Marec, poberaj sa starec. V tomto marci sa nejakí fakt pobrali, ale na závažné otázky s tým spojené, ako ktorí to boli, kam sa pobrali a ako veľmi na tom nezáleží, vám odpovie tento mnohosrd (s ktorým Gustáv Murín nesúhlasí).  

 

Bratislava

Taxikári uber alles

„Já bych ty úbery zakázala.“

Bežný bratislavský taxikár

No a teraz sa konečne podarilo. Uber už dva dni na Slovensku nefunguje na základe rozhodnutia súdu o žalobe „Občianskeho združenia koncesovaných taxikárov“. Tí sa na svojich facebookoch z toho tešia, ako keby vyhrali 30 éčiek v matoch, aj keď možno trochu predčasne. Ide totiž iba o predbežné opatrenie, nie o rozsudok vo veci samej, čiže uber možno bude onedlho zase fungovať (fun fact: keď som im toto napísal do vyššie uvedenej FB skupiny, tak tam môj komentár vydržal asi hodinu, a to som nepoužil ani žiadne škaredé slovo, aj keď som mohol, lebo by potom možno lepšie rozumeli #nachmelara). Nevadí, nepochopili to okrem taxikárov ani novinári, ktorí o tom informovali.

V každom prípade gratulujem k dočasnému víťazstvu v tomto spravodlivom boji. Aj by som im veril, že nejde o obyčajné potláčanie konkurencie, ale o ušľachtilý súboj o rovnosť pred zákonom, riadne zdanenie príjmov and justice for all, keby som sa dokázal rozpamätať, kedy sa ma nejaký mainstream taxikár spýtal, či chcem aj potvrdenku a keby som nikdy nezažil situáciu, že nejaký 100-kilový odroň na Forde Scorpio chcel odo mňa 15 eur za dva kilometre cesty a pritom nepičoval, že Uber je drahý. No viete chalani, keby ste tie svoje vyholené hlavy používali aj na niečo iné, ako na vymýšľanie najdlhšej trasy Hlavná stanica – Nivy, tak by ste prišli na to, že ľudia uber a podobné appky nepoužívajú ani tak kvôli cene, ale pretože sú kurva pohodlné. Vo vačku mám malú hranatú kktinu, ktorá je inteligentnejšia, ako celý váš taxikársky cech, tak si taxík chcem objednať dvoma kliknutiami, nie tri minúty počúvať nejakú znudenú fuňu  „...karton hodiny na meno Lubo... karton k hodinám móže niegdo? ...ku kartonu k hodinám... meno Lubo....nigdo? karton hodiny...chŕšmfrpíp... hnedá Astra... asi 15 minút...“, potom chcem taxikára, pri ktorom nemusím rozmýšľať, či viac smrdí on, alebo jeho auto a nemám náladu počúvať pičovanie na vaše posrané životy a nakoniec chcem zaplatiť kartou, aby som pri svetle 5-wattovej žiarovky nemusel loviť mince v peňaženke, lebo „To ste sa dneska šeci dohodli, že budete platiť dvackama?“

Celkom chápem, že niekto, koho najväčší životný úspech je, že ho nevyjebali z autoškoly, má k moderným technológiám asi tak blízko ako Blaha k fyzickej práci, a preto chce všetko, čo ohrozí jeho neohrozenú pozíciu postávača pred stanicou, zakázať a zrušiť, ale takto to nefunguje. Naučte sa tými vašimi tučnými, od pašovaných cigariet zažltnutými prstami, robiť na tých čórnutých smartfónoch, čo ste vykšeftovali na pumpe a prispôsobte sa. Lebo inak skončíte ako dinosaury a nebude to mať nič spoločné s tým, že polovica z vás už tak vyzerá.

 

Kultúra

From New York with love

20. september 2017, 5. avenue, New York

- Ahoj Andrej, môj chlapec z východnej Európy. Vitaj, sadni si, dáš si maces?

- Nie, George, ďakujem, som tu len na skok. Niečo potrebujem.

- Jasné, len si povedz, len tu dokončím jeden kolaps britského finančného trhu. Klik, hotovo. No počúvam.

- Vďaka, George. Vieš, ten Fico ma už strašne sere...

- Ani nepokračuj! Aj mňa! Človek chce tú vašu zaprdenú krajinu násilím vtrepať do jadra EÚ a ten čurák vypotí, že tam chcete ísť sami. V pohode, hneď vyšlem vražedné kóšer nindža komandá a potom...

