Jún, to sú vždy zlé správy. Hlavne preto, že začína to skurvené leto. Tohtoročný jún chcel asi aj najväčším klimaskeptikom strčiť nos do ich šťaniek, takže na nás vybalil rovno 35-ky. Takže namiesto aperolčeku na teraske sú na menu varené vajcia a parené buchty. Že je ale fakt, že teplo, dokazuje aj sublimácia 300 000 ostrých nábojov zo slovenského muničáku. Napriek tomu sú ešte stále ľudia, ktorí toto počasie, pri ktorom sa v noci nedá spať a cez deň zase nespať (či sa dá dopísať mnohosrd, sa dozvieme o chvíľu), obhajujú – lebo môžu chodiť na kúpalisko, piť pivo a očumovať polonahé pirane. Človek je až prekvapený, koľko ľudí z jeho okolia je nezamestnaných... Demo verzia simulátora krematória ale nie je jediné, čo sa v júni dialo.
Z domova
Sulík spočítal
„Graf si a na graf sa obrátiš,“ povedala os X osi Y tri sekundy predtým, než ju Sulík na flipcharte zakrúžkoval červenou centrofixkou. Áno, politici a grafy, to je horšia kombinácia než tarhoňa s tatarkou, takže podľa toho aj dopadol nedávny Sulíkov stand-up. V ňom sa na štyroch grafoch snažil vysvetliť, že patriť medzi vyspelé krajiny EU by bola pre Slovensko úplná katastrofa. No a keď idete západné krajiny prezentovať ako niečo, čoho by sa uvedomelý Slovák nedotkol ani rúčkou od metly, tak logicky si nemôžete vybrať kategórie ako životná úroveň, vymožiteľnosť práva alebo korupcia. Preto si vybral do svojich štyroch grafov trochu iné elementy, a to dane, zadĺženosť, rast HDP a terorizmus.
A aj tak sa mu to podarilo celé dojebať. Napríklad porovnávať rýchlosť rastu je fakt super metóda. Keď máte IQ 55 a do rána vám nejakým spôsobom narastie na 60, tak ste síce človek s najrýchlejšie rastúcim intelektom na svete, no furt ste vypatlaný imbecil niekde na úrovni spodnej časti kandidátky ĽSNS. Porovnanie daní je tiež super, hlavne keď ukazujete A (graf s podielom priamych daní na HDP) hovoríte o B (celkové daňové zaťaženie vo Francúzsku) a porovnávate to s C (daňou z príjmu na Slovensku). To vám potom ľahko vyjde 70% vs. 19%, šak volič je aj tak blbec a zožerie to len tak, bez chleba.
A celé to zabil grafom o terorizme. Tu je recept:
Zo všetkých krajín EU vyberiete 6 krajín, kde majú teroristické riziko. Za stáleho miešania pridáme do grafu os "index teroristického rizika", ktorý má stupnicu 0 – 10. My sme ale na redukčnej diéte, takže to ukončíme pri 6. Pridáme štipku strachu z utečencov a pár deka utečeneckých kvót (ktoré boli odsúhlasené už pred dvoma rokmi a odvtedy človek nevie prejsť ani na hajzel, aby nezakopol o nejakého migranta, ibaže by nie) a nakoniec za pokriku Slovenskoooo, heja heja heja Slovenskooo, pridáme dve lyžicky dezinterpretácie. Servírujeme drevenou lyžicou a zapíjame troma decami populizmu. Ale tak načo sa tu s tým vlastne jebem, veď si to môžete pozrieť aj sami. A pre tých, ktorí nemajú dve minúty, som vyrobil aj TLDR verziu s úplne rovnakou výpovednou hodnotou:
Inak ma neprekvapuje ani transformácia Sulíka zo žoviálneho liberála na vytraseného xenofóba, lebo veď prvé pravidlo slovenskej politiky hovorí, že „buď skončíš ako osvietený liberál alebo čumíš, jak sa z teba stal konzervatívny populista“. Čo ma trochu prekvapilo, sú Sulík fans. Ako sa menil on, tak sa menia aj svedkovia Richardovi. Ich obhajovanie svojho guru obsahuje všetky tradičné ingrediencie od „Nezastávam sa Sulíka, ale...“ cez „Možno tie grafy nie sú presné, ale inak má pravdu.“ až po „A Matovič vám nevadí???“. Čo sa týka boľavých zadkov, tak ich butthurt level je rovnaký ako pri Kotleblboch a odlišujú sa od nich iba o trochu lepším pravopisom. Ale aj na tom sa dá popracovať.
