Dobré rady pre ženy

Ako sa kedysi vyjadrila Tököly Emma, byť ženou je úžasné. Na tomto prostom, no údernom vyjadrení si postavila celú neskoršiu kariéru, dom a búdu pre psa. A to napriek tomu, že ani nie je gramaticky celkom správne, keďže sloveso „byť" spolu s inštrumentálom používame vtedy, keď opisujeme osobu, kým sa stala počas života, nie aká sa narodila. T.j. ak pani Telekyová neabsolvovala zmenu pohlavia, správne má byť asi „Byť žena je úžasné". Zrejme ovládanie jemných nuáns slovenského jazyka do výbavy poriadnej ženy patriť nemusí, ale aspoň vy ste sa zase niečo neužitočné dozvedeli, no ne?

Navyše, považovať za úžasné to, že vám niečo v prenatálnom štádiu (ne)vyraší v medzinoží bez akéhokoľvek vášho pričinenia, sa mi zdá trochu lacné, ale tak niekomu stačí možno aj to. Ja si toto tvrdenie aj tak nemám ako overiť, ale som presvedčený, že byť žena musí byť aj veľmi komplikované. To si tiež nemám ako overiť, to len usudzujem z článkov na ženských webičincoch. Nedávno som objavil jeden veľmi výživný, ktorý sa volá veľmi invenčne žena.atlas.sk a na ňom články, z akých by si aj taká Pia Dušak klopala zlomeným podpätkom z akciovej lakovanej tigrovanej štekle z Daney na čelo.

Ako dostať chlapa do 3 dní

Ako sme sa presvedčili napríklad z utorňajšieho článku, jeden z najväčších problémov súčasného ženského pokolenia by sa veľmi sofistikovane dal popísať asi takto: „Tykokós, nemám chlapa!" (vyslovuj tvrdo). Ale starostiam v tomto smere je koniec, lebo autorka Karin v tomto článku ponúka super návod, ako získať chlapa už za tri dni, a to nie len tak hocijakého, ale každého.

No len si to predstavte (tento prvý obraz si v štýle televízneho telešopingu predstavte čiernobielo): v jeden deň sedíte s mastnými rozstrapatenými vlasmi v teplákoch a rozťahanej mikine po vašom bývalom s nápisom Bažant Pohoda 2004 a škvrnou od čokoládovej Carte D'or, v ruke pohár s lacnou frankovkou, ktorý nemôžete postaviť na konferenčný stolík, lebo sa po ňom liepajú štyri mačky a pozerajú na vás vyčítavým pohľadom, lebo ste im ešte nedali žrať a revete, rozmýšľajúc, prečo vás žiadny chlap nechce, veď máte predsa vagínu a dokonca aj poprsie, tak čo tí sprostí chlapi ešte chcú???

A teraz (za použitia pre zmenu presaturovaného farebného filtra, vzor CSI: Miami) si predstavte, že len o tri dni sa už prechádzate po pláži, a nie po t-com pláži, ale normálnej pláži akože pri mori a za ruku vás drží Janko Koleník, ale nie ten teplý Janko Koleník, ale tá jeho hetero-verzia, ktorá hovorí v reklame „A ja to chcem tiež" a pomedzi nohy sa vám prepletá šteniatko retrievera, alebo prečo trocháriť, žiadne šteniatko, ale dve deti – blond kučeravé dievčatko s jamkami na líčkach a čiernovlasý chlapček, ktorý má oči a jemne rebelskú povahu svojho otca. A navyše vôbec nie ste tlstá!

No a s dobrými radami z vyššie uvedeného článku sa vám toto dosiahnuť podarí snáď ešte ľahšie, než vykonávať operáciu zeleného zákalu na zadnom sedadle idúcej Lady Niva s pokazenými tlmičmi za pomoci plastovej vidličky a rozžuvanej žuvačky a popritom počúvať CD najväčších hitov Black Eyed Peas v acapella verziách v podaní Honzu Nedvěda a Barbary Haščákovej.

Ale pekne poporiadku:

Ak máte pocit, že potrebujete k sebe po dlhom čase samoty nejakého partnera, s ktorým by ste zdieľali váš voľný čas, možno je načase hľadať si nejakú vážnu známosť.

Niekedy je fajn si pripomenúť takéto základné rady ako napríklad, že sa nemáme chytať horúceho sporáka, jesť žltý sneh, vešať sa na trolejové vedenie, vešať sa alebo v prípade, že si chceme nájsť partnera, máme si hľadať partnera. Ďakujem, kapitán Očivid, zase nie som múdrejší. Ale to bol len úvod, bude to lepšie:

Záujem

Urobte si zoznam aspoň desiatich chlapov, ktorých už celkom dobre poznáte. Vyškrtnite tých, ktorí majú hobby, rodinné zázemie a životné hodnoty, s ktorými by ste sa nevedeli nikdy stotožniť. Prioritou by mali byť sympatie, doterajšia hĺbka priateľstva, ale aj vzájomná príťažlivosť.

