Jún je významný mesiac, lebo sa v ňom narodilo veľa významných osobností, napríklad Iggy Azazela, Tupák Šakur alebo ja. Na jeseň sa asi veľa jebáva. Rozdiel medzi takým Tupákom a mnou je ale v tom, že Tupák vám tento mesiac žiadny mnohosrd nenapíše. Možno nabudúce, zatiaľ sa budete musieť uspokojiť s týmto tu.

 

Kultúra

Úsvit utečencov

 

Od tradičnú rodinu sodomizujúcich buzerantov sme sa už dlho nikoho nebáli, takže najvyšší čas, aby prišli oni. Tí, čo nám chcú vyhodiť Tatry do vzduchu, znásilniť naše dcéry a matky, vyliať všetku borovičku, našťať do bryndze a tak vôbec, pomyslite kurva na deti! Utečenci... Našťastie po víkende si to teraz pekne rozmyslia, keď statoční neonazi bohatieri:

- v arabskej odevnej značke,

- na námestí SNP,

- protestovali proti fašizmu

- a jedli kebab.

 

Všetci týpci, ktorí nevyrástli z prestreliek na panelákovom ihrisku združení v polovojenských akčných skupinách s jednoslabičnými názvami ako ZMRD, ZMAR a VZDOR, ktorí doposiaľ úspešne vzdorovali iba slovenskému pravopisu, mohli konečne ukázať, čo v nich je a dať jasne najavo názor väčšiny občanov, že žiadnych smradľavých negrov, ktorí nám tu budú robiť bordel, tu nechceme. Lebo si vystačíme aj sami, boha! Go go, Power rangers!

 

A takisto si zapičovali na „bratislavskú kaviareň“. Lebo kaviarenskí intelektuáli sú už mainstream, teraz ak chcete niečo znamenať, musíte byť facebookový polyhistor, diskusný moralista, krčmový revolucionár alebo airsoftový odbojár (funkcie sa môžu aj kumulovať). Okrem ultrapravice prišli ešte nejakí tí uvedomelí občania zmanipulovaní dementi, ktorí iba chceli vyjadriť svoj názor a je im jedno, že stoja pod pódiom, kde reční Kotleta (btw. vie mi niekto vysvetliť, prečo je mini-führer vždy rozkročený, ako keby mal v riti análny kolík zo špeciálnej armádnej série Arschlochfaust 3000 a vyzerá, že má pod košeľou tri vlnené svetre?). Aby bolo stopercentne jasné, že to myslia vážne, obhádzali kameňmi nejakú arabskú rodinu a dodrbali cyklopreteky*.

 

*Pre hľadačov skutočnej pravdy™ to boli samozrejme nejakí podplatení provokatéri, lebo na fotke drží fízel jednému pri uchu mobil. Mobil. Drží. Pri uchu. Na fotke. Chápete, ouce? Ani ja. A toto je tiež dobré. No a v prípade arabákov na stanici to mohlo byť napríklad takto: „Vy ste arabka, čo? Nechcete si za 50 eur nechať nahádzať na svoje decká pár šutrov? Nie? Čo? Za 60? No dobre, vy lúza čierna nenažraná!“

 

A Fico to celé komentuje žerúc halászlé v Gabčíkove: „Ty kokos, neverím, že to zas vyšlo... Radosť vládnuť tejto lúze. Možno by som mal dať vypísať referendum, nech to trvá čo najdlhšie...“ Blaha, ležiaci mu holý, iba so štipcami na bradavkách, pri nohách a cucajúc mu palec, zrazu hovorí: „A pozrite, pán preceda, koľko voličov.“ A Fico na to: „Vidím. A povedal som ti, že máš prestať? Aby ťa o rok nevymenil ten fúzatý v zelenom, čo račkuje.“

 

Jednoducho, typická víkendová slovenská idylka a mňa znova prekvapuje, aké nebotyčné pičoviny vedia Slovač spojiť (a rozdeliť). Najprv tradičná rodina ohrozená lázeňskou homokládou a teraz toto. Aha, a ešte hokej, ale tento rok menej, lebo naši to na MS dojebali. Som rád, že žijem v krajine, kde najväčší problém je 785 čiernych sociek zavretých za plotom v zbernom tábore.

 

No ale každá mindža má dva pysky a prána je vždy uprostred, takže aby bolo jasné – myslím, že kvóty na hocičo nikdy nič dobré neprinesú. Resp. ak áno, nikdy nie všetkým. A takisto, jebnutejšie a úchylnejšie náboženstvo ako islam nepoznám. Keby ste chceli oponovať, že každé náboženstvo má svojich fanatikov a netreba paušalizovať a blablabla, tak nech sa páči, ale nejako som si nevšimol, že by sa niekde pod patronátom pár fundamentalistov kreoval Budhistický štát, ktorého úlohou by bolo vyzabíjať všetkých nebudhistov. No a hovorte mi konšpirátor, ale fakt by ma zaujímalo, prečo je taký problém zbombardovať pár allahakbarov s hrdzavými kalachmi z ISIS-u, ale určite je to veľmi komplexný a sofistikovaný problém, ku ktorému sa z fleku nevie vyjadriť ani Chmelár.

