Sedia si tak dvaja starí Slováci na pníkoch v lese s kabelkami Louis Perún na zemi s nohami prekríženými „na Hríba“ a zapíjajú bryndzové halušky desinou Corgoňom a takto sa rozprávajú:
„Cukríček moj, čo keby sme vymysleli nejaké písmo?“
„To je úúúžasný nápad, kocúrik. A vieš ako ho nazveme?“
„No daj, moj!“
„Že.. chichichi... že.. že BUKVICE! CHICHICHI!“
„LOL BUKVICE! Chachacha!“
Následne sa od radosti navzájom pojebali do riti.
***
Nemôžem vám s istotou povedať, či sa tento rozhovor skutočne odohral, ale zdá sa, že nám v krajine vzniká skupina ľudí, ktorí to považujú za pravdepodobné. Malo sa tak stať v polovici prvého tisícročia po Kristusovi a dvaja stredovekí homosexuáli tak položili základy slovanskej literatúry.
Stručná história Slovanov
Keď si utreli zadky lopúchmi, dali sa do práce a vynašli abecedu, kde 5 zo 49 znakov bukiev značilo nosové a hrdlové zvuky, ktoré starým Slovákom umožnili spojiť sa s bohmi prostredníctvom deviatej čakry (toto si vážne nevymýšľam). Takto si starí Slováci spokojne skypovali googlovali s bohmi, kým neprišli zákerní kresťanskí hajzli Konštantín a Metod a neprepracovali bukvicu na hlaholiku. Polku abecedy prekreslili na kokoty, odobrali 5 špeciálnych znakov, takže Slováci z fleku zabudli vydávať dané zvuky. To ako keby dnes niekto zrušil písmeno „a“ – tiež by zrzu všetci zbudli, ko ho vyslovovť.
Cyrilometodské kokoty známejšie ako hlaholika. Koľko kokotov by bolo vo vašom mene?
Ani vám to celé nedáva zmysel? To je dobre, pretože sa to ešte len začne zamotávať. Zlým kresťanom už nestačilo, že Slovanom dojebali abecedu, tak nabehli na ich územie, kde ich len tak z pasie znásilňovali, vyvražďovali a znovu znásilňovali. Potom ich takých mŕtvych a znásilnených donútili prijať kresťanstvo a zabudnúť na všetky svoje slovanské vychytávky, vďaka ktorým tisícročia predtým okrem iného založili Atlantídu, ktorá zanikla následkom nukleárnej vojny, bojovali proti Alexandrovi Veľkému aj Egypťanom, cvičili jógu a brhlili si čakry a robili aj ďalšie super cool veci, ale už sa to sem ani nezmestí.
Po zotročení Slovanov sa kresťania poistili proti renesancii slovanských nadprirodzených schopností a zákerne zmenili písmenká v slovanských slovách, aby zmizli „súvislosti“. Napríklad bohovia boli As (s jedným „s“ vy prasce) a to sa zmenilo na eso. Takže boh je eso a eso je boh. To nedáva moc zmysel, ale Slovanom to veru poriadne zamotalo hlavu. Nakoniec po ďalších storočiach prišli slovanským bukviciam na pomoc aziati. Snažili sa v nich prebudiť dávno zabudnuté jogínske praktiky, ale majúc len chudobných sedem čakier oproti slovanistickým deviatim, boli nekompatibilní a museli sa pakovať naspak pestovať trávu a predávať fejkové botasky.
Ako vznikajú noví starí Slováci
Už to celé vyzeralo, že je to úplne v piči, že našu vznešenú rasu nikto nespasí a budeme v područí vyjebaných frankov do konca vekov montovať peugeoty, až kým sa na scéne nezjavili osloboditelia. No a ako je z našej histórie známe, kto iný nás môže oslobodiť, než bratia Rusi. To si vám takto sadli nejakí plesniví alkoholici z ruskej akadémie vied a pod vplyvom vodky vypálenej z exhumovaných obetí ukrajinského hladomoru a ďalších omamných a psychotropných látok začali spisovať, ako sa veci skutočne majú. Svet sa vďaka nim napríklad dozvedel, že pred pádom babylonskej veže ľudia hovorili po rusky a písali bukvicami. Vlastne vymysleli celú tú šialenú mytológiu, ktorej malé útržky sme spomenuli v tomto článku.