- Nie, nie, počkaj! Ja ho nechcem dať zlikvidovať. Ja chcem, aby odstúpil, najlepšie aj s celou vládou.

- Fúha, no počkaj. Akože viem ovládať počasie, likvidovať celé ekonomiky, riadiť migráciu miliónov utečencov, meniť štátne režimy, ale aby Fico sám odstúpil, takú moc nemám ani ja.

- Ale George, prosím! Aha, tu som ti doniesol aj jarmulku s detvianskym vzorom.

- Ach, no dobre, počkaj, premyslím to... Hm, hm... počkaj, niekam zavolám. Haló, Moše? Máme ešte ten stroj času z obdobia studenej vojny? Neviem presne, mal by byť vedľa toho kufríkového Haarpu. Máš? Výborne, shimshon! Tak mi ho očisti a prines.

Dobre, takže tu je môj plán: strojom času sa vrátime o 10 rokov späť, celý SMER spojíme s nejakou známou mafiou, napríklad talianskou. Ficovi dohodíme nejakú mladú štetku, ktorú predtým obrábali talianski mafiáni a necháme ju pretŕčať sa pred kamerami čo najčastejšie. Zapojíme ich do nejakej zločineckej schémy, napríklad s eurofondmi. Máte u vás eurofondy, nie? Dobre, toto nebude až taký problém. Ťažšie bude si nakloniť verejnú mienku, asi bude treba, aby tiekla krv, ale čo už. Takže svojim inception tímom zadám, aby infikovali nejakého novinára myšlienkou písať o týchto mafiánskych prepojeniach. Toho potom dáme zabiť aj s nejakým členom rodiny. To ľudí už dosť naserie, aby išli do ulíc, v najhoršom nejakých demonštrantov podplatíme ako vždy. Po tomto proeurópskom Majdane Fica nahradíme napríklad protieurópskym Sulíkom, aby sme to trochu zneprehľadnili. Tak, čo hovoríš, Andrej?

- Ty kokos, George, to je geniálne! Takto by to nevymyslel ani Bútora. A kedy to spravíme?

- Kurva, Andrej, to ťa na tej scientológii nič neučili? Keď ten stroj času funguje, tak už sme s tým dávno začali, ty už len čakaj na pokyn a priprav sa na emotívny príhovor k národu.

- Ďakujem George, som ti zaviazaný!

- Nemáš za čo, veď mám 90 rokov, čo by som s tými peniazmi robil, keď nie takéto srandy, no ne? Hlavne si to nedávaj zase na facebook, že si tu bol.

- Ups, neskoro... prepáč.

- Čo už, nevadí, facebook aj tak patrí nám, tak to potom keď tak zmažem. Ešte niečo? Mám toho dnes ešte tiež dosť.

- Nie, to je všetko. Ibaže by si chcel práčku na splátky? Hahahahaha...

- Haha, ty si jebo!  

Sranda, čo? Ešte väčšia sranda je, že tomuto veľa ľudí fakt verí. A najväčšia sranda je, že argumentum ad sorosum vytasil úplne vážne aj predseda vlády európskej krajiny ako reakciu na svoje vlastné sračky. A to je taká sranda trochu iná, taký smútok. V každom prípade, o Ficovi si môžeme myslieť kadečo, ale v dvoch veciach je fakt dobrý. Po prvé, je úplne epochálny transgalaktický monumentálny kokot. A po druhé, vie fakt dobre odbiehať od témy. Je v tom taký dobrý, že keby boli majstrovstvá sveta odbiehania od témy, tak ich vyhrá kontumačne, lebo viete vôbec kedy boli prvé majstrovstvá v odbiehaní od témy, pani redaktorka? A čo ste vlastne spravili, aby ste pravdivo informovali o týchto majstrovstvách? Neboli ste náhodou u Sorosa?

No a hlavne vďaka tomuto jeho druhému talentu si dosť veľa ľudí nevšíma ten prvý, a to je škoda. Takže si stručne zhrňme, čo sa za ten mesiac udialo v najväčšom politickom hovnáde od Mečiara:

 

Z domova

Vládna kríza recap

Začali sa chystať demonštrácie a protesty, Fico okrem Sorosa vytiahol ďalšie závažné argumenty, a síce, že ako sa to dá tak rýchlo zorganizovať, napríklad tak rýchlo vyrobiť toľko odznakov... pýtal sa to asi deň potom, čo na stôl vykešoval milión eur ako odmenu za informácie o vrahovi.

