Tretí diel nášho apokalyptického seriálu už nebude taký múdry ako rádio, v ktorom reční pani Vášáryová mladšia, ale už nie najmladšia, svoje teórie o psoch a ľuďoch, ktoré na komoru mieria presnejšie než tie najhlbšie pasáže z Biblie, Klimaxových Šlabikárov šťastia a metaknižiek bratov Coelhovcov. Tretí diel nášho apokalyptického seriálu bude o zábave. A to doslova!
Lebo keď vám prestane ísť wifi a vy si na dobrú noc nebudete môcť pustiť najnovší räpmix s natrtkaným Frantom Paľkom, diktujúcim diktát o konečne konečných kontúrach plánu Slovenskej agentúry pre cstlvnrch, distribúta, ktorého aktívne aktivity boli veľmi dôležité a oveľa intenzívnejšie ako v súčasnosti, budete potrebovať nejaký náhradný entertainment. A to nevyhnutne!
Udržiavať v krízových časoch adekvátnu úroveň morálky je otázka života a smrti. Kultúra, zábava a rozptýlenie budú počas apokalypsy rovnako dôležité, ako jedlo, voda a lieky. Tieto veci totiž symbolizujú nádej, že má zmysel vydržať. Bez tejto nádeje ľudia spráchnivejú a budú dochnúť na syndróm asymptomatickej smrti – len tak, z obyčajnej nechuti žiť naďalej vo svete, ktorý je šedivý na päťdesiat odtieňov.
Toto je zoznam aktivít, ktoré môžu zabrániť tomu, aby sa vaše telo od nudy a beznádeje z ničoho nič vyplo počas spánku:
1. Knihy
Patríte k ľuďom, ktorý dopĺňajú knižnicu rýchlejším tempom, ako stíhajú čítať? Na každú prečítanú knihu pripadajú ďalšie tri, ktoré zopár klikmi nahádžete do košíka? Pokračujte v tomto trende, pretože jedného dňa môže server Gorily stop-respondingovať a vy budete radi, že ste tých Bukovského 100 tipov, ako si pripraviť kešu napokon počas upratovania nevyhodili a môžete si ich prečítať pri sviečkach aj s predslovom.
Časy bez internetu budú oslobodzujúce aj v inom kontexte. Už nikde nenájdete žiadnu rozporuplnú recenziu, ktorá by vás mohla zneistiť natoľko, aby ste práve kúpenú knižku nikdy neotvorili.
2. Stolové hry
Do módy sa počas apokalypsy vráti klasika. Človečenezlobse sa bude hrať nielen v uliciach so živými figúrkami - „Nehnevajte sa, že vás vyrušujem takto rovno pred domčekom, ale hodil som šestku, takže ten kartón minerálok, svetlice, páperovú bundu a sadu na prežitie Fiskars plynulým pohybom položte na zem a urobte desať krokov vzad, inak vám šedú hmotu mozgovú pozdravia páni Smith a Wesson.“ – ale bude sa hrať aj doma pri stole, namiesto „nahnevaných vtákov“.
Ten, kto sa hry neuvážene zbavil, lebo nebola dotyková, je v prvom rade blbec, ale zároveň nemusí zúfať, pretože si ju môže vyrobiť. Figúrky napríklad zo sušenej bielej, červenej, tmavej fazule, žltého cíceru, zeleného hrášku a oranžovej lúpanej šošovice na hru pre až šiestich hráčov. Kocku, ktorá aj čo-to vydrží, urobíte zo stehennej kosti stredne veľkej morky, keď odrežete a obrúsite hlavicu kĺbu. Hracie pole sa najlepšie kreslí na kožu, zbavenú srsti, takzvanú useň. Pani Vášáryová odporúča využiť na tento účel susedkinho ratlíka.
3. Erotika
Kto sa smeje posledný, ten sa smeje najlepšie. V tomto prípade sa budú smiať poslední tí, ktorí si internetové porno sťahujú na disk, kategorizujú a kopírujú na nosiče. Tento druh dnes ešte stále nepochopených úchylov sú vlastne podnikateľskí géniovia. A to hlavne v prípade, že u seba doma držia aj dostatočné množstvo batérií v kombinácií s nejakým energeticky nenáročným prehrávačom. K tomu už stačí iba voľná izba, vonné sviečky a biznis model polhodinového prenájmu je hotový.
