Nedávno Kate Middleton vrhla dediča trónu. Bola okolo toho taká mediálna dráma, že keby sa v danom období Veľká Británia zmenila na nacistickú diktatúru, nikto by to v zápale emócii ani len nepostrehol. Všetci tískali s ňou. Zakrvavené očné bielka museli isto slúžiť ako primeraný dôvod pre day-off z práce v UK v rámci národnej pôrodnej spolupatričnosti. Ak ste počas živého prenosu pri ukázaní Georgea počuli rozliehať sa po sídlisku tupé údery dutých hláv o plávajúcu podlahu/dlaždičky/linoleum, tak to práve kolabovali všetky matky na materskej, lebo George nemal čiapku!!! Preboha ako je možné, že nemal čiapku? Je jedno, či vonku bolo 40°C v tieni... A razom bola Kača vyhlásená za krkavčiu mater roka.
Byť matkou musí byť nesmierne náročné v dnešnej dobe (viď jednorazové plienky, zdravotná starostlivosť, automatické práčky, potravinové zdroje, automobily...), ale nakoľko do tejto sorty nespadám, je mi dovolené sa nad moderným materstvom iba povzniesť. Nemajte strach, len čo pocítim svojvoľné klesanie panvového dna, či rozširovanie bedrových kĺbov, dám vám vedieť. Hodíme reč o vhodnosti dojčenia v školskom veku, a radách na 272 receptov obsahujúcich párky, bujón či kečup.
Moja babka bola na materskej s obomi potomkami po šesť týždňov. Systém viac zamestnanej žene nedovoľoval. Starká pre zmenu ani len netušila, čo materská vôbec znamená, lebo po každom z piatich pôrodov (ako správna hipsterka už vtedy vedela, že rodiť v chalupe na lazoch 1034 m.n.m. s pôvabným výhľadom na Rozsutec, za výhradnej asistencie pôrodnej babice, bude štýlové na veky vekov) rovno vybehla naspäť na rolu, pretože statok nepustil, o plyne ani nesnívali, a teplá voda tečúca z vodovodného kohútika bola iba mýtusom.
Žijeme v inej dobe... Trochu rozmaznanej na môj vkus. Čo bolo zlé na plákaní bielizne o kamene v potoku, či ranným poklusom cez malinčie pred kancom? Omrzliny, mozole, týfus? A čo? Aspoň vás to zocelilo, naučilo prežiť a prirodzene eliminovalo slabšie a neduživé povahy. Môj otec razil teóriu, že dobrý roľník má zjesť aspoň kilo zeme ročne. A preto ani len netuším ako chutia trebárs jahody bez hliny. Ako dvojročnú ma zobral ku včelám a 23 žihadiel napichaných do hlavy mi zaistilo imunitu do smrti. Dnešné deti sú alergické aj na redší vzduch.
Mladá mama sa cíti byť nedocenená a vyťažená v každom možnom smere počas dvoch až troch rokov materskej dovolenky, kedy si v komforte domova upevňuje puto so svojím dieťaťom. Ráno odvezie staršie deti do školy, lebo sú neschopné trafiť tam samé. Ideálne aspoň 30 kilometrov od miesta trvalého bydliska, lebo iba tam je zaručene najlepšia škola s individuálnym prístupom pedagógov. Na obed, aby sa nepretŕhala, objedná donáškovú službu, prípadne ak chce manžela fascinovať kulinárskou zdatnosťou uklohní niečo podľa odporúčaní z mimibazár.sk. Po obede zmorená ako po mesačnej murovačke, odbehne po deti naspäť do školy a rozvezie ich do záujmových krúžkov pre mladých mechatronikov a tlmočníčky portugalčiny, lebo na modrýkoník.sk čítala pozitívne referencie. Po návrate manžela z práce mu potomstvo hodí s veľkým rozhorčením na krk, nech sa stará a venuje aj on. Čo sa má čo flákať? Ona predsa potrebuje čas pre seba a priestor na sebarealizáciu! A tak po večeroch usadá ku korálkam, drôtikom, patchworku, servítkam či krosnám s vidinou zaistenia samostatnej kariéry v tvrdom konkurenčnom boji na sashe.sk...
Ak žijete takýmto životom, nech vás ani nenapadne sťažovať sa, ako neskutočne ste vyčerpaná a unavená po celom dni. Tobôž nie svojim partnerom, obzvlášť ak k nim prehovárate infantilnou hatlaninou. Mužov to nezaujíma a ani nemá prečo. Vedia, že sú to iba drísty. Zapamätajte si, že domácnosť slúži vám, a nie vy jej. Čiže nečakajte ani ocenenie za najvyleštenejšiu vitrínu v dedine.
Matky rady klamú svojim deťom... vo všetkom. Je pekné, že sa snažíte svoje nesplnené túžby a ambície preniesť na svoje potomstvo, lebo v nich vidíte obraz seba samých, a samozrejme chcete pre ne len to najlepšie. Plesknite dlaň ufúľanú od hladkej múky na trojcípu chlopňu a spytujte si svedomie, či to, čo pre ne chcete, nie je najlepšie iba z vášho zasneného uhla pohľadu. Totiž len aby ste vedeli, nie každé škaredé káčatko sa stane krásnou labuťou, niektoré proste skončia na pekáči. A nie každé decko, ktoré do troch rokov veku neprehovorí, sformuluje novú teóriu relativity. Áno, bolí to, ja viem, ale je viac než pravdepodobné, že vaše deti budú šedým priemerom, ak nie vyslovene hlúpe a netalentované. Môžete im zobcovou flautou vykefovať zvukovody zvnútra, no aj tak nepostrehnú rozdiel medzi Vivaldim a Bachom. Čím skôr sa s tým vy zmierite, tým skôr sa z nich môže stať šikovný lakovač, či hosteska.
Materstvo však prináša aj milé úskalia, ktorých čaro dokážete oceniť iba s odstupom času. Napríklad po preventívnej prehliadke spojenej s odovzdávaním vzoriek moču troch detí, bude vaša kabelka pri nešikovnej manipulácii vyzerať, že trpí inkontinenciou. Ak necháte decká v dome bez dozoru na pár hodín, zistíte ako vyzeral Berlín v štyridsiatom piatom. A áno, ten pop-art špricnutý rajčinovou polievkou od kuchyne cez gauč po plafón znamená, že vaše decko sa ambiciózne sere Warholovi do fachu. Zinstagramujte to, aj tak nemáte nič lepšie na práci.
Drahé DailyMatky, s láskou hýčkajte svoje ratolesti, lebo keď vám odrastú a prvý krát vás pošlú bezdôvodne do riti, budete už len spomínať, že kedysi dávno boli aj oni nevinné ako prvý pokus o parené buchty. Hynok šumné dievky poňali celú materskú záležitosť celkom športovo, nech sú teda inšpiráciou, avšak počúvateľné je to iba do tretej minúty.
Pic by Fedor Gabčan