Začnite pátrať po telefónnych číslach na pánov z vášho zoznamu, pokiaľ ste ich niekde zapatrošili, alebo ich vôbec nemáte. Keď nie telefón, zožeňte si mail. Najrýchlejšia cesta však býva zrejme facebook, pridajte si ich medzi priateľov.

Zoznam desiatich chlapov, ktorých dobre poznáte, si spravíte jednoducho. Stačí zobrať zoznam so sto chlapmi, ktorých poznáte dobre a deväťdesiat vyhodiť. Zatiaľ fpoho. Ale teraz z nich musíte vyhodiť všetkých so záľubami, rodinou a nekompatibilnými hodnotami (ako právnik som zvolil gramaticky zúžený výklad vety). Je jasné, že frajer so záľubami, alebo nebodaj rodinou a príbuznými, to je čisté nou gou. Ešte to tak, aby sa vo voľnom čase venoval niečomu, čo ho baví, namiesto vás. Rozdielne životné hodnoty tiež nie, to je logické – keď ste bigotná katolíčka, zrejme sa nebudete chcieť frajeriť so satanistom, ktorý sa venuje vampirizmu a čiernej mágii (prečo a odkiaľ takého človeka vôbec dobre poznáte, sa v článku nespomína), keď ste depešáčka, metlák sa k vám hodiť nebude a keď ste napríklad feministická vegánska aktivistka, čo odmieta konzum, alkohol a telovú depiláciu, tak sa k vám zase nehodí chlap, ktorý... hm, chlap.

Óká, ak nastala nepravdepodobná situácia, že po tejto selekcii nám na zozname zostalo nejaké meno, prichádza tá akčná časť. A to zháňanie kontaktov. Logika v článkoch pre ženy je asi rovnako častý jav ako prítomnosť kondómov v nočnom stolíku Borisa Kollára, preto sa nezamýšľame nad tým, prečo nemáme kontakt na niekoho, koho už dobre poznáme a musíme si zháňať jeho telefónne číslo a pridávať si ho na fejsbukoch.

Pátranie

Upresnite si toto jednoduché pátranie a stretnite sa nezáväzne s prvými troma chlapmi vo vašej tabuľke hneď po sebe. Pozvite ich na rovnaké akcie, rovnaké jedlo a preberajte s nimi rovnaké témy. Iba tak zistíte medzi nimi rozdiely.

Keď sa vám budú zdať sympatickí a budete mať s nimi pocit bezpečia, pozvite číslo jedna na druhý deň domov na večeru s vínkom. Iba tak odhadnete jeho záujem. Či sa v jeho očiach po vašom pozvaní zaiskrí, alebo bude mať zrazu neodkladné povinnosti. To isté urobte aj s ďalšími dvoma a sledujte ich reakcie.

Trochu sa nám to komplikuje. Síce už máme urobenú dokonca aj tabuľku, ktorú sme si stihli narysovať v Coreli niekedy medzi hackovaním databázy telefónnych čísel mobilných operátorov a stalkovaním chlapov na fejsbuku, no musíme stihnúť šesť rande za tri dni – po dve rande s troma chlapmi. Znie to pracne, no odmena v podobe návštevy kina s novou romantickou komédiou s Ryanom Goslingom a jedenia kuracích ceckov zapekaných s broskyňou tri dni po sebe, za to určite stojí.

Vyjadrite sa, ako sa cítite

Snažte sa ale nezamilovať do všetkých vašich favoritov. Vybrať si budete musieť len jedného. Chcite chlapa, ktorý vás nebude chcieť pomilovať okamžite, keď ho pozvete domov na drink. Iba takýto muž sa totiž nevrhá po hlave za všetkým, vie krotiť svoje túžby a pudy. Máte istotu, že predtým, ako koná, rozmýšľa.

Už to skrátim, lebo vás to nebaví čítať a mňa písať. Vzhľadom na to, že autorka s nejakým odmietnutím z druhej strany ani neráta, tak nám to po troch dňoch pekne vyeskalovalo až do vzájomnej lásky. Len si teraz treba vybrať z tých troch chudákov toho najväčšieho, ktorému zostaneme visieť na krku až do konca života, prípadne kým si neprečítame nejaký bulšit typu „Sedem signálov, že vám to už nefunguje".

A na záver nám Karin radí, ako sa diplomaticky rozísť so zvyšnými dvoma, tak aby ich to po dvoch rande strávených s úchylnou obsesívno-kompulzívnou hysterkou, ktorá ich pozvala k sebe a potom nedala omočiť zobáčik, veľmi nebolelo. To je celé.