Bude to znieť neuveriteľne, ale aj v zahraničí majú ženské magazíny. Napríklad v Čechách. Čo je ešte neuveriteľnejšie, tak som si chvíľu myslel, že české ženské magazíny sú menej pridrbané, než slovenské a netočia sa stále okolo poskytovania tých najlepších tipov, ako žrať a nepribrať, potom pribrať a schudnúť, potom schudnúť, pribrať ešte viac a nezačať sa ľutovať, prípadne zaručene pravdivých informácií o mužoch, ich penisoch a ako sa k nim správať (mužom aj penisom) a vyzerať pritom buď ako nesvojprávne lobotomizované slepice, prípadne manipulatívne materialistické štetky.
A to preto, že mi bol poslaný tento článok (vďaka, Pali), ktorý je natoľko pravdivý a ešte aj dobre napísaný, že som sa preľakol, že české webičince (slovo, vzniknuté fúziou slov „web“ a „slepičinec“, neďakujte mi) sú o osem a pol triedy vyššie ako slovenské. Ale môžete pokojne vypnúť červený poplach a vrátiť sa do condition yellow, lebo nie sú. Od rovnakej autorky som totiž objavil článok, ktorý sa volá „16 věcí, po kterých muži touží“ a sú to také blbosti, že jediná pravdivá vec je tuším len to, že ich je naozaj šestnásť. Takže v rámci oficiálne neexistujúcej rubriky „popierame pičoviny“ si ich poďme s chuťou rozobrať:
1. Mobilní telefon prestižní značky, super nového designu a skvělých funkcí.
Fenomén českej lakomosti je natoľko známy, že sa to už ani nedá považovať za stereotyp, ale za jednu z hlavných charakteristík tohto rádoby germánskeho národa. To sem píšem preto, lebo niektoré zo 16 túžob obsahujú veľmi primitívny, pritom ľahko dosiahnuteľný materiálny prvok, v tomto prípade mobilný telefón. Neviem ako českí chlapi, ale keď ja chcem smartfoun, tak urobím isté veľmi špecifické úkony. Dám jednu nohu dopredu, potom druhú, toto opakujem, až kým prídem do predajne so smartfounami a nejaký si kúpim.
2. Silné, krásné a především rychlé auto, které zdolá jakoukoli překážku.
S týmto by som súhlasil, je to totiž naozaj ťažko splniteľná túžba. Silné, krásne aj rýchle auto mať môžeme, aj auto, ktoré zdolá každú prekážku, akurát nie spolu. Lebo keby ten článok písal muž, vedel by, že autá určené na zdolávanie prekážok sú tie najpomalšie. Okrem toho, existujú prekážky, ktoré nezvládne žiadne auto, napríklad močenie počas erekcie.
3. Chápající moderní rodiče, kteří ho nenutí do chomoutu.
Chomout je super slovo, pripomína mi nadávku... „Ty jseš ale chomout!“. Takže mať rodičov, ktorí si nemyslia, že som chomout, je samozrejme fajn. A nemali by ma nútiť do ničoho, lebo veď som už dospelý a to už čo by som bol za chomouta, keby som si od nich nechal kecať do toho, či sa k vodke hodí cola light. Aká bola otázka?
4. Abnormálně rychlý počítač s nejnovějšími vychytávkami a nejmodernějšími aplikacemi.
Každý chlap chce počítač, ideálne aj s vychytávkami (po slovensky vylapávkami) a aj aplikáciami, akurát neviem, či je dobré, aby bol abnormálne rýchly. Schválne si pustite niekedy vaše obľúbené péčko s rýchloposuvom a zistíte, že niektoré veci by sa urýchľovať nemali. Inak viď. bod 1.
5. Kámoš, se kterým se dá pokecat o holkách, zahrát kulečník i probrat, co je nového.
Ak chlap v dospelosti nemá takýchto kamošov aspoň troch, tak je buď duševne chorý, alebo strašný chomout, takže tento bod je pekne od veci. Ibaže by som pojem „zahrať si gulečník“ pochopil v nejakom málo sexuálnom význame. To sa mi ale nestáva, väčšinou skôr naopak. Takže ženské, pamätajte si: Chlapi netúžia po tom, čo majú. Lebo to už majú.
6. Volný VIP vstup na nejatraktivnější akce, nejžhavější party a fotbalové zápasy.
To chcem. Ale len preto, aby som to predal nejakému exotovi, ktorý chodí zároveň na ples v opere, módne prehliadky teplých návrhárov, Stupavské dni zelá a ešte aj na futbal. A za utŕžené prachy by som si kúpil štandardne rýchly nový počítač s najnovšími vylapávkami.
