Existuje skupina ľudí, ktorí dokážu celý rok omieľať ako otčenáš jediné - a to spásonosné proroctvo o príchode vysnených troch mesiacov imaginárnej klimatizácie v prostriedkoch hromadnej dopravy, pančovaného tatranského čaju v bufetoch pri vodných plochách a sporo odetých, sporo vypracovaných ženských zadkov, trčiacich zo šortiek, za ktoré by sa ani Pali Habera v zlatých časoch Tímu nehanbil. "Bože, nech už je konečne leto."
Letoshipperi sa zvyčajne vyskytujú ako nasledujúce fenotypy - študent základnej alebo strednej školy, bodybuilder, facebook whóres (lebo šak konečne majú fotenie výstrihov a zadkov justified, plus ako bonus "jaj som sa spalila haha"), hipster a všetci s fototypom III a vyšším. Zrejme každý proband z našej pomyslenej skupiny reprezentuje jeden aspekt toho, čo na lete nie je také skvelé.
Takže číslo A ) mládež má voľno
A keď má mládež voľno, tak môže nielen chľastať v piatky a soboty, ale môže chľastať celý boží týždeň. Ja nemám nič proti mládeži, nech si vypije - ale keď ako ôsma morová rana zamorí všetky horšie lokálne krčmy a peckuje v juboxe Rytmausa a, ba čo horšie, Arjanu Grande alebo kerú pliagu, čo vyrástla jak pleseň medzi prstami Nicky Mináž - a hádam aj to by sme prežili - ale keď mi pätnástky začnú vracať pod stôl o dva metre ďalej, tak si nemôžem v pohode vychutnať svoj kvalitný tuzemský um (r podobne ako vlajku ukradli sousedi) za ťažko zarobených 80 centov spolu s pol litríkom fofoly. Hešteg malomestské problémy, musím dodať, lebo v Pártysláve je dosť pajzlov, čo sú otvorené aj po polnoci a tu asi len tri, takže sa v nich zíde švoloč staršej aj mladšej generácie.
Kapitola druhá : Bodybuilderi - nikomu neubližujú priamo, ibaže v lete sú v ruji a hemžia sa všade, akoby im v predvečer letného slnovratu pristála v spálni astrálna projekcia Arnolda Schwarzeneggera a zašepkala každému do uška: "Showtime, chlapci, triká dole." Zásadne si neobliecť nič okrem plavkoidných trencľov sýtočervenej alebo zelenej farby (tí šťastlivci, čo párkrát videli nákupné sedliačky s frajerkou, stavia občas na čiernu klasiku, všetka česť ) - ideálne aj do opery, maximálne si hodia k tomu kravatu, keby si po ceste domov odskočili privyrobiť polnočným striptízikom do Harleya.
Po striptíziku s čerstvou pajdou vo vačku chodia a neoblomne skúšajú na kratšie sukne jedinú pick-up line, čo ich Jožo v posilke naučil a to jest: "Čo piješ?" Skalopevne presvedčení, že keby to Rómeo bol býval dal pod balkónom, tak Júlia sa spustí celá ako je a pošle mu aspoň tri nude selfies.
Triceps nám uzatvárajú fejsbukárky. Leto je stratený raj, vysnená zem Edenu, pre všetkých, čo ich drží pri živote zázračná energia, ktorú dokážu špeciálnym sosákom vycucať z počtu lajkov na svojich vysoko umeleckých portrétoch s hlbokými filozofickými popismi, ideálne v angličtine, lebo to má proste väčší cveng. Ak ste o nich ešte nepočuli, Adela ich určite bude mať v talkshow už čoskoro. Leto je najsampopiči lebo plavky, ruka hore, yolo, majami a ibiza. Instagram sa mení na koktejlový raj a sad jahôd od babičky raw priamo zo zahradky (ktoré mali nahnité v Kauflande v akcii), hotdogové stehná a summer, chillin, až kým si radšej nestrčíte hlavu do vrtule od ventilátora. Ó a Ben Kristeprečo má aj takú pesničku, kde je dačo chillin a summer a tú sa síce hanbia pustiť cez zvyšok roka, ale v lete je to predsa tématický hit.
Neposledné husle v kvartete hrajú hipsteri. O hipsteroch popísali už všetko a nič, a túto konkrétnu odrodu by som nazvala grejpisti - aj ich vídať v bratislavských a iných vinárňach, a sú typickí tým, že nedokážu zohnúť lakte kvôli nespočetným dôkazom ich svetáckosti a hudobného vkusu - totiž festivalovým páskam - ktoré si nikdy nedajme dole, lebo keď ich nemáš 30 na ruke, jak keby si nikde nebol celé leto. A sedel na riti jak taký odroň. Tento ideologicko-módny počin vedie k tomu, že si musia vypýtať slamku, lebo bez ohnutia lakťa si nevedia pohár dostať až k ústam (čoskoro sa o tento bug postará evolúcia a budú mať metrové predlaktia). Grejpisti taktiež donekonečna zdieľajú fallgrap, monikino kino, korbel dala´s a aby boli multižánroví, tak aj modré hory. Posledné poznávacie znamenie - majú veľké foťáky, ale jediné fotky, ktoré od nich kedy uvidíte zverejnené, sú šmuhy na instagrame alebo, a pozor, hardcore hipsteri (aj) z grejpáckej sorty majú analógy.
Keby vám to nestačilo ešte je tu POT, vedrá, litre, jazerá potu pod pazuchami dám stredného veku v MHD, českí turisti, anglickí turisti, neónové farby, kroksy, babky v neónových farbách a kroksoch, pivo oteplieva rekordnou rýchlosťou, všetkým smrdia nohy z tenisiek a donekonečna musíte počúvať ako skvele bolo na dovolenke, ktorú si nemôžete dovoliť, ale jeden by vedel menovať ešte hodnú chvíľu... Tak bežte aj vy na jedného vychladeného jadleja (radler v novej pripravovanej kampani založenej na morskom prasati, ktoré nevie vysloviť R - vyfúkli ho spod nosa Ferero Rocher) niekam k vode, nasať trochu zhubného slnečného žiarenia.
