Bezútešná situácia, prameniaca z finančnej negramotnosti Slovákov, je už naozaj alarmujúca a uvedomujú si ju všetky zodpovedné inštitúcie. Napríklad televízie, sem tam, nie často, tiež poberajú bremeno výchovy a vzdelania občanov na svoje plecia. Nedávno tomu tak bolo v prípade televízie Narkóza a TV show ktorú vysielali. Volala sa Zbavte sa dlhov, a v nej televízia prostredníctvom plešatého vyschnutého pána vysvetlila, ako na peniaze. Čo čert nechcel, relácia sa už nevysiela a mnoho z vás, aj z nás ju premeškalo. V redakcii Dailymale sme si však vedomí dusivej atmosféry, prameniacej z faktu, že denne, kvôli zlému hospodáreniu s peniazmi, prichádzajú milióny slovenských rodín o strechu nad hlavou a úpenlivo čakajú na pomocnú ruku, ktorá ich vyvedie z temnoty von.
Preto sme vypracovali päť naskutku jednoduchých rád. Ak sa ich budete aspoň čiastočne držať, po päťdesiatke vás čaká krásny život v thajskom rezorte, budete obklopený bulharským hroznom a oblečený v Azuritkom navoňanom župane. S miliónmi na účte nebudete musieť robiť celé dni nič, iba fajčiť kubánske cigary a odklepávať na hlavy dvanásťročných sfetovaných sluhov. Stačí dodržiavať týchto päť základných rád finančnej gramotnosti, a akoby šibnutím čarovného prútika sa presuniete zo zväčšujúceho sa zástupu chudobných do elitného klubu bohatých. Už aj naši starí rodičia našich starých rodičov vedeli, že lepšie ako byť chudobný a mať dlhy, je byť bohatý a mať dlhý. Napríklad Mercedes (penis), jachtu, ideálne však všetko dohromady.
Takže:
1. Zarábajte viac než doteraz – znie to možno trochu ako mantra z časopisu Emma, ale je to tak. Pre absolventa cukrárskeho učilišťa môže síce znieť povolanie operátor výroby tajomne a noblesne, žiaľ, minimálna mzda, ktorá každý mesiac pípne na účte, schladí každú horúcu hlavu. Preto neváhajte ani sekundu a okamžite choďte za svojim nadriadeným. Ak si váš šéf do päť sekúnd neuvedomí, že ste ako operátor výroby pre fabriku nenahraditeľný a že vám má zvýšiť plat aspoň trojnásobne, neotáľajte. Dajte výpoveď, zaraďte dvojku a poobzerajte sa inde.
Tip redakcie: Poctivé profesie ako mäsiar, mafián či prostitútka opäť naberajú na vážnosti.
2. Investujte rozumne – to znamená, že ak ste napríklad slovenský občan, prechodne žijúci vo vyhnanstve na Kamčatke, a práve ste si kúpili kabriolet – chyba! Jednak preto, že doba si žiada šetrenie a tiež preto, že vám bude na Kamčatke bez strechy zima. Okamžite utekajte do prvého autobazáru a tam kabriolet predajte za polovičnú cenu. Za získané peniaze vyplaťte lízing a vezmite si ďalší, tentokrát na Vetriesku. Podobný postup je možné zvoliť aj v prípade, ak vlastníte byt s nezmyselnou, nekonečnou hypotékou. Byt preto predajte, pôžičku vyplaťte a z toho, čo ostane, kúpte štyri koly a 50 m2 plechu. Nie je nič lepšie, ako užívať si život vo vlastnoručne vykopanej zemľanke. Navyše si za takéto obydlie vyslúžite minimálne dva články na hipsterských portáloch a nových kamarátov z radu prírodných ľudí, čo k vám prídu v kristuskách a s ruksakmi, na dva roky vďačne bivakovať.
3. Majte dve zamestnania – nie je nič blahodarnejšie pre zdravie človeka, než zabiť prácou aj víkendy. Nasaďte si americký úsmev, fialové sako z birmovky a choďte po domoch, predávajte lacnú elektriku. Vliezajte dôchodcom do bytov, nazerajte do kredencov, sondujte, kde majú uložené celoživotné úspory. Potom si nechajte rozmeniť päťsto eur a zvyšok už poznáte. Hanbíte sa? Nezabúdajte, kto sa hanbí, má prázdne gamby! Prípadne sa dajte k poisťovákom, tieto firmy robia nábory neustále. Poistite celú rodinu, zhrabnite provízie a na rodinnej oslave sa príbuzným vysmejte do tváre. Je to hlúpe? Spomeňte si na tých s prázdnymi gambami. Prípadne sa môžete venovať dnes populárnej tvorbe hand made výrobkov.
Tip na výrobok: Kúpte v Baumaxe centimeter hrubú dosku vo veľkosti postele. Pneumatickou klincovačkou cez ňu nastrieľajte desať a viac centimetrové klince. Ani ste sa nenazdali a máte vyrobenú pomôcku pre fakíra. Prostredníctvom internetového obchodu môžete jednoducho zásobovať cirkusy z celého sveta, alebo choďte na bitúnok, skúpte všetky nepoužité prasacie oči a vyrábajte z nich korálky. Prípadne ak ste človek z bodu jeden, ten s tou Vetrieskou, môžete si vybaviť živnosť a na novonadobudnutej Vetrieske robiť vyhliadkové jazdy po Kamčatke.
4. Šetrite palivom – do práce namiesto auta dochádzajte bicyklom. Ak ste povedzme zo satelitnej obce pri Bratislave, dohodnite sa so susedmi a dochádzajte naraz viacerí na tandemovom bicykli. Ak ste náhodou na bicykli dochádzali už aj doteraz, bicykel predajte a chodievajte pešo.
5. Dovolenkujte doma – tento rok, budúci a vlastne každý ďalší – žiadna dovolenka v zahraničí. Ožrať sa dá aj v Gabčíkove pod stanom a to rovnako dobre ako v Egypte. Menej náročnejší si môžu kúpiť v Hornbachu drevené koryto a pomocou stavebného žeriavu ho vytiahnuť na strechu bytovky = zábava pre celý panelák. Ako v Gabčíkove, tak aj na streche paneláka je, na rozdiel od Egypta, mizivá šanca, že k vám príde muž v plachte, s uterákom na hlave, a za pomoci prešpekulovanej bomby si z vás urobí skladačku Merkúr.
Tak a to je všetko. Vidíte, aké je to jednoduché. Ani sa nenazdáte a máte na vkladnej knižke ušetrené státisíce. Toľko k teórii, teraz ešte pár bezduchých motivačných drístov k praxi. Takže, v ruke držiac Coelhovu knihu, paralelne popritom počúvajúc Majka Spirita a uprene hľadiac na sošku Budhu, si šepotom odriekavajte tieto slová:
„Dostať peniaze pod kontrolu nie je ľahká vec a nie je hanbou si to priznať. Často budeš na kolenách s chuťou vziať tú plastovú kartičku, vbehnúť do prvého obchodu a vyžmýkať debet na maximum. Často budeš mať v očiach slzy pri pohľade na tú, či onú kabelku. Ten či onen iPhone. Ale vždy, keď padneš na zem, vstaň, opráš si kolená, pozri tvárou do slnka a tiene padnú za teba. Vždy si povedz, ja to dokážem. Tak poď, chyťme sa za ruky a poďme spolu nato!*“
*Ale až keď skončia tie zasraté výpredaje.
