György Schwartz, známy ako George Soros, je maďarský emigrant židovského pôvodu a podľa mainstreamu filantrop a zástanca ľudských práv tzv. otvorenej spoločnosti. Okrem toho finančník a jeden z najbohatších mužov sveta, budujúci si za imanie imidž dobromyseľného boháča, ktorý starostlivo kultivuje náš svet prostredníctvom rôznych mimovládnych organizácií (NGO).
Richard Strážan, časopis Zem & Vek, jún 2017
Vtedy sa naša moc rozrastie ako obrovský strom a jeho konáre prinesú plody, čo sa nazývajú bohatstvo, užívanie života, šťastie, moc, to všetko ako odmena za ponižujúce postavenie, ktoré bolo po stáročia jediným osudom ľudu Izraela.
Umberto Eco, Pražský cintorín, strana 234, ISBN 978-80-556-0273-8
Hey Jude, don't make it bad
Take a sad song and make it better
Úryvok z textu piesne skupiny The Beatles, rok 1968
„...a zrazu idem obrovskou sálou až k zlatému trónu, po pravej strane sú nastúpení Putin, Trump, Merkelová, ten Číňan, čo si neviem zapamätať jeho meno, lebo keď mi dával svoju vizitku, tak mu došli tie normálne a už mal len tie v čínštine, no a tam je napísané niečo, čo vyzerá ako rozsypaný čaj, ďalej Makarón a Mayová, všetci sa mi klaňajú, naľavo je zástup asi 30-tich úplne nahých modeliek a za nimi je zaparkovaná vesmírna loď Enterprise, to „esko“ v názve sa mi moc nepáči, asi to nechám premaľovať na „céčko“, pomaly teda kráčam pomedzi nich, sadám si na trón, rozhaľujem si plášť, som pod ním nahý, mám na ruke len svoj slobodomurársky prsteň, Putin hneď pribehne a bozkáva mi ho (ten prsteň), z pravej strany prichádza vyholená modelka a...“
Piči, zase budík. Práve v najlepšom. Išten bizón, dám zhodiť jeho výrobcu zo skaly, toto mi robí furt! Zacengám na zlatý zvonec, odliaty z roztavených krížov z kostolov v irackom Mosule, čo som dostal od šéfa Islamského štátu na narodeniny a čierny komorník, ktorého som vyhral v kartách od Obamu, mi prináša môj iPhone. Aktívne ho používam, odkedy som sa postaral o toho Štefana, ktorý Applu šéfoval, ani sám nevediac, že ho v skutočnosti vlastním ja. Všetky aplikácie boli vtedy len za prachy a ja som mohol z neho iba telefonovať, čo ma neskutočne sralo, že taký drahý mobil a nič sa s ním nedá robiť bez toho, aby človek nemusel platiť, ale stačilo poprosiť chalanov zo CIA a teraz si môžem zahrať aj Angry Birds a pozrieť si internety. Najprv teda skontrolujem péčko, toto som už videl, klikám ďalej, fuj, bukvice!, rýchlo preč, hmmm, táto je dobrá, značím si do notesu jej umelecké meno, sekretárka mi s ňou neskôr zariadi rande a potom sa ukáže, či ten kúsok so sprchovou hadicou dokáže aj naživo! Idem na smečko a denník en, správne chlapci, len tak ďalej, zaslúžte si svoje prachy! Preklikávam na Zem & Vek a razom mi vypadávajú aj tie posledné tri vlasy, ktoré mám ešte na hlave. Je to tam! Je to tam! V záchvate paniky si prikladám respirátor k ústam a márne lapám po dychu. Tie kurvy odhalili ten geniálny podvod s bitcoinom! Ale nevadí, aj tak som mal pripravený plán bé. Hneď volám svojmu hlavnému traderovi na Wall Street, aby začal špekulovať na pokles. Milý Tibike, uvidíme kto sa bude smiať naposledy, aby si nakoniec nemusel predávať toho svojho koňa na bazoši!
Na raňajky si dávam kaviár a šampanské a idem si zaplávať do bazéna napusteného peniazmi. Moc mi to nejde, mince sú strašne tvrdé, ledva preplávam jednu šírku prsiami, na kraula ani pomyslieť. Budem sa musieť porozprávať s vedením FED-u i ECB-čky, už mi ten zlatý štandard lezie na nervy. Rothschild mi minule hovoril, že napríklad v zmenkách od dlžníkov to ide ďaleko ľahšie. Vraj niektorí dobre trénovaní exekútori dajú aj jednu dĺžku motýlika. Tajne rozmýšľam, či by som do bazénu predsa len nenapustil vodu a telefonicky overujem, v akom stave sú moje neziskovky s presadzovaním zákazu obeživa M1.
Hneď po bazéne letím vrtuľníkom na poradu do centra New Yorku, cestou vypúšťame niekoľko kompótových pohárov nového chemtrailsu, čo mi doniesol kuriér na dobierku minulý týždeň. Pilot sa ma pýta, na ktorom mrakodrape má pristáť, hovorím mu, že na hocijakom, keďže som ich skúpil všetky za peniaze, čo som dostal z poistky za jedenásty september. Jediné, čo ma na tom serie je, že keďže ovládam aj celý finančný trh vrátane všetkých poisťovní a zaisťovní, tak som vlastne platil sám sebe. Nevadí, peniaze sa musia točiť, raz zarobíš, raz stratíš. Rozrážam dvere do obrovskej zasadačky na mestskej radnici a počúvam reporty z celého sveta. Na Haiti bol hurikán, zarobili sme. Zemetrasenie v Číne. Výborne, zarobili sme, vyplaťte odmenu tým chalanom, čo obsluhujú HAARP. Tento rok vyzerá tak, že sa asi urodí veľa kakaa. Skúpte všetko a dajte to do skladu, časom na tom zarobíme, ale preventívne treba celosvetovo zaviesť tú fintu s dedičstvom, čo sa osvedčila na Slovensku, že sa bude pôda dediť pre všetkých súrodencov rovnako, a tým dôjde k rozdrobeniu väčších kúskov. O to ľahšie sa bude skupovať do našich rúk. To sa potom pozrieme, ako potečú zisky z poľnohospodárstva.
