Kedysi boli časy, keď sa odvážni déemnauti vydávali do tých najhlbších, najtemnejších a najpáchnucejších oblastí žumpy zvanej slovenská televízna tvorba, aby nám odtiaľ priniesli našu pravidelnú týždennú dávku hejtu. Ale postupne sa hejty na slovenské seriály z DM vytratili. Zrejme ľudia začali poctivejšie sledovať reklamy a televízie začali mať viac peňazí, ktoré mohli investovať do kvalitnejších audiovizuálnych diel. Ale sem tam sa predsa len popri „Oteckoch“, „Tvoja tvár znie povedome“ alebo 363. sérii „Farmy“ objaví niečo, čo si zaslúži aspoň maličký hejtík, jemný a ľahučký ako jarný vánok.
Varovanie. Toto doma určite nepozerajte. Ja som trénovaný profesionál, ktorý sa pravidelne zoceľuje čítaním facebookových diskusií a pitím denaturovaného liehu, vďaka čomu zomreli všetky moje mozgové bunky, okrem tých naozaj najotrlejších. Ak by ale tento program začal sledovať netrénovaný človek, mohla by sa u neho objaviť nervová porucha prejavujúca sa najskôr zdieľaním fotiek mastného chleba s cibuľkou na instagrame a v prípade neliečenia pokračujúca zvolávaním pravidelných plačoviek, kde sa dotyčný bude sťažovať, že Sulík nenakúpil testy.
O čo ide? Milionár si vyberá spomedzi 18 nápadníčok, pričom každá chce niečím získať jeho pozornosť. Nápad to nie je zlý, len žáner bol zle zvolený. Moje intelektuálske chúťky by oveľa viac potešilo, keby namiesto reality show poňali tento námet ako porno. Milionár „spovedá“ kandidátku, milionár „spovedá“ dve kandidátky naraz, tri kandidátky sa nudia a krátia si čas... Scenáre k jednotlivým epizódam sa píšu samé a stále je to menej retardované ako to, čo nakoniec natočila Markíza.
Takže zatiaľ mám za sebou len jednu epizódu, kde sa kandidátky predstavovali milionárovi (a samozrejme aj nám). Takže napríklad sa tam objavila pani, ktorá pracuje ako mentálna koučka. Nebudem toto povolanie odsudzovať; väčšina jej klientov bude zrejme aj tak taká blbá, že ak by z nich nevytiahla peniaze ona, tak by ich o týždeň neskôr aj tak vyhodili z okna, lebo by im to prikázal neznámy hlas v telefóne. No a táto mentálna koučka sa rozhodla, že vydymí Milionára šaľviou, pretože šaľvia vyháňa negatívnu energiu, nočné mory, exekútorov a ostatné zlé veci. Ale podľa mňa jej len česká kamarátka poradila „Vykuř ho!“ a ona ju len zle pochopila. Mimochodom, kamarát hovoril, že zo šaľvie divotvornej sú väčšie halušky ako z marihuany a je legálna, ale aj tak som to nikdy neskúšal. A pokiaľ nechcete skončiť ako mentálni kouči, odporúčam Vám to isté.
Nasleduje bacuľka študujúca antropológiu. Táto sa rozhodla, že odoberie Milionárovi vzorku krvi, aby zistila, či sú kompatibilní. Asi počula kamarátku, ako hovorila, že jej bývalý mal VW a bolo to o ničom. Lenže VW na rozdiel od AB nie je krvná skupina. To ich v škole neučili? Alebo je len antropológia ďalšia paveda, rovnako ako astrológia, numerológia alebo genderové štúdiá? V každom prípade slečne odporúčam, aby si od školy pýtala všetky peniaze, ktoré jej poslala, lebo ju očividne oklamali.
Nasleduje nejaká Diana, ktorá daruje milionárovi čas. To je milé. Netrpezlivo budem čakať, či mu ešte niekto daruje priestor, aby si mohol poskladať časopriestor. Mimochodom slečna sa volá Diana, lebo sa narodila v deň pohrebu Princeznej Diany. Mala celkom šťastie, predstavme si, že by sa narodila v deň pohrebu princeznej Kunigundy alebo Eulálie. Aj keď princezná Kunigunda zomrela v roku 1285, takže dnes by milá Dianagunda bola ešte staršia Božanka. Čiže v ideálnom veku pre prípad, ak by nevestu hľadal Martin Jakubec.