 

Anyway, po víkende už je, zdá sa, všetko vybavené a nemusíme sa uchyľovať k iným, facebookovými odborníkmi navrhovaným, riešeniam typu „do plinu“, „postavyt k muru a zastrelyt“ alebo „zober si ich domou“. Okrem toho, horší trest pre hocijakého utečenca, než to, že skončí v krajine ako Slovensko, si aj tak predstaviť neviem.

 

 

Bratislava

Radosť developovať

 

Keď si chce človek milión zaskliť balkón, potrebuje to ohlásiť na stavebný úrad. Keď si chce človek milión zaskliť balkón a jebnúť si tam aj tri deká stierky, tak potrebuje stavebné povolenie a súhlas nadpolovičnej väčšiny vlastníkov. Čo v takom bežnom paneláku, kde 70% obyvateľov sú CP-čkári v prenájme, môže byť dosť problém. Človek milión si nemôže dať na chodník pred svoj vlastný dom ani smetný kýbel a slobodne si tam usrať, aby nepotreboval 18 povolení.

 

Človek milión ale nie je developer, ktorý stavia v Bratislave ďalšiu kockatú sklokotinu, v tomto prípade priamo pod hradom. Ten nemá problém odstaviť jeden jazdný pruh a v druhom obmedziť rýchlosť na astronomickú tridsiatku, a to len preto, aby tam mohla zaparkovať tatrovka s roxormi (v tom lepšom prípade, v tom horšom strieborné ML-ko, nebude si predsa developer pri ohliadke budúcich jednoizbákov za pol mega zasierať pneumatiky od prachu). A tak stojac v úplne zbytočnej zápche si môžete prečítať podnetný článok o rekonštrukcii hlavnej sranice. Wow, normálne že stromy tam budú... Vždy keď som tam a čumím na ten šedý mramor, počítam stánky s bagetami a rozmýšľam, v ktorej galaxii majú ešte hlavné mesto so stanicou, v ktorej priestoroch nie je ani jedna lavička a snažím sa dýchať ústami, tak si kedy-tedy poviem, že „Ježiš... to by bolo aké krástne, keby tu bol aspoň jeden strom v kvetináči!“. A konečne som sa dočkal. Ďakujeme, Nesrovnal, niekto menej informovaný by si už mohol myslieť, že hovno robíš.

 

Ekonomika

Chlieb lacnejší (ne)bude

 

Minule sme si písali, že ZDER si dal ďalšiu fajočku do svojho zoznamčeka predvolebných sľubov a znížil DPH na potraviny. A teraz si o tom píšeme znova, lebo už vieme aj ktoré. Vy ste si totiž určite pôvodne mysleli, že keď Fico povedal, že potraviny, tak myslel všetky, napríklad aj také tie snobské pochúťky, čo žerú len bohatí blaváci, ako napríklad tavený syr, točenú salámu alebo čo ja viem... Také to, čo vám dajú na kraj taniera v táckarni. Zelenina sa to volá? No tak holý kok...lesík s bryndzou, vážení, lebo ani tá bryndza tam nie je. Ak máte dve sekundy čas, tak tu je zoznam „zlacnených“ potravín: maslo, dva druhy mlieka (áno, až dva, ale neviem, ktoré dva), chladené mäso (len pre bohatých), „najpopulárnejší slovenský chlieb“.

Neviem, ktorý chlieb je na Slovensku najpopulárnejší, takže môžete rozhodnúť vy v celorannej úlohe.

Ktorý chlieb máte najradšej?

a) Bevit

b) rascový

c) čerstvý

d) taký ten z Lidla

e) pivo

f) mastný

g) bezlebkový

h) jedine z Rakúska

i) balený

j) krájaný

k) to je jedno, hlavne aby nebol plesnivý

l) z lokálnej pekárne

m) bio

n) kmínový

o) šak to je rascový, ty idiot

p) fakt? to som nevedel

r) s honosným názvom ako Delikates alebo Gurmán

s) biely za 88 centov

t) je mi to jedno, ja jem chlieb len tak, bez chleba

u) spadnutý na zemi

v) mrazený

w) špaldový so semienkami štrku

x) s éčkami

y) dobrý

z) ani jeden z uvedených.

 

Ale zase taká katastrofa to nie je. Podľa veľhlasnej premiérovej matematiky, ak na každom chlebe ušetríte 10%, pri nákupe desiatich chlebov to máte zadarmo. A to už za tie večere, pozostávajúce z krajca chleba s vareným hovädzím a pohára mlieka, predsa len stojí. Ach, voľby by mali byť každý rok...

 

Kua, tento mesiac koľko politiky. Ale čo už, v prípade, že sa vám článok nepáčil, alebo s ním nesúhlasíte, prehlasujem, že som ho nepísal ja a ide o platenú provokáciu. Nasrať.