Vraj je tu leto. Tí mladší si po celý rok šetria peniažky a dni dovolenky, aby si mohli vychutnať najbližší letný festival. Nás starších by som rozdelil do dvoch kategórii. Tou prvou sú mladší panelákoví inžinieri závislí na adrenalíne. Sú to typy ľudí, ktorí neobstoja na jednom mieste a stále si musia niečo dokazovať. Väčšinou bývajú v paneláku, ale od rána do večera sú v práci, takže domov chodia iba prespávať. Premiestňujú sa zásadne autom a najvyššiu povolenú rýchlosť chápu ako rýchlosť minimálnu. Takže tí, čo vidia Slovensko len v rýchlosti 180 km/h a aj to sa musia sústrediť, aby neopustili pás asfaltu, vyhľadávajú zväčša dobrodružstvo medzi Indiánmi, počernejšími, šikmookými a beduínmi a vystatujú sa, akú horu tento rok zdolali. Zabúdajú na to, že adrenalínom môže byť aj defekt, neďaleko spišských osád, kde ich ošklbú lepšie, ako arabský priekupník s ručne vyrobenými suvenírmi z Číny a Tajvanu. Pre nás ostatných tu sú cestovky, ktoré nám zabezpečia pohodlnú dovolenku. Pravdaže občas sa musíte hádať s delegátmi, ale toľko adrenalínu nám naozaj stačí. V mojom veku je extrémny adrenalín už cestovať načierno v MHD.
Jedinou našou starosťou je teda vybrať vhodnú destináciu, kde celý deň svieti slnko, je tam pomerne čisto, nedostaneme pomstu faraónov a netreba prejsť päť kilometrov k moru. Spoznáte ju podľa toho, že cestovka napíše do katalógu, že letovisko je 500 metrov od pláže, od ktorej ju oddeľuje iba miestna komunikácia. Potom máte výhľad do okien susedného hotela a môžete obdivovať sexuálne hrátky nemeckých dôchodcov (BJ bez protézy a pod.). Výber destinácie je teda najdôležitejší. Keďže sme nízkorozpočtoví, tak zostávame pri klasických destináciách našich cestoviek a žiadna exotika s tsunami a zemetraseniami sa nekoná. Zaručene najteplejšie je v arabských krajinách. V prípade únosu manželky zažije adrenalín ona a vy to aj tak zbadáte až pri odchode, keď vytriezviete. Keby ste náhodou chceli dačo kúpiť od arabských obchodníkov, tak musíte vyjednávať. Ak nechcete kúpiť, aj tak vyjednávajte. Aspoň zistíte, na akú sumu sú ochotní ísť. Bežne som kupoval veci za 15 - 20% ich pôvodnej ponuky. Toto ale neaplikujte v Turecku. Tí sú schopní sa uraziť a prestanú s vami komunikovať, keď im ponúknete príliš nízku cenu. Rozdiel medzi Egyptom a Tureckom je aj v tom, že inteligentní Egypťania vyjednávajú o cene vašej manželky s vami, ale bastardi Turci priamo s manželkou.
Potom tu máme juh Európy – Grécko, Taliansko, Španielsko. Čo sa cesty týka, môže sa niekedy predĺžiť v dôsledku štrajku v niektorej krajine kvôli tomu, že my chudobní východoeurópania im posielame málo peňazí v rámci pomoci rozvojovým krajinám a musia si uťahovať opasky. Ináč celkom v pohode krajiny. Domorodí Gréci a Španieli majú všetko na háku. Ako chudobné krachujúce krajiny zamestnávajú bohatú mládež zo strednej Európy, takže sa s nimi dá celkom dobre dohodnúť, keď si vypýtate gyros. Gréci by vám nerozumeli, lebo oni to volajú dziroš. Aj mne chvíľu trvalo, kým som sa dohodol s gréckou babou, čo chcem.