Rozmach zažijú aj nafukovacie panny (Nie je nafukovacia panna náhodou oxymoron? Je vôbec nejaká z nich naozaj panna, keď už má majiteľa?). S tým bude súvisieť aj ďalší trhový jav: lepidlo na PVC sa stane artiklom, za ktorý na čiernom trhu dostanete zásobník do ČZ-ty, alebo dve konzervy duseného hovädzieho.
Dobrú správu máme aj pre adaptabilných grafických dizajnérov, ktorí sa po druhom článku klepali od strachu, že počas apokalypsy zomrú od spoločenskej zbytočnosti ako všetci socialmarketing manažéri. Tou dobrou správou je, že kreslené porno bude opäť v kurze a bude po ňom zhánka (komu výraz zhánka trhá uši, nech ho vymení za slovo honba). Naša rada znie: vo voľnom čase trénujte, ako nakresliť čo najautentickejší penis/vagínu, jedného dňa vám to môže zachrániť život.
4. Outdoor/indoor predstavenia
V čase, keď sa do opustených a schátraných cinemaxov budú chodiť akurát tak ukrývať nepohodlné osoby, budú opäť trendy divadelné predstavenia, happeningy, bábkové divadlá, gladiátorské súboje na Magiopláži, bitkárske kluby v bývalých staromestských barových pivničkách, verejné bičovania, popravy, znásilnenia, upálenia trestancov odsúdených dočasným tribunálom a iná pouličná kultúra, ktorá nás udrží v presvedčení, že sme stále ľudia a že je stále o čo bojovať.
5. Drogy
Tie budú hrať zásadnú úlohu pri udržaní morálky obyvateľstva. Ich výroba a distribúcia bude zastrešená neziskovkami, ktoré budú organizovať veľtrhy, výstavy, kurzy, semináre, workshopy, konferencie, či sympóziá a budú mať na bedrách aj edukáciu užívateľov v otázke manipulácie a bezpečnosti. Do panelových diskusií za guľatý stôl sa na brainfarting prizvú zahraniční mentori, keynote speakri, zástupcovia korporácií či domáci startupisti, ktorí sa chcú venovať pestovaniu, či syntetizácii na priemyselnej úrovni.
Vytunelovanie takejto akcie sa, samozrejme, bude trestať exemplárne - dekapitáciou na námestí SNP, (čo už však patrí skôr do bodu 4).
6. Šport
Nevyhynie. Práve naopak, zažije renesanciu. Odstráni sa ten nechutný komerčný a funkcionársky povlak, ktorý šport hnusí od doby, čo sa za športové výkony vypláca mzda. Po novom už nepôjde o žiadne pricemoney, prémie, tržby z reklamy, body do tabuľky, ale o čistokrvnú chuť zlikvidovať svojho protivníka.
Ligové súťaže v čomkoľvek budú pokračovať v núdzovom režime, na regionálnej úrovni, keďže logistické možnosti krajiny nebudú práve v ideálnom rozpoložení na to, aby utiahli bratislavsko-košické derby, ktoré vlastne neexistuje už ani dnes. Mužstvá sa mierne preskupia na základe príslušnosti ku konkrétnym sídliskovým ghettám a zápasy sa budú dohadovať nárazovo, na ulici.
To znamená, že bude úplne prirodzené, keď sa kapitán Dubravských Šialených pikerov stretne s kapitánom Ružinovských Vyjebaných vyjebancov na neutrálnej pôde pri tržnici, obaja na ksichte pomaľovaní usadeninami z výfuku ako Arnold v Predátorovi, a dohodnú podmienky hokejbalovej odvety, keďže pôvodný zápas nedohrali pre zmrzačenie rozhodcu nespokojným davom hosťujúceho mužstva.
7. Dailymale
Ten takisto prežije. Články sa síce budú písať husím perom na pergamenové zvitky a kópie sa budú manuálne otláčať na recyklovaný papier s dobrou sacou schopnosťou a následne rozhadzovať na ulici ako stalingradská propaganda čerstvých zásahov Vasilija Zajceva vo filme Nepriateľ pred bránami, ale prežije, aby ste mohli prežiť vy.