Kiska navrhol buď predčasné voľby, alebo zásadnú rekonštrukciu vlády. Nikto z vládnej koalície zjavne nerozumie, čo to je navrhnúť, tak všetci začali bľabotať o štátnom prevrate.

Za pomoci všetkých „antisystémových“ médií sa snažili SMER-áci odhovárať ľudí od demonštrácií, pred úradom vlády sa našli dlažobné kocky a to vyzeralo fakt alarmujúco, až musela zasadať Bezpečnostná rada. Škoda, že jednak demonštrácia bola niekde úplne inde a dvojak sa zistilo, že kocky sú tam asi trištvrte roka a schováva si ich tam jedna teta, aby si ich potom odniesla na záhradku.

Na Slovensko dorazila pravá ruka Sorosa – odborník na prevraty Marcello Fabiani. Teda nedorazil, lebo aby dorazil, to by musel najprv existovať. Lebo neskôr sa zistilo, že žiadny Marcello Fabiani nie je a vymyslel si ho Aeronet, čo je web, oproti ktorému je aj Slobodný vysielač seriózne médium.

Ozval sa špeciálny prokurátor Špirko, ktorý síce trochu ťažkopádne, žargónom podobným Spišiakovi, popísal ojeby Kaliňáka s Počiatkom na eurofondoch, na ktorých mohli zarobiť až 200 mega. Jediná výčitka protistrany bola, že prečo s tým prišiel práve teraz, deň pred demonštráciou. Pýtal sa to ten istý kár, ktorý čakal s otázkou „Prečo sa prezident Kiska stretol s pánom Sorosom?“ asi šesť mesiacov, odkedy sa to stalo. Náhoda.

Odkrývať sa začala aj Ficová konkubína – silikónová Mária. Okrem toho, že jej ventilček kvality otestovali predtým talianski mafiáni z východného Slovenska, tak jej orálne zručnosti (dvojzmysel zámerný) presvedčil Robokota, aby si ju vodil aj na oficiálne stretnutia, aj keď nemala bezpečnostnú previerku. Niežeby táto bezpečnostná previerka niečo znamenala, lebo sa zjavne udeľuje aj kovaným komošom s doktorátom z marxizmu-leninizmu.

Keďže sa ešte zo SMER-ákov stále nerehotali úplne všetci, poslali na tlačovku Blahu. Ten varoval pred násilnosťami na protestoch. Protesty aj tak boli, iba v Bratislave došlo asi 50 000 ľudí, jediná výtržnosť boli pľuvance na zem pri slove „Fico“.

Kaliňák ohlásil demisiu, akurát ju potom zabudol podať. Jebéla Jebugár to dal na úplného haraktera, keď bol najprv za predčasné voľby, potom za odchod z koalície a potom si asi povedal, že to je asi aj tak naposledy, čo vidí tu budovu na hradnom kopci zvnútra, tak ešte to s tými kurvami nejako doklepe.

Toto bolo super effective, lebo do ulíc prišlo ešte oveľa viac ľudí ako týždeň predtým. Prichádza nová taktika spochybňovania protestov – v uliciach je síce najviac ľudí od roku 1989, ale vraj je to len nejakých 3% voličov. Zvyšok je teda „logicky“ za stabilnú* vládnu koalíciu. Napriek tomu sa koalícia bráni myšlienke na predčasné voľby silnejšie ako Vašečka ejakulácii mimo pošvy.

Rovnaká matematicko-výroková „logika“:  paralelne s demonštráciami prebiehal anti-soros protest, na ktorom bolo asi 7-10 ľudí, čiže Soros prekáža 0,0002% Slovákov. Na demonštrácii proti predčasným voľbám šaškovalo 300 rusofilných dementov sa zúčastnilo 300 občanov, čiže za predčasné voľby je 99,994 % Slovákov.

Dozvedeli sme sa, že na východe nič nie je.

Žitňanská bola taká znepokojená, že aj zabudla povedať, že je znepokojená a Fero jebeŠ sa až po rečiach o Sorosovi (lebo dovtedy bol asi Fico uňho v pohode) odjebešoval aj z parlamentu, čím sa vzdal šance byť jediný raz za tú jeho dvojročnú koaličnú bdelú kómu aspoň trochu užitočný a napríklad nehlasovať za dôveru novej vláde.