Po porade idem do kanclu, kde ma už čaká Kiska. „Andrej“, kričím, „ty starý úžerník, koľko ľudí si dnes zruinoval?“ „Kokot, si nerob piču, šak ja som teraz prezident,“ hovorí Kiska a hádže si do kávy tri kocky cukru. Celkovo vyzerá byť unavený, dlho cestoval, Kaliňák mu dal prachy len na lístok na loď. Spolu preberáme plány na napadnutie Ruska. Jediné, čo nám bráni vo finálnom rozhodujúcom údere, je už len tá posratá všeslovanská vzájomnosť. Ešte inváziu musíme odložiť, ale predbežne sa dohadujeme, že presuniem nejaké tie pluky na Ukrajinu, nech je sranda. Kisku vyprevádzam z kancelárie a už mi zvoní telefón, volá pápež. Že či by som mohol poslať nejaké peniaze neziskovkám rozširujúcim skepsu a depresiu, lebo ľudia sú nejakí príliš optimistickí a málo chodia do kostolov? Pozerám na podklady z oddelenia výskumu, kde sa jasne píše, že hore ide len islam, ale prisľubujem pomoc, lebo zlaté pravidlo investovania hovorí o tom, že každé portfólio musí byť diverzifikované.
A je tu obed. Dávam si srdce pandy veľkej na sečuánsky spôsob a stejk zo sviečkovice z bieleho tigra. Spoločnosť mi spríjemňuje Kim Čong Un, hovoríme spolu o destabilizácii celého regiónu, čím oslabím pozíciu Číny voči USA a odstrihnem južných Kórejcov od nerastných surovín. Kim je inak fasa chalan, púšťa mi na mobile video ako prestrelil strýka protitankovou strelou a zostali z neho iba kúsky pripomínajúce šalát lollo rosso v Kauflande po zlacnení. Smejeme sa na ouciach jak dvaja pubertiaci a dohadujeme vypálenie nejakých tých cvičných rakiet smerom na Havaj.
Poobede valím na strategickú poradu Židoboľševického fašistického spolku. Preberáme tematiku destabilizácie zemegule. Goldsmith prináša prevratnú myšlienku priviesť do vedení nadnárodných firiem viac žien. Ako všetci vieme, ženy si v spoločnosti iných žien zvyknú krámy synchronizovať, a keď toto využijeme každý mesiac, získame časové okno, pomocou ktorého môžeme ovládať svetovú ekonomiku efektívnejšie. Všetci nadšene tlieskajú tomuto skvelému plánu a ihneď každý posielame po 100 miliardách petrošekelov feministickým a genderovým organizáciám. Moše Goldman opäť otvára problematiku odvekého boja proti kresťanstvu a navrhuje vypustenie hodín náboženstva z učebných osnov, čím Izraeliti vďaka šikovnosti a usilovnosti poľahky získajú katedry a profesúry v školách, takže sa náboženská výchova obmedzí len na prostredie rodiny, a keďže nikto nemá čas, časom celé kresťanstvo zanikne. Nem, vnútorne zamietam, vzhľadom na sľub, ktorý som dal doobeda pápežovi, ale pred ostatnými hovorím, že si to ešte rozmyslím. Rockeffeler reportuje, že hovoril s Billom Gatesom, vraj tú fintu s očkovacou látkou spôsobujúcou autizmus prezradili na nejakom webe badatel.net, takže budeme musieť zmeniť plán - skúsime zvýšiť počet gejov a tým postupne znížime populáciu planéty. Hneď posielam 100 miliárd na účet organizáciám, ktoré usporadúvajú dúhové pochody.
Bola to dlhá porada, letím naspäť domov na tajný ostrov uprostred Bermudského trojuholníka. Cestou čítam každomesačný refugees report, treba poslať pravidelnú mesačnú výplatu všetkým utečencom z Afriky a Sýrie do Európy. Smutne vzdychám, intrigovať proti celému svetu je finančne dosť náročná operácia. Po prílete si ešte vypočujem hlásenie šéfa svojej tajnej iluminátskej siete o nepodarenom atentáte na bývalého šéfa najvyššieho súdu na Slovensku. Vraj zlyhala lampa. Nabudúce vraj použijú spinkovačku, ubezpečuje ma a pridáva, že sa to už nezopakuje.
Idem spať. Na modelku nemám chuť, presúvam ju na zajtra. Líham si do postele v spacej čapici (zistil som, že na kúrení tohto obrovského paláca dokážem ušetriť strašné prachy, hlavne teda v zime) a rozmýšľam, čo ma čaká zajtra. Už dávno sme nerozpútali žiaden konflikt v Afrike. V Peru by sme mohli urobiť revolúciu. A čo Kanada, už tam začalo mrznúť? Mohli by sme sa pričiniť trochu viac o to globálne oteplenie, trh s klimatizáciami nám stagnuje, načim nám pridať novú krajinu.
O pol tretej ráno sa s hrôzou budím, celý zadýchaný a spotený. Kurva, ja debil! Však ja som zabudol poslať gastráče do Dailymale.sk!!!
