Průser pani skoro-premiérovej

Už aj Berlusconi má zdurenú prostatu (a k tomu obojstranný zápal pľúc). Minister zahraničných vecí kopuloval v mori; Salvini dostal ďalšiu prezývku a Peppyho frajerke vyčítajú, že nevyzerá ako jej matka - sexbomba

Minule som písala o priateľskom stretnutí Flavia Briatoreho a Silvia B., no a ako iste viete, dnes má „zdurenú prostatu“ už aj Berlusconi, jeho dve deti a frajerka. Silvio sa vyjadril, že nemá ani tucha, kde to mohol dostať, hoci som presvedčená, že by mu to vedeli vysvetliť všetci čitatelia dailymale. Aspoň vidíte, aký je covid silný, keď dokázal preniknúť aj cez tie vrstvy mumifikačného balzamu.

I o neho sa stará ten lekár, ktorý tvrdil, že vírus je klinicky mŕtvy. Jeho nonšalantné vyhlásenie, že Berlusca je asymptomatický a nič mu nie je, vyvrátil sám 84-ročný pacient, ktorý skončil v nemocnici s horúčkou, bolesťami kostí a obojstranným zápalom pľúc. (A ktovie, čo bude, kým vyjde tento článok.)

Prekliaty Briatore! Aj ja mám zdurenú prostatu

Ale nemá sa tam až tak zle. Leží v apartmáne o rozlohe 300 m2, ktorý tvorí deväť izieb a tri kúpeľne, pravidelne ho zásobujú občerstvením, nápojmi a medzinárodnou tlačou; k dispozícii má holiča, kozmetičku i masérku... a intubovať ho zrejme budú pozlátenou hadicou.

Premiér rozdal prvé miliardy

Zatiaľ čo u nás sa vláda začína dohadovať, čo s európskymi peniazmi, Peppy rozdal prvé miliardy už začiatkom augusta.

Nebudem menovať všetky systémové opatrenia na podporu nezamestnaných, rodín a firiem, len tie najzaujímavejšie: strojnásobený bonus babysitter pre lekárov a sestričky; odpustenie mnohých daní pre turistické štruktúry, kiná a divadlá; špeciálne príspevky na komerčné aktivity v mestách, ktoré žijú z umenia (ak nie sú pri mori, nemali veľa návštevníkov); zvýšenie invalidných dôchodkov z 285 na 648 eur; dávky pre ľudí, pracujúcich v kultúre a šoubiznise, daňové zvýhodnenie juhu krajiny (aby konečne dostal šancu priblížiť sa severu) a veľká podpora celému reštauračnému sektoru (ktorého tržby klesli o 60 percent a na ktorý je úzko napojené poľnohospodárstvo, dodávajúce mu suroviny).

Pošlite, prosím, tento odsek na inšpiráciu Matelkovi.

Průser pani skoro-premiérovej

Potom sa Mr. Jamka vybral do mestečka Ceglie Messapica (pri Brindisi) na debatu na námestí.

Princezné a contesse majú na každej akcii dáku miestnu špiónku, ktorá na druhý deň podáva hlásenie o tom, čo Peppy robil pred a po rozhovore, ako mu to svedčalo a kto sa okolo neho krútil.

Tentokrát zavládlo mierne sklamanie, pretože s ním bola pani skoro-premiérová – Olivia Paladino.

Zdá sa, že verejné akcie veľmi nemusí, radšej sedí doma a stará sa o deti (obaja majú po jednom), pôsobí slušne a diskrétne. A snobsky, tvrdia baby. Priznám sa, že aj ja som si všimla v období bez masiek, že sa na väčšine záberov tvári, akoby mala pod nosom prilepeného tchora - lenže predstavte si, že jeden deň chodíte s právnikom/profesorom a na druhý deň už zrazu s národným sexsymbolom a v každom kríku popri ceste na vás číhajú paparazzi, dúfajúc, že sa in podarí nachytať vás s prstom v nose, bez podprsenky alebo ako sa napchávate pizzou, až sa vám robia guče za ušami. Pravdepodobne by som tiež strúhala kyslé ksichty.

