Vlaky, trains, Züge, vonatok... Presne toto je dlho omieľaná téma od čias, kedy náš pán führe... premiér urobil veľkorysý krok a daroval svojim ficovoličom a študentskému plebsu možnosť cestovať vlakmi zadarmo. OH MY KÁJAGOTT, TO JE SKVELÉ, ĎAKUJEME! Tento článok však, aj napriek tomu, že jeho nadpis naznačuje sexuálne praktiky, nebude o tom, ako s nami ten-koho-netreba-voliť vyjebabral. Odkedy ja, malý študentský plebejec, mám tu možnosť cestovať po Slovensku zadarmo štátnymi vlakmi, čuduj sa svete, využívam súkromné firmy. Počas nedávnej cesty do metropoly Čiech jedným nemenovaným súkromným dopravcom žltej farby, ktorého názov sa začína na R a končí na EGIOJET (jednoduchý návod ako sa vyhnúť produkt placementu), som sa tak zamýšľal, ako sa ma človek v týchto vlakoch komfortne vyspať. Premýšľal som veľmi úpenlivo, až som vytvoril túto edukatívnu príručku polôh na spanie vo vlaku s názvom KamasuTRAIN. Poznámka autora: tieto rady platia u akéhokoľvek dopravcu a sú prispôsobiteľné aj na autobusovú prepravu. Poďme teda na to!
Úvod by som venoval zasväteniu do problematiky spania vo vlaku. Ešte predtým, ako sa na mňa spustí vlna hejterov so slovami „kúp sy lešadlo ti debylko!“, by som rád povedal, že si vážim svoj život a osobný majetok príliš na to, aby som cestoval ležadlovým vlakom. Okrem iného aj taxikár v Prahe prehlásil, že sme (s priateľkou) odvážni, že v noci cestujeme štátnym vlakom. Dodám, že tieto polohy nebudú funkčné, ak sa vám napríklad stane, že imbecil pred vami si sklopí sedadlo ako sa len dá, lebo má asi pocit, že je leto a on sa práve opaľuje na Šírave. Riešenie: A, slušne ho požiadať, aby si vrátil sedadlo do pôvodnej polohy. B, roztrieskať mu tú sprostú gebuľu najbližším tupým predmetom a následne ho v kaluži krvi ešte omočiť na znak dominancie. C, nechať to tak.
Poďme ale konečne na niektoré polohy, ktoré vám prinesú lahodný spánok, sťa by ste na dormeo orthopedic spali.
Prvá poloha je tzv. Na Mariku (pre mladších na Bekima). Týmto nechcem nikoho uraziť, ide iba o vizuálnu podobnosť. Nohy pokrčíme a kolená si silou zaprieme čo najvyššie o operadlo pred nami. Spodná časť nôh sa nám tak len bezvládne kýve, ako u... no, veď viete. Vhodná najmä pre ľudí väčšieho vzrastu. Nevýhodou je bolesť kolien, ktorú môže odstrániť jedine revolučný magnetický pás doktora Levina!
Druhá poloha je tzv. Na ďatľa. Ak sedíte pri okne, jemne sa natočíte na bok a hlavu si opriete o okno. Táto poloha je nesmierne obľúbená u zubných lekárov. Ľuďom totiž z toho drkotania hlavy počas cesty vypadajú všetky plomby zo zubov a zubár si potom za opravené plomby z jednej takejto cesty môže kúpiť letné sídlo, 3 nové autá a večeru vo Fou Zoo.
Nasledujúca poloha je Na dosku. Verím, že dievčatá s „malými pľúcami“ práve spozorneli, ale nie, nemá to nič spoločné s seskami. Jednoducho nohy vopcháme pod sedadlo pred nami (ak tam je taška, odkopneme ju) a vystrieme sa do tvaru dosky. Výhodou je relatívny komfort, ktorý však môže prejsť až do nezastaviteľného chrápania, čo je ďalšou výhodou pre vás, keďže sa ako jediný vo vlaku vyspíte.
No a posledná poloha tejto epizódy je Na Slotu. Jednoduchá „poloha“, ktorá spočíva v slopaní pivečka Svijany za 80 centov (ak cestujete nemenovaným dopravcom) celú cestu, až kým neodpadnete. V prípade, že cestujete až na východ, odporúčam niečo tvrdšie. Ako borovičku, rum, chloroform.
Toto bolo všetko pre dnešnú lekciu cestovania vlakom. Ďalšie skvelé tipy vám ponúknem v ďalšej časti (ak vôbec táto uzrie svetlo sveta). Dobrú noc, holúbkovia!
P.S.: V komentároch sa podeľte o tú vašu obľúbenú polohu.
