Zistil som vám jednu vec: hocijaký panelákový chuj z mesta, ktorý doma v byte nedokáže ani do dierky zasunúť (hmoždinku myslím), sa príchodom na lazy so stúpajúcou nadmorskou výškou začína meniť na majstra remeselníka, a to nie hocijakého, ale rovno omnipotentného. Daný majster samozrejme vie všetko najlepšie a všetci ostatní susedia vedia z jeho pohľadu veľkú <ˡ>. Ono sa vlastne ani niet čomu čudovať, lebo slovenský živnostník sa správa podľa starého známeho „remeslo má zlaté dno“, čo v praxi znamená, že nájsť chlapa, ktorý by napr. prišiel nainštalovať kotol 3 km do kopca mimo asfaltovú cestu má asi rovnakú pravdepodobnosť, ako že by sa mne narodil syn.

Takže ponúkam vám prierez z remesiel, ktoré sa vyskytujú u nás. Podľa mňa inak ten génius, čo napísal scenár k Patovi a Matovi, musel mať tiež chalupu kdesi na lazoch, lebo tie príbehy sú jak vystrihnuté zo života, vrátane toho škrabkania sa na hlave, keď sa niečo dodrbe.

Vodár

Ja tomu rozumiem, že voda je životodarná tekutina, a že naša vzdialenosť od slnka je po piči skvelá, aby mohla byť voda na zemi vo všetkých troch skupenstvách, ale tak vám poviem, voda je kurva. Voda má okrem iného tieto vlastnosti:

  1. treba po ňu chodiť do studne.

Jááj, tie romantické predstavy, keď sme kupovali chalupu – máme vodu zo studničky, ňu ňu ňu. Pánske jazdy sú pohodka, na vodu sa ide iba raz za víkend, aj to ešte pán domáci pošle po vodu nejakého bigoša. Lebo však od smädu sa pije pivo, riad sa umýva iba raz za víkend pri odchode a hygiena sa robí až v nedeľu doma. Skúste ale presvedčiť najlepšiu východniarku, že dcérušky sa nemusia na chate umývať, alebo že na umývanie riadu stačí aj voda z odkvapu. Takoj som letel. Tri roky som sa dvakrát denne jebal 150 metrov HORE kopcom s 35 kilovou bandaskou na hrbe. (Inak v studničke máme mloky. To je záruka čistej vody, len chvíľu trvá, kým o tom presvedčíte ženské osadenstvo lazov.)

Po troch rokoch týchto skúseností dali Patovia a Matovia hlavy dokopy a rozhodli sa, že dajú navŕtať studne. Pri tejto príležitosti miestny traktorista, ktorý Patovi UNCéčkom kopal jamu na prívodovú rúru, prejebal 380 voltový kábel spájajúci chalupu so stodolou, keďže milý Pat si akosi nespomenul, že ten kábel tadik vedie.

Rovnako pri tejto príležitosti sused Mat (nazvime ho Jure Kosič), svojpomocne inštalujúc ponorné čerpadlo, zabudol, že taký ten drôtik, na ktorom visí, treba zapevniť, takže pri odbornej manipulácii mu čerpadlo jeblo do studne. Pre pochopenie situácie dodávam, že hĺbka studne je 30m, z toho hĺbka vodného stĺpca 23m. Čerpadlo sme úspešne vylovili hákom, ktorý sa používal na zavesenie býkov, keď sa štvrtili (hák bol courtesy of Jura Poľovník), čo ale milému Juremu rozhodne nezabránilo úspešne dokončiť misiu „Dojebme si čerpadlo“. Nechal totiž cez zimu vodu v systéme, následkom čoho mu zmrzla v pretlakovej nádobe, vďaka čomu praskla blana (v tej nádobe). Keďže Jura je príliš veľký majster na to, aby si kontroloval tlak v systéme, po spustení čerpadla v jarných mesiacoch sa toto spínalo asi v trojsekundových intervaloch, čo, ako vie každý majster, vedie k totálnemu a nezvrátiteľnému zavareniu príslušného prístroja.

          2. Voda mrzne.

To som zistil pri týchto príležitostiach:

  • praskol chladič na UAZe. Inžinier Pat do toho totiž nalial vodu, keďže Fridex zo studničky netečie, s tým, že tento SA ZAKÚPI v budúcnosti, samozrejme ešte pred príchodom zimy. Tak určitéé. Pri výmene chladiča prebehlo všetko podľa vojenskej príručky až na to, že sa zapatrošila jedna matička, ktorá upevňuje takú tú veľkú vrtuľu, čo tam je. I milý Pat, nevediac, že to je voľajaká špeciálna antivibračná kurva, nahradil ju obyčajnou. Výsledkom tejto operácie bol v krátkom slede už po druhýkrát rozjebaný chladič, tentokrát odletenou vrtuľou.
  • V jeseni, pri odchode z chalupy, najkrajšia východniarka: „Kotečku, vypusti vodu!“ Pat: „Áále to netreba, veď hádam ešte nebude mrznúť.“ Budem sa opakovať, ale tak určitééé. No takže zoznam škôd:
    1. prasknutý záchod a k tomu nevyhnutný pičung, že treba chodiť do tej zimy na latrínu
    2. dojebaný Darling (nie „drahá“, ale sacie čerpadlo) a k tomu nevyhnutný pičung, bo zas som musel chodiť po vodu do studničky
    3. dojebané dva kusy prietokových ohrievačov

Jáj, no treba tie baby občas počúvať. Inak malá rada: keď vymieňate čerpadlo, neserte sa s odkrúcaním tých starých zhrdzavených rúrok hasákom. Vezmite si rovno karbobrúsku. Verte mi, ten stratený čas a pičung nestojí za to, a nakoniec tú karbobrúsku aj tak chytíte do ruky.

       3. Voda sa vyparuje

I takto sa jednu noc zobudí kamarát Feri na to, že klepe kosu a vyhodnotí celkovú geopolitickú situáciu tak, že načim ísť priložiť. I veru najebal do pece paliva, až sa tá rozpálila do biela. Ako vieme z fyziky siedmeho ročníka, zohrievaním voda mení skupenstvo a začne si v útrobách vykurovacieho systému hľadať východisko. Toto našťastie (okrem niekoľkých ventilov) nájde v expanznej nádobe i započne proces vyparovania. Keďže je oná nádoba umiestnená hore na padláši, po pomerne krátkej dobe nasleduje kontakt so studenou strechou, kde voda opäť zmení skupenstvo a začne za pomoci gravitačnej sily stekať presne do postele, kde sladko v nevedomosti spí majster Pat. Feri medzičasom už opäť zaspal, takže keď naňho kričím, že je kokot ako rúra, tak mi bohorovne tvrdí, že to on nebol, bo on už tri hodiny spí.

Kotlár (Laco)

Jedného dňa skrsla v hlave Patovi skvelá myšlienka, že zakúpi peletkový kotol, ktorý si sám prisypáva palivo. Ono totiž keď prídete v zime na chalupu, tak je vo vnútri zvyčajne mínus 2 stupne. Síce prvá myšlienka je zakúriť, ale hneď druhá myšlienka je zájsť k susedovi na pou deci, že čo je noviho. Tieto slovenské pravdy typu „ideme na jedno“ končia aj u nás tak, že na kúrenie sa zabudne, takže máte v noci v chalupe krásnych sedem stupňov a do rána klepete kosu, lebo nikomu sa do tej zimy nechce vstať z postele a priložiť.

Takže idea bola, že peletkový kotol bude sám priebežne kúriť a my budeme môcť nerušene filozofovať o tom, ako sa na zemi mohla objaviť voda, keď to naše slnko dokáže jadrovou fúziou vyrobiť maximálne hélium (pomôcka – supernova).

To, že to nebude také jednoduché, začal inžinier Pat chápať už pri odovzdávke, keď skladník nabehol s vysokozdvižným vozíkom, ktorým mu skoro rozjebal zadné sklo na aute. Následne sa ukázalo, že tá sviňa kotol má 200kg, takže vykládku z auta asi Pat sám nezvládne. I veru zavolal na pomoc troch susedov. Prvý pokus prebehol štýlom mongolských kočovníkov asi týmto spôsobom:

Áno, fakt sme takí kokoti, že sme sa s tou žrďou jebali štvornožky do toho auta a áno, fakt sme si mysleli, že to hodíme na plecia a vyštvornožkujeme von. No nič, metóda č. 2:

Všetko naznačovalo úspech na celej čiare, len pri nástupe na naklonenú rovinu začal zľahka praskať zadný nárazník. Po obligátnom dáme pivo, zapálime, uvidíme, sme prišli na super sofistikovanú metódu, konkrétne, že to kurva zdrapneme a zložíme, neni toho boha, že to nedáme.

Po úspešnej vykládke sa pri prvých pokusných meraniach zistilo, že výstup z kotla je dvojcólka, kým stúpačky sú jeden aj štvrťky. Pri druhých, už presnejších, meraniach sa tiež zistilo, že kotol sa NEZMESTÍ do kotolne, bo má príliš veľký zásobník. Ach kurvapičauholiča. Tie kurvy susedské sa tak smiali, že skoro popadali na zem. A ešte mali aj sprosté poznámky, že dvakrát merať a raz jebať strihať a pod. Nevadí, na jar zoberieme karbobrúsku, niečo z toho zrežeme a musí to byť kurva dobré (© Horkýže Slíže).