Chorvátsko je zase plné Slovákov. Počasie je nevyspytateľné a chodia tam len socky, ktoré nemajú na all inclusive v oddelenom rezorte. Rozdiel medzi Chorvátskom a Slovenskom je iba v tom, že hoci vás na oboch miestach ošklbú Slovania, v Chorvátsku to robia s úsmevom. A keďže je Chorvátsko hneď tu za rohom, tak sa tam chodí väčšinou autom alebo tie väčšie socky aj autobusom. A zásadne v noci, aby na cestách nebola taká tlačenica. Keďže si to ale hovoria všetci, tak je tá tlačenica aj v noci a dovolenku budete ešte tri dni dospávať doma. Podobne ako po príchode tam, keď prvé tri dni cez deň prespíte a ak chcete ísť večer na diskotéku, manželka vás aj tak nepustí.
Takže máme destináciu, prístup k moru a all inclusive. To je dôležité preto, že môžete byť non-stop naliaty a potom vám je už všetko jedno. Aspoň zapadnete medzi Rusov a Nemcov. Pozor aj na veľkosť hotelu. Čím je hotelový komplex väčší, tým väčší je aj výber alkoholu. V malom hoteli máte zväčša na výber tri druhy tvrdého. Prvý neidentifikovateľne smrdí, druhý je miestna špecialita, taká sladká, že po dvoch pohárikoch vám zlepí ústa a váš žalúdok ďalší pohárik prirodzene odmieta prijať a tretí je nejaký čudný likér podobný tomu predchádzajúcemu, ibaže v light verzii (s minimálnym množstvom alkoholu). A ako bonus nejaké čudné víno. Čudné preto, že u nás by sa nepredávalo ani pod značkou čučo. Natíska sa básnická otázka, ako môže slnko, ktoré je stokrát silnejšie než u nás, vyprodukovať také biedne víno. O pive, ktoré po dvoch hltoch inštinktívne vypľúvate, sa baviť ani netreba. Aby sme predišli podobným nepríjemnostiam, kedy sa nemôžeme ani s chuťou ožrať, volíme radšej hotel veľký, kde nebude také nápadné, že sme vkuse naliatí. A aj alkohol bude o niečo kvalitnejší. A možno si okrem špagiet pochutíte aj na morských potvorkách (prípadne oni na vás, keď ožratí padnete do mora) a ochutnáte aj ovocie v inej, ako vypálenej forme.
Keďže slnko pozná každý z nás z videnia cez okno, mali by sme sa s ním začať zoznamovať v reáli postupne. Nie je dobrá stratégia, hneď prvé ráno po prílete vyskúšať všetky možné alkoholické nápoje a ich kombinácie zvané kokteil a následne odpadnúť na najbližšie lehátko a pokúšať sa dospať nočný let na priamom slnku. Pretože kým na raňajkách si vás každý pamätal ako bieleho sloníka, na večeru prídete ako červený golem, ktorý nebude vedieť ani pripažiť a budú vás bolieť ešte aj očné viečka. Je síce pravda, že pred opaľovaním sa je treba namazať, ale rozhodne nie alkoholom alebo trojročnou indulonou.
Celý pobyt sa dá celkom dobre prežiť aj v prípade, že ste s rodinou. Hlavne, ak s vami cestuje aj svokra a uložíte k nej do izby svoje deti. Čím si zabezpečíte voľné pole pôsobnosti a v ideálnom prípade aj sex trikrát denne.
Upozornenie pre mladších – ak idete na spoločnú dovolenku a ešte nebývate v spoločnej domácnosti, tak spoločne strávený týždeň, môže byť pre váš vzťah osudný. V podstate spoznáte, ako sa spoločne žije. A keď sa neviete dohodnúť na ničnerobení, tak vedzte, že v jednej domácnosti to bude ešte horšie. Nebezpečné to je aj z toho dôvodu, že na okolí máte tisícky báb v bikinách a mohli by vám začať tiecť sliny. Prípadne, ak je vaša priateľka obdarená menšími prsiami a vy po celý čas budete pokukovať po väčších kubatúrach, tak sa môže ľahko stať, že do večera už ste na dovolenke s ex-priateľkou a na ďalší deň sa môžete venovať praktikám plážového inžinierstva.
Pre nás mužov v najlepšom veku (ktorí majú miesto rannej erekcie kŕče v nohách) je ideálna dovolenka taká, kde nemusíte rozmýšľať nad ničím iným, ako nad tým, kam si ísť ľahnúť, čo si dať na raňajky, obed, večeru, v bare a ako večer nezaspať, aby bola s dovolenkou spokojná aj naša polovička.