A navyše, čo si budeme hovoriť, my ženy, keď žiarlime, vieme byť poriadne svine.

Nie, Peppy neraňajkoval s papraďou, first lady bola odmazaná

Niektoré fanynky rešpektujú Peppyho voľbu, iné by blondínu rady nahradili, a tak si kvôli nej virtuálne skočili do vlasov a poriadne jej to nandali:

- To má nové prsia?! Z mramoru? Že ich má až na úrovni ramien. Zboku vyzerá ako nočný stolík

- Ešte že jej tá maska zakrýva ksicht!

- Je elegantná, ale studená. On je priateľský, dá sa do reči s každým, ona sa nikdy neusmieva, vôbec sa k nemu nehodí

- Je vychrtnutá ako rúčka od metly

- Krása je subjektívna: je škaredá ako noc

- Vyzerá ako Camilla Bowles

Ba vyčítali jej i to, že je vernou kópiou svojho talianskeho otca a nie švédskej matky, ktorá bola zamlada herečkou a totálnou sexbombou v štýle BB. Špeciálne pre Zakiho na WC prikladám jej foto, aby tam nemusel googliť, ale mohol sa venovať... ehm, čomukoľvek sa tam potrebuje venovať.

Ewa Aulin - Peppyho potenciálna svokra zamlada

Poriadny shitstorm sa strhol i v médiách, keď vysvitlo, že „rúčka od metly“ mala vintážovú kabelku Kelly od Hermésa za 81 000 eur.

Vysvetlenie pre pánov: termín vintáž sa používa pre oblečenie a doplnky, ktoré boli nosené a majú minimálne 20 rokov, alebo boli vyrobené včera, no verne imitujú starý model. V prípade tých prvých ide o kvalitu, ktorá rokmi nadobúda čoraz vyššiu cenu. Niektoré kusy sú veľmi slávne a doslova kultové.

Mnohí ľudia to v čase, keď ich korona pripravila o prácu, pociťovali ako facku chudobným, iní mali neviem prečo obavy, že taška bola zaplatená z peňazí daňových poplatníkov.

Pani skoro-premiérová robí manažérku v luxusnom hoteli svojho otca a mohla si ju pokojne zaobstarať zo svojej výplaty, mohla ju dostať od tatu a mohla jej ju darovať i mama, ktorá si ju možno kedysi dávno kúpila za pôvodnú cenu... no napokon sa ukázalo, že to celé bola iba novinárska kačica a slamený doplnok, imitujúci Hermésa, stál 109,99 eur.

Ale veď o čom by sa inak písalo počas uhorkovej sezóny?

Pán premiér a pani skoro-premiérová, verzia Barbie a Ken

Novinky na covidovom fronte

Priemerný vek nakazených po dovolenkách a diskotékach klesol na 29 rokov.

Päť percent pacientov je zasiahnutých tzv. dlhotrvajúcim covidom, príznaky majú niekoľko mesiacov a nie a nie znegatívnieť. Je im zle nielen fyzicky, ničí ich to i psychicky.

Taliani testujú jak diví, denne robia aj vyše stotisíc tampónov.

Ozvala sa ďalšia sestrička, ktorá nabáda ľudí, aby situáciu brali vážne: „Robím na oddelení pre veľmi ťažké prípady a neviete si vôbec predstaviť, čo sa tam dialo. Vy viete len minimum. Bolo to ako delírium, zažila som také scény, aké by som v živote nevymyslela, aké som nevidela ani vo filme. Mám niekoľko videí, ktoré sme si my, lekári a sestričky, posielali medzi sebou – nie zo zvedavosti, ale aby sme si vedeli zjednotiť liečbu. Keby ste ich videli, neverili by ste vlastným očiam! Teraz bude chladnejšie a vírus sa vráti, ak mu to dovolíme. Neverte tým chujovinám, že je to vymyslený komplot! Robili ste z nás hrdinov a teraz sme pre vás vrahovia?! Ešte sa to neskončilo! Noste masky!“

Je 18.00. Máte masku?