Elektrikár

K tomuto mám len jednu radu: nesnažte sa prerezať predlžovací kábel, ktorý je pod prúdom. Viete jak sú teraz tie predlžovačky s takým červeným svetielkom, že „Haló, som pod prúdom!“? Nuž svetielko nesvietilo, tak Pat vyhodnotil, že kábel je do pohodky. To, že ho chcel vlastne prerezať kvôli tomu, že už boli tie štekre dojebané, a že teda tým pádom aj svetielko možno nefunguje, si jeho pravá a ľavá mozgová hemisféra nedokázala dať do kopy. To, že je kokot a nepozrel sa, či je to zasunuté v zásuvke, je vec druhá. Skončilo to našťastie len malým ohňostrojom a prepálenou čepeľou nožíka (čo ma tiež pekne serie, lebo to bol dobrý švajčiarsky nôž). Inak potom som sa vyzvedal medzi susedmi a zistil som, že podobnú pičovinu už niekedy urobila nadpolovičná väčšina z nich.

Inak môžete mi niekto poradiť, že ako mám presvedčiť ženskú, že keď zapne naraz rýchlovarnú kanvicu, prietokový ohrievač, varič a ešte dva ďalšie spotrebiče, tak vyletené poistky nie sú kvôli tomu, že je na piču namontovaná elektrina. Skúšal som to racionálne, že ak je dané, že Ipoistka = 16A a Pkanvica+Pohrievač+... = 5000W a U = 230V, tak z toho plynie, že I = P/U = 22A a keďže I > Ipoistka, tak tá poistka musí vyhodiť, na to tam kurva je. Bolo mi povedané, že fyzika nefunguje, a že som vraj poloautistický trol a nemám sa vyhovárať, ale mám s tým niečo urobiť. Čo je to to „niečo“ mi nie je tak úplne jasné.

Tak fyzika síce nefunguje, ale znamenia zverokruhu fungujú. (Inak astrológovia tak nejako ticho prehliadajú, že tých ekliptikálnych súhvezdí, cez ktoré virtuálne prechádza slnko, je 13 a nie 12, trinásty je Hadonos. Starovekí súdruhovia astronómovia Babylončania mali totiž dvanástkovú sústavu, takže sa im trinástka nepáčila, tak jedno súhvezdie zo zoznamu vyhodili.) By ma kurva zaujímalo, že ktorá zo štyroch základných fyzikálnych síl je tá, že na vzdialenosť popiči svetelných rokov dokáže ovplyvniť povahu mojej maličkosti. Prvé tri sily fungujú len na krátku vzdialenosť, takže tie to nemôžu byť, no a gravitácia, ako už dokázal súdruh inžinier Newton, sa zmenšuje so štvorcom vzdialenosti, čiže keď je niečo popiči ďaleko, tak tá sila je <ˡ>2 [ßto je piča na kvadrát] krát menšia.

Napr. o svojom znamení som sa dočítal toto:

Muž narodený v znamení Panny bazíruje na praktickej materiálnej úrovni intelektu a realizmu a pre romantiku nemá veľa pochopenia.

Jeho ideálom je upravená dievčina v slušivom klasickom kostýmčeku s jemným mejkapom a nenápadným účesom. Ak mu chcete učarovať, nemusíte byť sexy, ani mu posluhovať, iba buďte čistotná, taktná a používajte rozum.

Ježišmárja do piči, kto toto píše? „Bazíruje na praktickej materiálnej úrovni intelektu a realizmu“ – čo to kurva je? A toto vymyslela tá hviezda tisíc svetelných rokov ďaleko? A nie, mojim ideálom nie je „upravená dievčina v slušivom klasickom kostýmčeku,“ ale normálna baba do koča i do voza (samozrejme, že najlepšia východniarka). K tej poslednej vete, áno prosím vás baby, používajte rozum (a buďte sexy).

No nič, to bola taká malá hejtovacia vsuvka, trochu som sa nechal uniesť. Naspäť k téme.

Stolár

Majster Pat sa jedného dňa rozhodol, že postaví včielkam úľ. A aby to nebolo jednoduché, tak nie štvorcové nástavce, ale rovno osemuholníkové, lebo sa dočítal, že to je pre včielky prirodzenejšie. Všetko som kurva vypočítal – Pytagorova veta, sínusy, kosínusy a prisám bohu, že som každú jednu doštičku meral trikrát a aj cirkulárku mám, čo vie rezať presne pod 45-stupňovým uhlom. Aj tak vyšiel každý nástavec o dva centimetre širší ako ten predchádzajúci, takže je z toho taká obrátená pyramídka. Jak by Lojzo povedal: „Možu to jebat, fčely to zalepi propolisem.“

Ale takúto komodu som zhlobil:

Kurva majster som. A JE TO!!