Put your hands on the stwoal and chill. Toto je druhý diel návodu, ktorý by mal zvýšiť vaše šance na prežitie modernej apokalypsy.
Tá už vlastne začala, ako opísal Július Satinský vo svojich notársky overených internetových fejtónoch vychádzajúcich pod názvom Trolling pri fľaške červeného. Síce z neba nepadajú vesmírne mloky, živí nemŕtvi a ani krajkované knižky s batikovaným obalom od Andrey Coddington, ale ako sme sa bavili v prvom článku, stačí sa pozrieť okolo seba a každý duchaprítomný človek vidí, že kostolný poriadok vyzerá úplne inak.
Ďakujem päťkrát za mimoriadne konštruktívnu diskusiu pod prvým dielom - priniesla nejeden podnet na zamyslenie. Napríklad tento:
„V prípade ohrozenia pôjdu komerčné postupy bokom, nastúpi nejaký núdzový režim... Predpokladám, že na toto sú vypracované krízové postupy... Neverím, že neexistencia bankových služieb a nemožnosť zaplatiť účet viedla k vypnutiu, nejaký systém by sa našiel.“
Žijeme v dobe, v ktorej sú ľudia schopní uveriť, že Sajfa sa onehdy v štúdiu zamkol a pirátsky púšťal pesničky na želanie úplne naozaj; že nešlo o polozúfalý ťah, ako zvrátiť pozvoľnú degeneráciu počúvateľnosti, ktorú umocňuje majiteľ Boris skrz nedostatočne premyslené úvahy publikované na internetoch. Pri tejto úrovni civilizačnej naivity vlastne nie je vôbec prekvapujúce, že ľudia očakávajú prítomnosť nejakého riešenia, ktoré sa odniekiaľ zo šuplíka na úrade vlády vytiahne, ak by prišlo k hovnám lietajúcim do ventilátora.
Šokujúce odhalenie: žiadny krízový plán, čo robiť, keď sa rozvráti systém a prestanú fungovať všetky utilitky každodenného komfortu, neexistuje. Tí, ktorí majú v rukách nástroje na prípadné zmiernenie následkov anarchie, ktorá bude nevyhnutne nasledovať, ich použijú na vlastné zvýhodnenie. A zalezú niekam do tepla.
Stačí si uvedomiť, aká rozkúskovaná, neschopná, zmätená a živočíšne nahnevaná je naša spoločnosť pri ďaleko triviálnejších problémoch - napríklad otázka teplomilných sobášov, postráženie zopár čečenských učečencov, prehĺtať vs. neprehĺtať... Ak jedného dňa prestane ísť prúd, voda, internet, archív TV Doma a multiplayer v Call of Duty, tak budeme zrazu organizovaní, jednotní, racionálni, otvorení dialógu a vzájomnej pomoci?
Nebudeme. Takže sa radšej pripravte. Tu je osnova, ktorá vám to môže uľahčiť:
1. Exit stratégia
Mestá budú ako tlakové hrnce. Žije v nich nadbytok ľudí, ktorí sa o seba nevedia postarať. Bravčové plece nerozoznajú od hovädzej nožiny (ani na tanieri, ani u mäsiara), pri defekte volajú asistenčnú službu, výron členka si nechávajú ošetriť na pohotovosti, iný výron zasa v práčovni na rohu a zásobník do tridsaťosmičky im musí naplniť obsluha strelnice. Naopak, lebensmittelu bude v meste nedostatok. Táto kombinácia vytvorí v uliciach mlynček na mäso, ktorého rozhodne netreba byť súčasťou.
Nacvičte si pohotovostné opustenie svojej metropoly. Zapisujte si čas a snažte sa to vtesnať pod dve hodiny. Majte v pivnici zopár kanistrov paliva, na ktoré urobíte aspoň 300 kilometrov. Zbavte sa vozidla s nízkym podvozkom a zožeňte si 4x4 pre dobrú penetráciu obrubníkov. Balenú vodu a trvanlivé jedlo majte doma vždy aspoň na tri týždne. To je dosť na to, aby ste prežili to prvé prirodzené sito a zároveň to nie až tak veľa, aby návšteva, potkýnajúca sa o konzervy vo vašej predsieni, riešila, či vám to už načisto jebe na hlavu.
2. Útočisko na vidieku
Ak vám starý otec žiadne dedinské sídlo nezanechal, zainvestujte a kúpte si vlastné - pokojne aj na úver (kto od vás bude vymáhať splátky v čase, keď nepôjde ani facebook?). Ak aj koniec sveta nenastane, prachy budete mať uložené v nehnuteľnosti a aspoň ich nepreslopete.
Jazdite tam aspoň každý druhý víkend a pri domácej frndžalici budujte vzťahy s domácimi. Zištne si vyberte tých, ktorí sa najviac vyznajú/majú najviac sliepok/hlbokú studňu/vedia loviť v noci/nemajú problém nechať „zmiznúť“ telo.
Ak sa dá, vyberajte pri kúpe takú dedinu, ktorá je bez signálu (čo si nikdy nemal, to ti nemôže chýbať, je tak?). Zároveň dajte pozor na terén. Bolo by fajn, keby bolo útočisko dobre prístupné aj v zime, respektíve za zlého počasia. Adekvátne oplotenie, prípadne izolácia prírodnými hranicami poteší.
3. Self-audit schopností
Ste pediater, mäsiar, automechanik, hygienik, alebo inštruktor z Tactical Combat Academy? Výborne.
Ste zámočník, klampiar, inštalatér, fitnes tréner, alebo špecialista na výživu? Môže byť.
