„Arguing on the internet is like running in the Special Olympics – even if you win, you are still retarded.“
Keď som pripravoval tento zoznam, jedna vec mi prišla jasná hneď na začiatku – tých vecí je príliš veľa, get a life Hruška. Na druhej strane, kto sa nikdy nerozčúlil za počítačom, nech prvý hodí klávesnicou. Najlepšie na tom je, že celý tento zoznam je pokrytecký, lebo polovicu z toho robím aj ja.
Je mi jasné, že rozumného dospelého človeka, na akého sa hrám, by nemali rozčuľovať statusy na facebooku, alebo komentáre v diskusiách. Už som si veľa ráz povedal, že si ľudí čo ma rozčuľujú proste vymažem, a diskusie čítajú len masochisti. Ale zasa na druhej strane, jednou z mojich hlavných charakterových čŕt, za ktorú ma milujú všetci moji kamaráti je, že až pateticky zbožňujem mať pravdu aj v najbanálnejších veciach. A robím tu superotravnú vec, že opravujem ľudí v úplných hlúpostiach, ako sú texty pesničiek, ktoré si spievajú alebo gramatika. Hotový jackpot, dlhodobo sa pohybovať okolo mňa. Číže si trošku upravím ten úvodný citát pre svoje potreby: „Arguing on the internet is like running in the Special Olympics – even if you are retarded, its still a win.“
1) Mať tak tvoje problémy – máločo ma dokáže vytočiť viac ako ľudia, čo si myslia, že ich problémy sú vážnejšie ako moje. Teba práve vyhodili z práce a ja som predal Yayu Toureho na fantasy predtým, ako dal gól dve kolá za sebou. Pre mňa je problém toto, pre teba tvoja beznádejná budúcnosť. Who cares? V skutočnosti sa aj tak len snažíš upriamiť pozornosť na seba a dosiahnuť, aby ťa ľudia ľutovali. A pokiaľ sa zrovna neľutujem ja, tak aj to ma rozčuľuje.
2) Know-it-all – nech je debata o čomkoľvek, tento človek má vždy pocit, že k téme má čo povedať a bez jeho názoru bude diskusia značne ochudobnená. A keďže iba Ten-čo-mu-skáču-peňaženky-na-hrádzi-samé-pod-nohy sa vie skutočne fundovane vyjadriť ku všetkému, náš Know-it-all sa často mýli. To mu ale nebráni do poslednej kvapky krvi presadzovať svoj názor, za použitia ďalších a ďalších nesprávnych argumentov. Nestráni sa osobných urážok, je v posteli tvojej mamy častejšie ako ona. Keď je konečne konfrontovaný s realitou, opúšťa diskusiu potichu, alebo s vyhlásením, že s dementami sa on baviť nebude. Alebo vyhlási, že troloval, za to by som zabíjal. Alebo sa dozvieš, že si ovca…
3) Pastieri – títo chlapíci sa pohybujú v prostredí konšpiračných teórií, alternatívneho spravodajstva a ruského internetu. Vedia, kto ťahá šnúrky v zákulisí, kto naozaj riadi svet (Židia, ofc.), ako to bolo s dvojičkami, Roswellom a kto je Mister X a prečo je zatvorený v Izraeli. Vedia, že všetko, aj medvedí prd hlboko v horách, má oficiálnu verziu pre médiá, a pravdivú verziu, ktorú našli na stránke whatever.ru. A tým, že ty tieto vedomosti nemáš, stáva sa z teba ovca, otrok bez mozgu, slepý nasledovník propagandy. Ochotne ti ponúknu svoju pomocnú ruku a pastiersku palicu, zaspamujú ti wall linkami na stránky, kde sa okrem videí z bombardovanej Palestíny nachádzajú aj fotky Lochnessky, Yetiho a Kažimíra s diplomom z financií. Vtedy máš dve možnosti, presne ako v Matrixe – otvoríš stránku a spoznáš skutočný svet, alebo ju ignoruješ a ostaneš ovca.
4) Upokoj sa – nič človeka nerozčúli tak, ako dobre mienená rada aby sa upokojil.
