Veľa užitočných obrázkov, málo zbytočných kecov. Naštudovať a pri najbližšej príležitosti zahviezdiť pred frajerkou. Žiarovku si vymení sama, ale napr.také poškrabané DVD-čko, to je výzva páni!
A najlepšie na tom je, že to zvládnete s vecami, ktoré máte doma:
1.) Doteraz som nepochopil, prečo musia drobnú elektroniku a iné sračky baliť do zváraných plastových obalov, na ktoré holé ruky nestačia. A hlavne ženské holé ruky. “Miláčik, pomôžeš mi to otvoriť? Mne to nejak nejde...” A vy chytíte a trháte. A červeniete. Fučíte. (Načo to kua balia, jak keby to malo prežit tretiu svetovú!?!) Zúrite. Nadávate. A hanbíte sa jak pes.
A pritom stačí zobrať otvarák na konzervy.
2.) Návod ako umlčať frajerkine reči o vysokej spotrebe vína. Odkladajte si korkové zátky. Vyvŕtajte do nich diery. Prilepte magnetky. Natlačte zeminu. Zasaďte sukulenty. Pozorujte vašu drahú valiacu oči na novú ladničkovú výzdobu.
3.) Chcete si na večer na chate urobiť didžinu. Jediný zdroj ozvučenia je váš iPhone (alebo iPod). Zoberte hlbokú misku. Vložte iPhone do misky. Pustite mp3. Didžina je na svete.
4.) Spomínané poškrabané DVD-čko a banán. Aké jednoduché. Ešte som neskúšal, aj keď zbierku poškrabaných DVD-čiek už vlastním. Idem kúpiť banány.
5.) Má boľavé hrdlo. A vy jej ho odboľavíte. A ešte akým spôsobom!
Marshmallows. Stačí ich zopár zjesť a je po bolesti. Vedecky dokázané.
No a keď je po bolesti a ešte zopár zvýšilo, môže ich použiť na separovanie jednotlivých prstíkov pri pedikúre. Geniálne. Za toto vás bude milovať neodvolateľne a vášnivo.
A odmení sa ešte vášnivejšie. Možno.
6.) Na čo je dobrá obyčajná majonéza? Na odstránenie fľakov od pohárov na drevenom nábytku. Už žiadny bitching. Problem solved.
7.) Donesiete jej kvety. Ona ich strčí do vázy s vodou. Za pár dní sú dead. V koši. A drahá čaká na ďaľšie.
Aby vydržali o niečo dlhšie, pridajte do vody niekoľko kvapiek vodky a lyžičku cukru. Zvyšok vodky vypite.
Win-win.
8.) Chystáte romantikuš večer, hodili by sa jednohubky s mozzarellou, alebo iným mäkkým syrom. Tupým nožom nepokrájate. Ani ostrý nie je o moc lepší.
Použite dentálnu niť. Nepoužitú. Následne si s ňou vyčistite mozzarellu spomedzi zubov.
Win-win again.
9.) A aby ste mali pri intímnostiach intímčo, zapáľte sviečky. Ak neviete dočiahnuť dovnútra svietnika krátkou zápalkou, použite špagetu. Funguje perfektne.
10.) A jedna fakt že megaužitočná rada, hlavne pred letnými kempovačkami a grillovačkami pri vode. Komáriemu štípancu sa nevyhnete, ani keby ste mali na sebe vystriekané tri repelenty.
A ono to potom svinsky svrbí. A vy sa škriabete. A nemôžete sa sústrediť. Na nič iné, okrem svrbenia. Fasa. Čo by ste urobili za to, aby to prestalo...
Kašlite na drahé prípravky z lekárne, aj tak nefungujú. Stačí obyčajná priesvitná lepiaca páska. Alebo lak na nehty.
Zablokovanie prístupu kyslíka k štípancu zastaví otravné svrbenie. Médžik.
A drahá je z vás opäť hin. A už sa jej nezbavíte.
Total win-win. Alebo..?!?
Zdroj(e): thaimedicalnews.com, realsimple.com, hecooksshewines.com, thedailygreen.com, charlesandhudson.com, 7thhouseontheleft.com, everafterblueprint.com
