Ďalší mesiac za nami a stalo sa toho toľko, že som nevedel, na čo sa skôr vysrať. V prvom rade po historickej epoche, o ktorej sa naše deti budú na dejepise učiť ako o Veľkej maslovej kríze, by ste sa teraz mali ísť ruvať do samošky zase o vajcia. V Čechách mali parlamentné voľby a všetci sa čudujú, že dopadli zhruba tak, ako všetci predpokladali, že dopadnú a z toho, že im budú vládnuť protiimigrantský Japonec a antisystémový slovenský miliardár sú tak v pejči, že sa aj zabudli tešiť z toho, že poslali do faka socanov a komunistov. Historický prelom sa udial aj u nás, a síce začalo sa odsudzovať za korupciu, a nie len tak, že dva roky máš podmienku, tak vtedy neber úplatky, oki? ale normálne, že natvrdo. A dokonca ani súčasní ministri nie sú ušetrení. Až to skoro vyzerá, že tento štát začína normálne fungovať a nebude ho treba zasypať vápnom a postaviť nanovo. Haha, no sme sa zasmiali a teraz naspäť do tragikomickej reality.

Ekonomika

Potraviny podruhé

Túto tému sme tu už raz mali a uzavreli sme to tým, že ide o hovno. No ako povedal Pasolini, „nie je hovno ako hovno“. Niektoré hovno spláchnete do hajzla, iné zoberiete do rúk, poriadne rozmiesite, potom sa vyzlečiete, natriete sa ním od hlavy až po päty a nakoniec zvoláte tlačovku, na ktorej sa s veľkou pompou rozčúlite, že ste celý od sračiek. A potom zistíte, že vám to nejako nejde umyť a všetci vám hovoria „pán premiér“. No hej, Fico sa tohto musel chytiť hneď, ako zistil, že obsah separátu v rybích prstoch je pre Slovač téma ešte emotívnejšia než tých 14 migrantov, čo sa ich tu omylom ocitlo alebo vylúčenie Sagana z Tour de Spandex. 

Celé to ale dostalo celkom prekvapivý plot twist a Roba s touto kokotinou nikto nevyfakoval a jeho ponosy neskončili v spam@brussels.eu, práve naopak, podarilo sa mu zvolať k tejto pseudotéme samit a ani tam ho nevysmiali, a to napriek takýmto kokotným ilustráciám. Fakt to začína byť vážne, už čakám, kedy sa k tomu celému potravinovému pseudoprúseru prihlási Islamský štát.

Celkom chápem, že Robo rieši radšej nejaké rozdiely v potravinách na úrovni štatistickej odchýlky než dvojakú kvalitu komodít, s ktorými aj reálne vie niečo spraviť, napríklad školstvo, zdravotníctvo alebo vymožiteľnosť práva. Dvojaká kvalita zjavne nehrozí ani u politikov, ich kokot-level je naprieč Európou rovnaký, takže Fico je spokojný, že sa môže biť do ceckov, ako Slovákom zase niečo vybavil, tak v Európskej komisii sa zase potešili, že si konečne zase poriadne zaregulujú.

No a čo sa týka samotných potravín, tak vyšli najavo tiež nejaké nové šokujúce skutočnosti. Tak napríklad:

- Slovač kupuje iba slovenské výrobky a uprednostňuje domácu kuchyňu, ale zároveň ich strašne naserie, keď im jebnete na mrazenú pizzu, vyrobenú niekde v poľskej automobilke ako odpadový produkt z plastových nárazníkov, o dve kolieska „mozzarelly“ menej,

- diktát Bruselu je ultra-fuj, ale iba v prípade, keď ide o niečo, čo nám nevyhovuje,

- štát môže diktovať, koľko kusov hrášku má byť v mrazenej zelenine, ale už nemôže diktovať, koľko to má celé stáť, lebo cenotvorba je predsa na výrobcoch...

Ono totiž sa konečne aj oficiálne zistilo, že v tom bájnom Rakúsku – krajine slušných šoférov, v nedeľu zatvorených obchodov, kde sa všetci zdravia grísgot a pred pár rokmi ešte nepoznali platobné karty, sú potraviny možno trochu iné, ale hlavne oveľa drahšie, a tých pár desiatok produktov, ktoré sú lacnejšie, tento fakt nejako nezmení. Nie, ani tie bio jablká, ani detské výživy, a už vôbec nie nutella.