7. Nabitý a přehledně seřazený videoarchiv plný sci-fi, erotiky a akčních filmů.
Kto by nechcel mať doma tri steny zapratané VHS-kami? Keď sa to spraví poriadne, tak to vyzerá ako fototapeta. Fototapeta poličiek s videokazetami. Reliéfna. A to sa oplatí. Ale prehľadne zoradený by mohol byť. Nie je nič trápnejšie, ako keď niekomu chcete pustiť záznam vystúpenia folklórneho súboru vášho bratranca a vo vnútri je „The best of Assteenmouth.com vol. 6“. Alebo naopak.
8. Strýček s chatou nebo chalupou, kterou minimálně využívá, ale maximálně půjčuje.
Chata alebo chalupa sú fajn nehnuteľnosti. Až také fajn, že ani nebudem zisťovať, aký je medzi nimi rozdiel. Ale načo mi je k nim ešte strýko? Najmä taký ten fritzlovský typ, ktorý má v celej chate priemyselné kamery, na dverách od pivnice štyri veľké zámky a v skrini plno igelitových vriec a chirurgických rukavíc a nikdy nechce povedať prečo.
9. Stálá rezervace v pizzerii s nejlepší kuchyní a drinky za dobrou cenu.
Blbosť. Drinky zadarmo! A pre všetkých!
10. Reprezentativní holka, která si nebude dělat příliš velké nároky na jeho čas a kterou mu budou kamarádi závidět.
Pochopiteľne, jediné mužské kritérium na ženu je to, či mu ju ostatní chlapi budú závidieť. A môže to byť aj vypatlaná urevaná hysterická krava s psychickými problémami a pridrbanou matkou, hlavne že dobre vyzerá a každý ju chce pretiahnuť. Čo je to najlepšie aj vtedy, keď je človek žiarlivý.
11. Vypracované sportovní tělo a ideální výška.
Ja neviem, koľko je ideálna výška. Ja by som chcel skôr flexibilnú výšku. Napríklad keď polievam sukulent na knižnici, tak by som chcel mať o desať centi viac. Ešteže sukulenty netreba polievať často. A keď cestujem lietadlom alebo spím v hotelovej posteli, zase tak o desať menej. Chápete.
12. Hodinky, ve kterých je možno se nejen sprchovat, ale i potápět do hloubky.
No hej, zohnať v dnešnej dobe vodotesné hodinky, to je naozaj úloha ako pre štáb Modrého z neba.
13. Elektronický diář s tajnými čísly krásných holek, které čekají na zavolání.
Typická ženská logika! Krásne dievčatá čakajú na zavolanie, a pritom majú tajné čísla. Potom sa čudujú, že nikto nevolá, idú spolu na babskú jazdu, kde nadávajú na chlapov, akí sú všetci rovnakí, nakoniec sa ožerú a nechajú sa prekotiť od prvého trúda, ktorý ich chytí za prdel. Ale tak vám treba, keď ste také kravy.
14. Platební karta platinové série s neomezeným zdrojem financí.
Toto celkom pekne ilustruje predstavy žien o pôvode peňazí ako platidla a obeživa. Jasné, platinová kreditka s neobmedzeným limitom znamená, že tie prachy na nej sú nikoho, a preto ich nikdy nikto nebude chcieť naspäť. Ale uznávam, že platinová amex-ka lepšie vyzerá, keď sa ňou robí lajna, než modrá visa s podpisom Tajovského z Tatár banky. Ale z praktického hľadiska je to jedno.
15. Pravidelná pánská jízda alespoň jednou za víkend.
Pánska jazda sa dá síce spraviť za víkend aspoň raz, ale maximálne dvakrát. Ja by som skôr uvítal, keby som mohol pánsku jazdu absolvovať napríklad vo štvrtok ráno. Prečo práve vtedy? Lebo!
16. Vystupování a vzhled playboye, před kterým padají holky na kolena.
Predstavte si, že máte takúto zvláštnu schopnosť, že osoby ženského pohlavia vo vašej blízkosti, dajme tomu v perimetri 20 metrov, strácajú motorické a pohybové schopnosti a mimovoľne padajú na kolená. Neviem, či je to práve užitočné, podľa mňa je to veľmi antisocializačný prvok, najmä keď sa príde na to, kvôli komu sa im to stále stáva. Takže sorry, ale nie. Aj keď možno sa tejto superschopnosti dočkáme v pätnástom pokračovaní x-menov, kedy sa profesorovi Xavierovi minú mutanti s užitočnejšími schopnosťami, ako napríklad pľutie na dvadsať metrov, schopnosť zadržať moč na 42 hodín alebo vymeniť si ľavé oko za pravé a naopak.