Nasleduje nejaká barbierka. Čo sa týka tetovaní, som mierne konzervatívny, takže ma nenadchne, že má potetované celé telo okrem vagíny a očných búľv/buliev/buľví (asi mám nápad na ďalšie slovo pre genitív na dnešný deň). Ďalšia mu dáva pozvánku na súkromný koncert. Zaujímavá taktika. Nič ma nerozpáli viac, ako keď mi žena spieva serenádu pod balkónom. Teda zatiaľ sa to stalo iba raz, bolo to v sobotu o pol tretej ráno a očividne sa vracala z krčmy. Dúfajme, že Milionár, na rozdiel odo mňa, nebude potrebovať kýbeľ s vodou.
No a podobných súťažiacich je asi 18. Na zvyšné nepíšem hejt nie preto, lebo by boli stelesnením kalokagatie, ale proste preto, lebo po 15 minútach tejto šou mi začali moje mozgové bunky vysielať signály, aby som šiel na pumpu, kúpil si 15 litrov brzdovej kvapaliny, exol ju a ukončil tak ich utrpenie. Ale keďže som lenivý vstať z gauča, aspoň som to vypol. Ale aby ste videli, ako Vás ľúbim, normálne som si na nete našiel videarchív Markízy a chcel tam dopozerať aspoň prvú časť. Avšak bola zamknutá. Dala sa síce ešte stiahnuť z uloz.to, ale zas až tak Vás neľúbim, aby som si odtiaľ sťahoval nejakú pičovinu, ktorá má 3GB.
Avšak netreba zúfať. Markíza sa inšpirovala majstrovstvami sveta v hokeji a pripravila pre nás ešte aj reláciu Bez ruže. A keďže Gáborík s Valábikom práve trsajú v Lets Dance na ich miesto museli použiť nejaké iné dve zbytočné existencie. Aj keď dnes sa už na takýchto ľudí používa výraz influenceri. No a tieto dve osoby si po každej epizóde sadnú a rozoberajú ju. Ale predsa len sa majú čo od Valábika učiť. Žiadna elektronická ceruzka, žiadne spomalené zábery, žiadna analýza taktiky jednotlivých zlatokopiek. Predsa len by štúdio oživili vety ako „A teraz si Nikola strčila do úst celý banán, toto ostatné súťažiace ťažko prekonajú!“ alebo „A Kunigunda si ten banán strčila rovno do zadku! Tak toto bude ešte napínavé, priatelia!“ Bohužiaľ ani štúdio som nezvládol dopozerať. Keď Influencerka povedala šarmantnú anekdotu o tom, ako Influencerovi dala do úst svoje nohavičky, radšej som to vypol. Aj tak som si už dosť nahonil ego na tom, že som lepší človek ako ostatní účinkujúci v tejto šou. Nebudem riskovať, že o pár minút začne Influencer rozprávať, že dal Influencerke do huby svoje ošťaté slipy… Vlastne jediné, čo pozitívne hodnotím na tejto relácii je to, že oberá Influencerov o čas, počas ktorého by mohli na TikToku propagovať nejaký nebezpečný a zdraviu škodlivý trend. A to je dosť málo.
Podľa toho, čo som videl, tak menej ponižujúci spôsob, ako sa dostať do televízora je aj hrať barana v životopisnom filme o Tom, koho zabanoval Facebook. Ale možno mi raz Ľuborg vyplatí dlžné gastrolístky a budem si môcť dovoliť ísť do tejto zoznamky pre bohatých zúfalcov. V takom prípade mám pre dámy, ktoré by ma chceli zaujať, radu, nemusia mi predvádzať žiadne rituály púštnych eskimákov ani rozprávať ako schudnúť z hlavy. Ja som intelektuál, takže moju maličkosť najviac poteší diškurz o rímskej histórii, segedínsky guľáš a deepthroat.
A čo sa týka hodnotenia, asi nikoho neprekvapí, že dávam presne nula (číslom 0) kačacích zobákov z 10. Toto bolo ešte horšie ako podpriemerný tiktok reel, a keby sa dalo, tak s hodnotením pôjdem kľudne aj do mínusu.