No a kto si prečíta podrobné výsledky porovnania Veterinárnej správy, tak zistí, že rozdielna kvalita potravín bude podobná, médiami, politikmi a syndrómom ublíženého Slováka postihnutými lúzermi živená kokotina. Vyberám najväčšie šupy z porovnania:

- slovenské feferónky majú viac „opalizujúci“ nálev

- slovenský puding je tmavší

- slovenská gouda má malé trhlinky, fúúj blee...

- rakúske kešu sú chuťovo zjavne o dosť hnusnejšie, no v tých slovenských boli asi štyri polámané!

- rakúska vanilková zmrzlina má slabšiu chuť, no zato je na obale napísaný výrobca

- rakúsky malinový sirup je „senzoricky harmonickejší“, robte s touto informáciou, čo len chcete

- prúser (tuto potravino-veterinári zjavne ignorovali zadanie) – slovenská morčacia šunka má viac mäsa, ako by mala mať a dokonca viac ako rakúska (v tomto prípade zrejme v rámci zjednotenia zloženia bude musieť slovenský výrobca pridať vodu alebo čo... keď rovnaké, tak rovnaké)

- slovenská šunka je súdržnejšia (tu som nezistil, či to je dobre alebo zle)

- slovenská slanina je tuhšia (tiež neviem... na jedenie to je asi lepšie, na slaninové smoothie je potom asi lepšia rakúska)

- tradičné slovenské jedlo - mušle z konzervy - sú v SR súdržnejšie, rakúske sa rozpadávajú, ale pozor – pri sušených paradajkách je to presne naopak

- ementál – „celkový harmonický vnem“ 1:0 pre Šniclákov

- mrazená zelenina – rakúska verzia „sa priznala k výrobcovi z Nemecka“ (po 12 hodinách pripútania k radiátoru a šijovej masáži telefónnym zoznamom)

No ale aby ma zase niekto neobviňoval, že len pičujem a nič konštruktívne neprinášam, tu máte recept na domácu nutellu: kilo bravčovej masti zmiešate s kilom cukru, potom pridáte kakao podľa chuti. Skutoční kožmekeri môžu pridať aj mleté orechy. Výsledný produkt je nutrične na nerozoznanie od nutelly, navyše bez palmového oleja, takže je to aj zdravé, vhodné pre deti a makaky z Bornea sa vám tiež poďakujú.

Kultúra

Vianoce v Rytme

26.12.2017, 16:00, parkovisko pred Inchebou. Pod stromom stojí dvojica mladíkov:

A: - Piči, to je kosa.

B: - Si si mal dať mikinu, kokot.

A: - Ty kokot, šak som chcel, ale manka dala prať a ešte mi pičovala, že si mám dať niečo slušné a toto je jediné tričko, čo mám bez nápisu.

B: - Mi hovor, piči, ja som si včera kvôli tomutok pol dňa hľadal čierne kapsáče.

A: - Šak kukám, piči, čistý strýko Fester, to sú tie, čo si si prepálil na hiphopžije?

B: - Ale drž piču, aspon sa netrasem od zimy jak Miky Mora v Braníku.

A: - Šak dobre, len piču si robím. Nemáš cigu?

B: - A nejdeme už donútra? Šak tuším už otvorili vlez.

O pol hodiny neskôr. Sálou sa ozývajú zvuky ladiaceho orchestra.

A: - Čotijebe, to je jaká kru!

B: - Kukaj na hentoho, ten má jaký bong! To je zo zlata?

A: - Šak to je saxofón, ty jebo.

B: -  Ale dobre šak... hento do e? Dirigent?

A: - Čo ja vim? Počkaj... šak to je Patres. Kokóóót, to čo má na sebe?

B: - Nevim, bracho, nejaký divný brend, nevidím tam dobre...

- To je oblek, ty kokot, ozve sa zozadu.

B: - Šííš, dobre, sa neposer.

A: - Ticho, už hrá.

O hodinu neskôr...

A: - Piči, ale to je divný bít...

B: - Že? Jak keby to ani nerobil Aneš.

A: - Aj ten flou má nejako nakokot. Ešte „Jebe“ sa celkom dalo, ale Deti stratenej generácie úplne dojebal.

B: - Lebo mu tam henten kár na kraji furt jebal do teho velkého bubna.

A: - A nejdeme domov? Mi písala manka, že urobila štrúdel.

B: - Pome. Napíšem fotrovi, nech dojde po nás?

A: - Píš.

B: - Jäu.