5) Politickí glosátori – nie každý môže byť Boris Filan, alebo Braňo Mojsej, a bezpečne špliechať politické vtipy tam, kde ich nikto neočakával. Spomínam si na jeden článok na SME.sk, kde mladý chlapec v Amerike ukradol otcovi auto a dostal sa až na diaľnicu. Prvý komentár – keby to bol Slotov syn, máme na diaľnici tank. Fucking comedy gold indeed. Sulík si môže dať status, že jeho dcéra spravila vodičák, a hneď sa ho nejaký slovenský Louis CK spýta, či robila skúšku u Kočnera na raňajkách. Alebo človek pige blog, a úplne mimo témy spomína Fica a Kažimíra. Ľudí to otravuje. Nerobte to. Ani ja nebudem. Ešte posledný krát…
6) Byť Andrej Kolesík a komunikovať s fanúšikmi na FB.
7) Emocionálne nestabilné ženy:
10:45 – Krásne ráno všetkým, dnes je nádherný deň na pečenie perníčkov a prácu v záhradke.
11:17 – Ďakujem všetkým „kamarátom“, čo o mne rozprávajú za mojím chrbtom. Posúvate ma vpred!
12:31 – Skurvený svet, všetkých vás mám v PIČI!!!
12:32 – Gary Jules – Mad World
16:08 – Krásny obed s mojimi najdrahšími, dali sme si kalamáre, rukolu a horčicové párky. (Fotka)
20:30 – Wueeej, ruka hore s mojimi party ženami :***
23:57 – Milujem svojich kamarátov <3
8) Lajkovať stránku konkurencie niečoho, čo mate radi – len za účelom provokovania. Fanúšik Chelsea na fanstránke United, Samsungu na Apple, Nesquiku na Chocapic, Arsenalu na Bradforde – jediný cieľ je nasrať tých druhých.
9) Meniť tému statusu v komentároch - Keď zdieľam svoje top Farmville skóre a niekto sa ma pod statusom spýta, že čo ten United, alebo či idem do školy, alebo či si nechcem zatrtkať… Na to sú krista správy.
10) Prihlásiť svoje dieťa/zviera do súťaže a potom prosiť o lajky, najlepšie cez hromadné správy pre 150 ľudí. Bonus je, keď to dieťa vyzerá ako mandragora, alebo ten pes škúli a pĺzne, a nikto to tomu človeku nepovie, lebo sa to nesluší. Chcem žiť v spoločnosti, kde môžete otvorene povedať: “Madam, Vaše dieťa je hnusné. Nech máte aspoň deň pekný.”
11) Toto má priamy súvis s číslom 10 - psychická porucha čerstvých rodičov, alebo ľudí s novým domácim miláčikom, ktorá spôsobuje neodbytnú halucináciu, že ich priatelia sú zvedaví na tristo fotiek vášho nového prírastku denne. A znova, v polovici prípadov je ten prírastok škaredý. Alebo som možno psychicky narušený ja, a nikomu inému väčšina batoliat škaredá nepríde. Nechápte ma zle, ja sa s vami teším. Nový život je zázrak. Ale tak na 5 minút, potom už je dieťa zaujímavé len pre jeho rodičov.
12) V konverzácii so mnou použiť toto ;)
BONUS: Toto je skôr úsmevné, ale nedá mi to nespomenúť. Volám to statusové kombo, a je to v pravidelnom, cca mesačnom intervale sa opakujúci kolobeh nešťastnej lásky. Začína to tým, že slečna ma nedostatok emocionálneho vyžitia a upotrebila by chlapa. Toto obdobie vystihujú čudné citáty o láske, ako:
“When we love, we always strive to become better than we are. When we strive to become better than we are, everything around us becomes better too.” ― Paulo Coelho, The Alchemist
Keď sa jej nakoniec podarí chlapa zohnať, má potrebu všetkým šplechnúť do tváre, aká je konečne a neskutočne šťastná. Na dennej báze pridáva fotky s miláčikom v parku, v auparku, na kávičke, v zoo, na výlete, doma, na záchode, v aute, pod autom… vieš čo myslím. Je tak otravná, a tak závislá od svojho chlapa, že toho to eventuálne prestane baviť, a pošle ju do riti. Vtedy prichádzajú zúfalosti, ako:
“Všetci chlapi sú rovnaké svine”, alebo ”Odteraz len sama za seba”, či ”Užívam si život a neviažem sa”.
Toto ju vždy zabaví na nejakú dobu, kým nezačne mať zvláštny pocit, že jej v živote niečo chýba. Začína rozmýšľať nad tým, že by sa jej hodil chlap…