Áno, máme novú vládu. Je rovnaká ako tá stará, len sa vymenili štyri ksichty. Aby sme neboli šokovaní takou prudkou zmenou, tak zatiaľ vždy reční Fico, namiesto nového premiéra Pellegriniho, čím sa nesplnila ani moja túžba, že keď Robokot už nebude premiér, nebudem sa už musieť pozerať na jeho ksicht tak často. Škoda.

A to je asi tak zhruba všetko. Pri takýchto dôležitých udalostiach sa už aj takmer zabudlo na to, prečo to celé začalo, a síce dvojnásobná vražda. Po mesiaci vyšetrovania sa dospelo k takému významnému posunu, že by sa aj Poirotovi z toho vyrovnali fúzy a Columbovi zhasla cigara - ide údajne o vraždu na objednávku. Slovami klasika: Ulu nehovór!  

 

*Slovo mesiaca

Známy poľský mém „jest chujowo ale stabilnie“ sa podarilo vďaka SMERetardom posunúť v tomto mesiaci na úplne novú úroveň. Slovo „stabilita“ sme počuli za uplynulých pár týždňov asi tak často, že keby za každého jedno jeho použitie vyrašila Robokotovi na ksichte jedna bradavica, vyzeral by ako karfiol. A to by bolo fajn, lebo by mu potom nejaká krátkozraká babka smerokratka nasekala hlavu do polievky, a bol by pokoj. No ale to sa nestalo, škoda.

V každom prípade, stabilita podľa vládneho newspeaku je to, keď vás ojebávajú, okrádajú, podrážajú, kšeftujú s mafiou, kurvia sa, korumpujú, nechajú sa korumpovať a ešte sa vám smejú do ksichtu, ale vy by ste mali byť radi, lebo týchto aspoň už poznáte. A mohli by prísť iní, ktorí by robili ešte niečo horšie. Ja osobne si teda neviem predstaviť, že čo by to tak ešte asi mohlo byť, ale zjavne veľa ľudí má oveľa bohatšiu predstavivosť ako ja. Nemyslím tým teraz takých užitočných komsomolcov ako Blaha, ktorí keby im preceda v nedeľu na obed zazvonil, že „Ahoj, Ľuboš, prišiel som ti pojebať ženu,“ tak by mu sami natiahli frcgumu ústami a po akte ešte podali papierové vreckovky. Ten je stabilne, nevyliečiteľne a doživotne postihnutý, ale názory, že predčasné voľby by bola väčšia katastrofa jak nová reklama na Dermacol, lebo veď „nie je alternatíva“ majú aj ľudia, ktorých okolie štandardne považuje za celkom inteligentných.

Ja už nie, lebo keď niekto zapotí, že „Neobhajujem Fica/SMER, ale...“ a za ale dosadí nejakú klasickú dokolečka omieľanú ficovinu, tak automaticky počujem „Nie som jebnutý, ale trochu aj som, tak ma neber vážne.“ Fakt sú Sulík, Beblavý, Nicholsonová alebo trebárs aj Matovič horší jak skorumpovaná psychopatická sviňa, ktorej keby ste sa spýtali, že či radšej kradne, alebo klame, tak zaklame, že určite to prvé? Naozaj neexistuje na post predsedu parlamentu nič lepšie ako hento, čo tam je teraz a čo vyzerá ako keď mimozemšťana oblečiete do ľudskej kože, aj mu implantujete čip so slovenskými slovami, len namiesto väzieb medzi nimi mu tam omylom nahodíte fetiš na vojenské výložky? Nezoženieme ani náhradu za ministra sociálnych vecí, ktorí chodí s viagrou na prietrtky do polepšovne? Ani za ďalšieho, ktorému sneží z nosa a ktorý kšeftuje s jediným človekom na zemeguli, ktorý stočil Veyrona? Ani ten Maďar, ktorého chrbtová kosť má konzistenciu rozvarenej čabajky sa fakt nedá vymeniť? Tak potom si celú vládnu koalíciu zoberte domov. A zamknite v obývačke aj s chlebíčkami a akciovým Hubertom, lebo mne je z nich všetkých tak zle, ako mi nebolo ani z črevného kataru, ktorý som mal pred dvadsiatimi rokmi.

Aha, a aby som nezabudol - keď si myslíte, že za dva roky do riadnych volieb sa toto nejako výrazne zmení a budete voliť iným spôsobom, než „tento je menší kár jak títo všetci“, tak to ste ešte jebnutejší, ako ste boli na začiatku predchádzajúceho odseku. Lebo najväčšiu stabilitu majú viete kde? V Severnej Kórei.