ktorá má kopírovať ľudskú inteligenciu, tak najprv potrebujete... no, tú inteligenciu. A priemerný člen konzervatívnych a pronárodných strán má IQ niekde na úrovni...
„Nechaj Peter, ja to dokončím. Jednoducho, členovia ĽSNS alebo SNS sú takí tupí, že to nejde ani naprogramovať.“
„Aha, chápem, no to ste mali povedať hneď. No ale čo s tým? Vo volebných komisiách ich potrebujeme.“
„Zrejme už máme riešenie, len ho ešte testujeme. Vlastne sme na to prišli náhodou. Tuto kolega Kostka omylom vylial acidko na diskové pole. Nejako to zreagovalo a zistili sme, že živé kultúry z acidofilného mlieka stimulované elektrinou majú inteligenciu porovnateľnú s priemerným členom národniarskej strany. Teraz len hľadáme správny pomer, zatiaľ to vychádza tak, že člen SNS má IQ asi ako jedna veľká fľasa acidka, ĽSNS asi jeden a pol kelímka a tak ďalej.
„No výborne, tak to máme asi v suchu. Ale aj tak... ten Harabin ma fakt strašne sere. Čo by sme mu tak ešte mohli spraviť?
„Nemôžeme mu dať do počítača gay porno a potom to zverejniť?“
„Čo ja viem, na tom fičí polovica z nich, to by asi ešte stúpol....“
„Tak zverejnime nejaké jeho holé fotky.“
„Ech fuj, to je moc. Niečo iné?“
„Hm... keby sme vymysleli nejaké kompro. Napríklad, že sa pozná s albánskym mafiánom.“
„Haha, fakt vtipné!“
„No a keby sme mu počas tlačovky s Kotlebom skopírovali jeho poznámky, potom to celé prepísali a poslali z jeho e-mailu novinárom. Ale pozor, s tým, že sa vrátime do minulosti a pošleme to ešte pred začatím tej tlačovky!“
„Hmm... síce ťažko pochopiteľné, no zato komplikované na realizáciu. Páči sa mi to, poďme do toho!“
Tak, vyzerá to ako fikcia, ale podľa víťaza prezidentských volieb v realite pravdy, JUDr. Štefana Harabina, je to true story, bro. A... a to je vlastne všetko
Z domova
Čierna je nová hnedá
Langoš s cesnakom, smažák s tatarkou a katolíci s neonáckami. To sú tri kombinácie, ktoré nikdy nezostarnú. Preto sa vocca slovenských neonáckov Marián Kotleba spojil s voccom katolibancov Mariánom Kuffom a toto duo Marianum pôjde do volieb spolu. Urobili tak v Ružomberku, čo je krástne symbolické, lebo veď tam sa okotili aj Hlinkovi ľudáci počas WW2 a už vtedy táto biznis fúzia fungovala dokonale. Ľudáci podpísali Židom deportácie a ochotní kňazi potom týchto Židov zachraňovali pred dobytčákom. Tak, že ich prekrstili na kresťanov, výmenou za celý ich majetok.
No a rovnako ako sa všetci Power rangeri musia spojiť, aby nakopali gumenú chobotnicu ničiacu papundeklové kulisy, aj tu sa musí spojiť bigotnosť, obmedzenosť, xenofóbia, spiatočníctvo a nenávisť do jedného veľkého konzervatívneho Megazorda. Lebo iba ten môže poraziť bubáka menom liberalizmus*. Veď ruku na krucifix - kto nám tú tradičnú rodinu a iné fiktívne hodnoty ochráni lepšie ako niekto, kto má zakázané sa ženiť a potom rozvedený mogoloid so záľubou v stredoškoláčkach?
Inak sa vôbec nečudujem, čo katolibancov tak ťahá k totalitným režimom. Šak si to len predstavte, dnes dáte ľuďom slobodu v právach a rozhodovaní a zajtra? Čo keď zistia, že morálku môže mať človek aj bez strachu, že by ho čerti po smrti smažili v pekle? Alebo že hodnoty si niekto aspoň trochu príčetný dokáže usporiadať aj sám a nemusí si ich najprv prečítať v desatore? Alebo že rozoznať dobré od zlého dokáže snáď tiež aj bez toho, aby si v nedeľnej kázni vypočul, koho tento týždeň nenávidíme? A nakoniec, že aj svedomie mu môže fungovať aj bez toho, že by sa musel mentálne zvliekať z kože v spovedelnici? Veď takto by o chvíľu nikto nechodil do kostola, a to fakt chceme? Mimochodom, skratka slov „konzervatívec katolík a Kotleba“ je KKK. Náhoda?
*Slovo mesiaca
Doba postfaktuálna dosiahla ďalší míľnik. Nielenže z názoru dokázala urobiť fakt, z faktu názor ale aj z pozitívneho slova nadávku. Ako liberalizmus. Už sme tu mali vítačov, slniečkárov, dobroserov a rôzne iné deriváty, no konečne sa konzervované bigoty priznali k tomu, čo im naozaj vadí. Lebo keď z definície je liberalizmus „pravicová ideológia bojujúca za maximálnu slobodu. A to ako osobnú, tak aj ekonomickú, náboženskú a politickú.“, je celkom jasné, čo je jeho opakom.
Človek by si myslel, že keď hentie troglodyty konečne dokázali zhutniť všetko, čo neznášajú a chcú zakázať/zrušiť/splynovať, do jedného jediného slova, tak by mu mohli aspoň rozumieť. Ale hovno. Si zoberte napríklad takého už spomínaného Kuffu. Teda fakt si ho zoberte niekam, kde mu dáte tri teplé jedlá denne, bibliu a vhodnú medikamentóznu liečbu, ale zoberte si aj tie jeho kazateľnicové bľaboty. Ujujujuj džendžer, ojojojojoj liberáli, chdžchdžchdž lgbt a nakoniec to zajebe tým, že mu určite za túto kázeň zotnú hlavu.
Kokos, no úplný disident! Jan Palach vstáva z hrobu, natiera sa popáleninovou masťou, cestou vykopáva Giordana Bruna a potom si urobia konto na googli, len aby mohli Kuffovi dať like na youtube. Pritom keby henten zlatom vyšívaný falus trochu rozmýšľal, tak by prišiel na to, že práve ten liberalizmus, na ktorý pičuje, mu umožňuje slobodne metať hentaké sračky a to najhoršie, čo sa mu môže stať je, že ho s tým niekto, tiež úplne slobodne, pošle do piče. Amen.