Ste ajťák, marketér, personalista, bankový úradník, alebo nebodaj bloger? Prepánajána.
Položte si dôležité otázky, ako napríklad: bude moje povolanie užitočné aj v prípade, že sa vrátime v čase o sto rokov späť? Viem robiť okrem PPC kampaní a webdizajnu aj niečo iné? Dokážem sa zaobísť bez googlu, ak príde na hnojenie potenciálnej poľnohospodárskej pôdy?
Ak na tieto otázky odpovedáte NIE, rýchlo so sebou niečo robte, aby ste potom neboli len zbytočný hladný krk navyše. Ženy to majú v tomto smere trochu jednoduchšie (vieme prečo). Ak ste muž, naučte sa aspoň jednu užitočnú zručnosť človeka z roku 1900. Trebárs vyrobiť pálenô, podojiť kravu bez toho, aby vám vykopla zuby z huby, alebo vybrať zo živej svine krkovičku.
4. Zber nových vedomostí
Kým tie internety máte, využívajte ich na niečo poriadne. Študujte ako sa skladujú, pripravujú, pestujú, či konzervujú dostupné potraviny, ako stiahnuť z kože diviaka, alebo ktorý typ mäsa sa dá jesť bez tepelnej úpravy. Zaujímajte sa o anatómiu, prevenciu bežných chorôb, liečivá, hygienické zákonitosti. Naučte sa ako zabezpečiť životnosť materiálov, niečo málo o alternatívnej energetike, ako vymurovať a zatepliť stenu, ako nabrúsiť kvalitný nôž. Čítajte si o psychológií človeka, o neverbálnych manipulačných technikách, o fyziologických procesoch a potrebách. Majte jednoducho zdravý sedliacky prehľad o kokotinkách, ktoré vám môžu byť užitočné, keď pôjde do tuhého.
Poznáte ten vtip o Jožkovi, ktorého mama donútila umyť si uši, pretože večer čakala návštevu, ktorá nakoniec neprišla a on potom chodil ako blbec s umytými ušami? Tak toto nie je ten prípad. Ovládať to, ako veci fungujú, nebude nikdy na škodu.
5. Obklopenie sa správnymi ľuďmi
Nájsť si vhodnú komunitu je kľúčové. Určite viete rozdeliť svojich priateľov a blízkych na dve skupiny s touto približnou definíciou: na tých, ktorí keď sa stratia v Karpatoch, tak o týždeň vylezú 150 kilometrov južne, oblečení v kožuchu z medveďa s kosťou vo vlasoch; a na tých, ktorí keď sa stratia v Sade Janka Kráľa, tak ich na druhý deň vylovia v Gabčíkove ako v posmrtnom kŕči zvierajú svoj smartfón. Inými slovami, na praktických a nepraktických.
Asi netreba pripomínať, ktorú sortu na svoju haciendu pozvať a ktorú nechať pred ostnatým plotom hladovať.
6. Fyzický fond
Cvičte. Ak ste muž, venujte sa objemovej muskulatúre a hrubej sile, zvýšite tak svoje šance v prípade otvoreného konfliktu. Je to aj istá forma prevencie – gangy si na únosy a pouličné lúpeže budú vyberať subtílnejšie obete. Ak ste žena, orientujte sa atleticky – vo vašom prípade bude najrozumnejším riešením z akéhokoľvek konfliktu radšej utiecť.
Nejde iba o aktívnu silu a rýchlosť. Byť fit v prípade apokalypsy je vždy výhodou. Lepšie vám funguje metabolizmus, ste odolnejší a vytrvalejší, vydržíte dlhšie fungovať bez nutričnej podpory. Je to prospešné aj z psychickej stránky. Človek, ktorý sa necíti telesne dobre, bude mať sklon prestať veriť, že to prežije oveľa skôr, ako človek, ktorý sa cíti vo forme.
7. Konkurenčná výhoda
Prežiť prvé týždne bude, samozrejme, základ úspechu. K tomu by vám malo pomôcť oných predchádzajúcich šesť bodov tejto osnovy. Snažil som sa v nej extrahovať od apokalyptického klišé typu: fazuľové konzervy, dostatok nábojov, kamión s cisternou plnou benzínu.
Avšak na to, aby sme prežili takúto fázu dlhodobo, budeme potrebovať niečo extra – konkurenčnú výhodu, ktorá nás udrží v hre, keď sa minú zásoby. Malo by to byť nejaké užitočné aktívum, ktorého budeme mať sami dosť a ktoré budeme môcť poskytnúť ďalej na obchodovanie. Barter bude totiž nevyhnutnou cestou k tomu, aby sme si zadovážili veci, ktorých naopak dosť nemáme.
Ideálne by bolo, ak by bola naša konkurenčná výhoda nehmotná (poskytovanie služieb), pretože hmotné veci sa dajú ukradnúť. Či už sa jedná o solárne batérie, stádo premnožených králikov, alebo ženu, ktorú požičiavame raz do týždňa susedovi výmenou za náplň do zapaľovačov.
Inými slovami, keď sa ten apokalyptický bordel trochu utrasie, spoločnosť sa opäť vráti k deľbe práce a špecializácií. V tomto kolobehu si musíme nájsť nejaké svoje miesto (napríklad výroba erotickej bielizne z čisto prírodných raw materiálov), musíme mať podnikavého ducha, oči neustále na stopkách, expandovať horizontálne, vertikálne, inovovať, vytvárať prekážky pre vstup konkurencie do odvetvia, udržiavať zdravý cash-flow, poriadok vo faktúrach a optimalizovať daňové odvody svojej dedinskej komunite.
Potom to snáď nejako prežijeme.