Od nich to potom prebrali ľudia ako Vladimír Laubert alebo Oskár Cvengrosh (mimochodom už len podľa mien Slovania jak repa), ktorí v rozkošných dobových oblečkoch ochotne prednášajú svoje teórie aj pred živým publikom. Z neznámeho dôvodu vo svojich textoch a prednáškach ukrývajú podprahovú propagáciu homosexuality, čím sa dopúšťajú útoku proti tradičnej rodine a pestovania kultúry smrti.
Ukážka podprahovej reklamy na homosexualitu. Fuj! (kliknutím zväčšíte obrázok)
Ideológovia nového slovanstva
Mimochodom, Cvengrosh je polyhistor a priam renesančný muž. V jednej osobe inžinier, amatérsky historik, ale očividne aj lingvista, geograf, archivár, archeológ, člen strany SNS (to hovorí samo za seba) a už aj spisovateľ. Tento multitalent, ktorý spadol rovno zo slovanského neba, Jakubec slovenskej historiografie, nám prináša zásadné objavy, ktoré prepíšu učebnice dejepisu. Ale jedine v sekcii historické míľniky: Ako zarobiť prachy na všeslovanských bukviciach, ktoré si kúpia knihu za 30 eur.
Totižto, pán amatérsky historik (wtf je amatérsky historik? Ja som minule rozmýšľala pri pozeraní Červeného trpaslíka o vesmírnej dimenzii, kde existujem ja, ale nemám rada slaninu, som teda amatérsky teoretický fyzik?) napísal knihu Tajné dejiny Slovanov a Sloveniek, kde konečne po toľkých rokoch klamstiev práve ON prišiel na to, že Slovania, resp. Sloveni, Slováci, tu žili odjakživa. Keby len tu, ale aj v Škandinávii, vlastne v celej Európe a na svete. Pointou je, že celé tieto tajné dejiny nám boli zatajované akousi historickou (určite židoboľševickou) lobby, ktorá nás chcela presvedčiť, že Slovania prišili na naše územie v 4. a 5. storočí z Pripjate. Ja tiež dvakrát neverím migračnej teórii, pretože ak máte archeologicky doložené osídlenie daného územia už takmer od poslednej doby ľadovej, nemohlo komplet všetko obyvateľstvo len tak vykapať a na ich miesto prísť starí Slováci, ale pán O. Cinkaniegrošov to dotiahol do dokonalejších historických sfér hlavne rozborom slov a dokazovaním najnovšími vedeckými metódami vyvinutými na Historickom ústave akadémie T.E. Rostasa ako sú cítenie, intuícia a vlastná subjektívna interpretácia starovekých a ranostredovekých pramenných textov.
Napríklad ako dostať zo slova Marobudon (čo má byť doteraz neidentifikované hlavné mesto Markomanov žijúcich na sever od rímskej Limes) slovo obudum a zo slova obudum, čo je očividne niečo obudované, potom slovo oppidum a heuréka! To je úplne jasné! Nielenže Marobudon je dnešná Bratislava, ale dokonca bol založený Slovenmi a dokonca Kelti tiež nie sú nič viac, ako starí Sloveni (choďte to vysvetliť do Baile Athla Cliath). Pán Oskár sa navyše opiera aj o Tacitovu Germániu, a používa metódu SS Ahnenerbe, ktorí Tacitovu Germániu tiež študovali a vyňali úsek o Germánoch a tak vytvorili teóriu o prime nemeckej rasy. Podobne pán amatérsky historik vyvinul celý rad archeologických, historických a lingvistických metód, aby poodhalil nám, ovciam, pravdu o pôvodných obyvateľoch Európy.
Takže, ododneška prepisuje učebnice dejepisu ten, kto dokáže vymyslieť najväčšiu fantasmagóriu o pôvode Slovenov vo svojom voľnom čase (pozor, nemýliť si s profi historikmi, ktorí tvrdia podobné a používajú aspoň relevantné metódy a v niektorých momentoch aj majú logiku) a už len čakám na teóriu, že homo erectus, ktorý prišiel do Európy bol vlastne Prasloven erectus.