No a načo to vlastne bolo celé dobré? Bruselské vrabce čvirikajú o nejakej dvojrýchlostnej Európe, ale ani divá sviňa zatiaľ nevie, čo to vlastne znamená. A Sulík už vôbec nie, no predstava jeho fanboys vyzerá asi tak, že Slovensko bude mať všetky výhody vyplývajúce z členstva EU, zároveň ale žiadne povinnosti. A to sa oplatí! Aj keď teda je také trochu kokotné a vlastne sa tým dostaneme na úroveň tých, ktorým hovoríme paraziti a tak strašne ich tu nechceme, ale celkom to sedí. Keď o tom tak rozmýšľam, „Slovensko – parazit Európy“ nie je vôbec od veci claim. Keď vyprší licencia na „Little big country“, tak to pokojne použite, na honorári sa určite dohodneme.
Kultúra
Maticu vykradli
Čo si predstavíte, keď sa povie Matica slovenská? Mne sa vybaví tento Fantomas s bižutériou na hlave (alebo pre skalných fanúšikov DM – starší a tlstejší knour), inak už vlastne nič. No okrem organizovania obskúrnych cosplay stretiek, má táto organizácia pod palcom celkom slušný majetok, ktorému hovoria Národný poklad. A lóve sa majú točiť, preto sa kedysi bývalý šéf Slovak Matrix, Ltd. rozhodol rozjebať investovať matičiarske groše v nejakom drukosvýnose, či v čom. No a odvtedy si matičiari dávajú kurva pozor na svoje peniaze a vždy raz za pár rokov zoberie brat Svetozár s bratom Mojmírom (alebo ako sa tam nazývajú) karisblok a kalkulačku a idú spočítať, koľko ešte majú v trezore.
Nie inak tomu bolo teraz.
Mojmír v úcte, v pozore
stojí... zrakom v trezore
Spanilý to pohľad
na slovenský poklad.
Ale čo to, krivda, beda, rata!
Namiesto žiary zlata
sklamanie a strata.
Údiv a ľak sa strieda
Vari si z nás Perún strieľa?
Namiesto národného zlata
obálky prázdne, ničota, vata...
Čo budeme robiť, bratia?
Skvosty zlaté sa nám tratia
Zrazu myšlienka spásna
ako úder z neba jasná
Tento vzácny zlatý kov
Je predsa poklad Slovákov!
A čo Slovák, to luhár, podliak
ako v poli mrzký bodliak.
Veď celá slovač v jednom šíku
vzdáva poctu Jánošíku!
True story. A verzia pre odroňov, ktorí nemajú žiadnu úctu k poézii:
V Matici išli spočítať zlaté dvojkríže a zistili, že niekto im za tých 11 rokov, čo to nekontrolovali, polovicu ujebal. Ale to je v pohode, lebo podľa ich vyhlásenia je to výrazný pokrok v riešení káuz. Aha, dáva zmysel. Predtým im asi niekto ujebával veci z trezora bez toho, že by si to všimli, takže je to posun vpred. Možno keď to otvoria o ďalších desať rokov a nájdu tam len tri myšacie hovná, tak zavolajú aj fízlov.
Protipožiarna stanica, Satinská a Lasica... teda Matica ďalej dúfa, že to vylepší jej poškodené meno pred verejnosťou. Ja teda neviem, vzhľadom na to, že maďarizácia nám nehrozí asi sto rokov, tak by jej meno vylepšilo napríklad to, keby ju zrušili, v jej budove urobili múzeum zbytočnosti a Lidl a zlato, ktoré zostalo, roztavili a vyrobili z neho luxusné fidget spinnery...
...čím som plynule premostil k slovu mesiaca. Ale to len preto, aby som si sem odložil, aké bizarnosti nás kedysi bavili. Pretože o mesiac si na to už nikto nespomenie (máte už pozbieraných pokémonov?), a to by bola škoda. Veď všetci rodičia pičujú, že deti si celý deň vymývajú mozgy tabletmi, a pritom stačí teraz z vášho žiguláka odmontovať guľôčkové ložisko a fagani si tým budú točiť na prste celé hodiny a tváriť sa pritom ako Rain Man v kasíne. Teda aspoň ešte pár týždňov, kým sa nevráti napríklad hoop rolling.