 

Už o dva mesiace nás čaká kultúrna udalosť eónu. Slovenský rapový virtuóz Rytmus bude dávať, deti budú tlieskať, orchester bude hrať, a my ostatní sa budeme rehotať. Táto udalosť má všetkým vo veku od 0 do 99 rokov (do 16 rokov iba v sprievode rodičov, ktorých mi je už teraz kurva ľúto) dokáže, že „hlboké texty jeho skladieb skvelo vyznejú v sprievode veľkolepého hudobného telesa.“ Haha, trolling is a art. Keď to nevyšlo Scorpions, tomuto tu alebo hentomutok, tak prečo by nemalo nevyjsť aj Patrikovi? Okrem toho, je jednoduché to opičovať a ešte sme to ani nepočuli © každý správny rytmov fanúšik. Ja si teda počkám, ako to celé dopadne, zatiaľ si dám pľúcka na smotane so strúhaným kokosom a dukátové buchtičky s tatarkou. Lebo to som tiež ešte nemal. V každom prípade, vianočný darček pre svokru nikdy nebol zábavnejší.

Slovo mesiaca

Predstavte si situáciu – na sobotu večer sa dohodnete s kamarátom, že príde k vám na byt a donesie so sebou fľašu jägera a dve pružné, na všetko odhodlané finalistky Miss leta 2017. No ale keď vám v sobotu večer konečne zazvoní, vy otvoríte a síce tam stojí ten kamarát, no fľaša jägera je prázdna a namiesto štetiek leta je s ním Tomanová a najebaný Rasťo Rogel. Tak ich pošlete do péčka, zabuchnete dvere a idete si pustiť Take me out.

No a toto je taká bežná situácia slovenských kotlieb. Síce sú strašne hrdí, že sú Slováci a šecko, ale že sú to aj vypatlaní neonazi kreténi, tak za to sa predsa len ešte trošku hanbia. A preto, keď si idú niekde hromadne honiť vztýčenými pravicami, tak to zakamuflujú napríklad ako „firemnú akciu“. Ako najnovšie v hoteli Bratislava, kde keď sa dozvedeli, aká lúza im bude prdieť v zasadačke do stoličiek, tak im to zrušila a vrátila peniaze. Hlavne riaditeľka hotela to dala na pána. Teda na pani.

No ale samozrejme neboli by to intelektuálni paralympionici z ĽSNS, aby nezačali smokliť o cenzúre, diktatúre, fašizme (loldpč) a neslobode a vzniklo úplne geniálne hovnádo. To vám nejaký ľudácky dedo, zjavne docent na Právnickej fakulte života, vysvetlí, že zmluva je nezrušiteľná, potom vás Huďo penetruje trochou svojej povestnej paranoje s tým, ako sa ho všetci boja, hlavne teda „menstrím“ a na záver má svoj stand-up odfarbená stará praženica Grausová, ktorá sa sťažuje na diskrimináciu, a nielen zo strany hotela Bratislava, ale ide to celé ešte ďalej, lebo minule ju nepozvali na omšu. A iných áno! A to čo už sme za krajinu, keď náckov ani cirkev nechce? Aha, a je to tá istá Grausová, ktorá v rámci slobody názoru podala trestné oznámenie, lebo jej jemnocit urazil plagát na film Mečiar.

Takže slovom mesiaca október nemôžete byť nič iné, iba „sloboda slova“. Je totiž jasné, že to ešte stále nechápete, deti moje osprostené. Sloboda slova je to, že Huďo môže povedať do telky, že Európska únia je plán Bilderbergu na naše zotročenie, no určite to neznamená to, že tieto žvásty je niekto iný povinný zverejňovať. Lebo tak isto ako máme slobodu slova, tak máme aj slobodu podnikania a hotel ako súkromný podnikateľ si môže dobrovoľne a slobodne vybrať, s kým uzavrie alebo neuzavrie zmluvný vzťah. A neznamená to, že niekto niečo niekomu zakázal. O zákaze by sa dalo hovoriť, keby sa dohodli, že Huďo sa bude vykecávať v hoteli Bratislava a potom by došiel niekto tretí a povedal by, že ništ také nebude. Niečo ako jeden nemenovaný župan versus divadelné predstavenie.

No a hlavne, čo je ešte dôležitejšie, tak v rámci tej istej slobody slova môže prísť reakcia, že Huďo je chorý magor a mal by sa ísť utratiť. Lebo to je tiež slobodné vyjadrenie názoru, že áno? Ale demokracia nefunguje a žijeme v diktatúre, blablabla...! Pritom je to presne naopak, čo dokazuje práve to, že ľudia ako Huďo úplne voľne behajú po zemeguli, namiesto toho, aby si slintali na zvieraciu kazajku alebo do väzenského ešusu.

Na srať! Zase v novembri