Salvini má zase novú prezývku

Surprise, surprise, Zelený tlčhuba konečne dostal prvú pokutu za svoje premorovacie zhromaždenia, a tak snáď konečne začne pravidelne nosiť napapuľník.

Po tom, ako predviedol svoje znalosti zo zemepisu (spomínajúc prístav v Madride) a stavebníctva (slávne metánové panely), teraz sa zahral na ekonóma a navrhol vláde, aby v post-covid ére nechala čo najviac peňazí firmám – nech všetky platia iba jednotnú,15-percentnú daň z obratu (ak nás číta Sulík, určite práve omdlel). Viete si predstaviť, ako ho vysmiali - keby podnikatelia mali cálovať 15 percent z obratu, a nie zo zisku, tak by si to rovno mohli hodiť.

Keď sa Taliansko pripravovalo na život po karanténe, ktosi v telke v rámci diskusie spomenul aj ochranu školských lavíc plexisklom. Napriek tomu, že to bolo zamietnuté ešte v apríli a na vlastné uši som v máji počula, ako o tom informovali vtedy proti návrhu protestujúceho Salviniho, celé leto pindal, že on svoje deti do školy nedá, lebo trieda s maskami a plexisklom bude ako koncentračný tábor.

Ministerka školstva Lucia Azzolina (s dvoma doktorátmi) už koncom augusta ani nemala silu vyvracať to, len mávla rukou: „Chápem, že si na tom robí predvolebnú kampaň, ale nemôžeme pri tom klesnúť na úroveň troglodytov. V lágroch zomreli milióny ľudí, škola je niečo úplne iné. Salvini by si mal doplniť vedomosti, lebo vždy, keď otvorí ústa, trepe somariny. Odteraz ho budem volať gaglioffo.“ (čítaj gaľioffo - truľo).

Prišiel september a všetci sme videli, že v triedach sú malé lavice, vzdialené meter od seba, bez plexiskla, presne ako bolo povedané. Zelená truľo prišiel o agendu, uvidíme, čo si zase vymyslí.

Umelá inteligencia / Prirodzená blbosť

Už uráža aj opaľovanie

Minister zahraničných vecí Luigi Di Maio na dovolenke na Sardínii asi nepoužíval žiadny ochranný krém proti slnku, a tak sa dosť opálil. Ale že fakt dosť.

Na webe si z neho robili srandu a vzniklo niekoľko podarených fotomontáží, ktoré rozveselili aj jeho. Jednu z nich zverejnil a poďakoval sa ľuďom, že mu spríjemnili návrat do práce.

Ale to by neboli Američania, aby v tom nevideli rasovú urážku:

- Toto že je minister zahraničných vecí? Not funny at all!!!

- Vzhľadom na neľahkú situáciu Afroameričanov v Taliansku a USA je tento rasistický post veľmi necitlivý a minister by sa mal hanbiť!

- U nás sa za iróniu na tému blackface dáva demisia alebo prepúšťa!

Prepáčte, musím to napísať: Ľuďom jebe.

Vášeň v mori

Ešte neutíchol škandál s „čiernou tvárou“, a už aj mal Di Maio na krku ďalší. V istom časopise vyšli fotky s jeho priateľkou v mori, kde to, najmä pri pohľade na jeho sústredenú tvár so zavretými očami, vyzeralo... citujem, akoby spolu kopulovali.

Našťastie sa ohlásil paparazzo, ktorý záber urobil a vysvetlil, že obaja v mori iba tak blbli ako malé deti, okolo bola kopa ľudí a v žiadnom prípade nešlo o vodný sex. Aj keď to tak fakt vypadá.

Zákaz masiek v Sutri!

Po tom, ako Vittoria Sgarbiho vyniesli z parlamentu, som vám vysvetlila, že je to chronický blb, lebo som tušila, že sa nám tu onedlho vyskytne opäť. A už je to tu.

Ako negacionista a zároveň starosta malej, rozkošnej dedinky Sutri, podpísal nariadenie, podľa ktorého tí, ktorí budú nosiť masku aj keď netreba, dostanú pokutu: „Tvár si zakrývajú iba zlodeji a teroristi!“ vyhlásil umelecký kritik.