Žiaden beach resort by neprežil, ak by neexistovala Familie Flegmatisch. (áno, najčastejšie sa spájajú do teutónske hordy) Majú odrastené deti. Odutá hrdzavá fuňa so strojčekom na zuboch a uhrovitý ajtíčkar so šiltovkou Angrybirds.


Tatko aj mamka dokážu celé dni preležať na pláži a na slnku (!!!) bez ohľadu na to, že po skončení pobytu majú rovnakú farbu čerstvého tvarohu predtým, v lepšom prípade jemne ružovú (alebo sa im vyhodia pehy). Minú každý dva litre krému a ich telo svojim leskom pripomína diskoguľu.


Počas mrochtenia sa sú schopný za týždeň prečítať 500 stranovú paperbackovú knihu, na obale ktorej sa skvie plastický strieborný nápis „Der Sturm der Liebe". Nesnažia sa kontaktovať a keď, tak len so „svojimi". A fajčia. Všade. Najlepšie pri večeri vedľa vás. Ale inak - patria k tomu najlepšiemu, čo môžete v rezorte stretnúť.

 

Kedysi predstavitelia tejto národnosti patrili k najmenej obľúbeným, ale vysoko, vysoko ich prevýšila neobľúbenosť iného etnika:
Imperialisti - aj počas dovolenky je ich cieľom anektovať! Priestor, v ktorom sú, je ICH priestorom. Anšlus Turecka je niečo, na čo majú právo, lebo sú väčší! Doslova! 150 kilová barišňa neváha a vstáva o 6:00, aby obsadila čo najviac lehátok - AJ pri bazéne, AJ na pláži. Aby mali ONI slobodu výberu. Lebo ak sa naserú, kúpia si celý hotel!


Na pláži nikdy nepostavia hrad, nevykopú ani len jamu. Ale s o to väčšou rozkošou rozkopú výtvory iných (áno, rozkopali mi môj pekný hrad a tým to u mňa definitívne prehrali, napriek jednotke z maturity z Ruštiny!). Zásadne netušia, že po chodníku sa chodí vpravo. Ani že najprv sa z dverí vychádza. Keď zbadajú v ponuke jedálne nejakú svoju pochúťku, neváhajú a vyrazia! Vpirjód! ..aj keď zhodia 20 ďalších ľudí. Najlepšie miesto na pokec so súkmeňovcami je práve pri východe z jedálne, kde sa im všetci musia vyhýbať. Aspoňže mladé baryšne vedia vyzerať tak chrumkavo, až slinka z kútika nevdojak ukápne..

 

Aby som nebol iba negativistický - existuje aj typ rodinky, ktorý mám rád:
Smajlíci
A národnosť ktorej rodinky sa na túto charakteristiku najlepšie hodia, je poľská. Veď už poľská reč je ako detská riekanka. Oblečú si gačky do kupanja a vyrazia so širokými úsmevmi na tvári. Ich reč, zvyky a vôbec - správanie, je nám Slovákom, veľmi blízke. V zásade sa o nich nedá povedať nič zlé. Sú tam tak, ako vy a tešia sa.. ako by ste sa chceli tešiť aj vy. (..a hlavne vám nezničia hrad. Naopak - odfotia sa pri ňom a pochvália vás za snahu!)

Ak sa nebudeme tak prísne držať delenia na „rodiny", nájdeme medzi dovolenkármi aj iné charakteristické skupiny:
Napríklad takí nasratí Smoliari (to sme boli pred rokom aj my).
Smoliari dostanú izbu najďalej od pláže a každé ráno ich budí Hasan a jeho šťavnaté nadávky pri štartovaní traktora. Ale je to fuk, keďže ani v noci nespia kvôli hučiacemu transformátoru z vedľajšieho hotela. Deti ochorejú okamžite po prílete, zlomia si nohu, dogrcajú sa, alebo ich poštípe doposiaľ neobjavený druh stonožky, na ktorý zatiaľ nepoznajú protijed ani v Istanbule. V podstate celý pobyt strávia sťažnosťami, naháňaním delegátky, vysedávaním na recepcii a škrtením bezvýznamných poskokov, ktorí ich odmietajú zaviesť k manažerovi hotela. Paradoxne - po návrate si pochvaľujú a o rok pôjdu zasa niekam, kde im bude zle.

 

Čím väčší rezort, tým väčšia šanca, že stretnete tzv. Bordelárov. (hlásený výskyt aj počas víkendov v bratislavských puboch)
Rozsiahle tetovania fungujú ako ochrana proti spáleniu bledej pokožky, keďže pokrývajú 90% tela. Rovnako ilustrovaní sú mladí, starí, muži, ženy. Až mám pocit, že odborový zväz anglických tatérov musí byť v Albione najsilnejší.
Bordelári jednoducho robia bordel. Nadrbú sa hneď po raňajkách a ostré slnko vykoná svoje. Napriek tomu, že pokožkou, postavou a nosmi pripomínajú snehuliakov, zásadne sa nekrémujú. Veria, že imperiálna minulosť ich nedokáže ochrániť aj pred bezvýznamným slnkom (u nich videné 3 dni do roka) a šialene sa spália hneď v prvý deň po vylezení z baru na recepcii, kam na dva dni zapadnú hneď po príchode.


Vykrikujú a snažia sa vykonať niečo výnimočné - napríklad pyramídu z ľudských tiel, aby už pár okamihov na to zamdleli na ostrom slnku a zobudili sa ako bratranci Niki Laudu. Ak majú náhodou deti, tie sa bezprízorne tmolia pri nich, lebo detstvo je v chápaní Anglána len nutnou nepríjemnou epizódkou v živote, v ktorom určite vykonajú niečo dôležité.

 

Geronti - Tých by mali na plážach zakázať! Alebo by mali aspoň nosiť tzv. moslimské plavky. (čo zakrývajú ešte aj tvár - kto bol v Egypte a videl kúpať sa miestnych, iste pochopí) Dôchodcovské krčové žily na uzlíkovitých lýtkach im ihrajú všetkými farbami jesene života. Brucho vytvára bedernú rúšku, takže je sotva rozoznateľné, či nie sú babky dole bez. To, že sú hore bez, to je boľavá istota. zaslúžilá Duseldorfská trafikantka s rozkošou odhodí kvietkovanú podprdu a jej prsníky v tvare langošov (aj s rovnakým povrchom) s veľkými ružovými bradavkami sa rozlejú po moslimskej pláži. Nie je nič odpornejšie. A aj zbytočnejšie. No uznajte - načo už sú takej holotúrii opálené prsníky? Naozaj má doma natoľko zvrhlého Hansa, ktorému pohľad na ňu dokáže vykresať v oku perfídnu iskru chtíča?? Blbosť.. ! Akurát čo človek musí na pláži naprávať svoj narušený level estetického vnímania - upreným sledovaním opálenej ruskej 18ky v tangáčoch! (tak, aby si jej oligarchický foter s postavou golema váš pohľad nevšimol. Odporúčam veľmi tmavé slnečné okuliare).

 

Zarputilí fitnessáci - toto sa týka skôr už alebo ešte bezdetných manželov. na dovolenke robia presne to isté čo doma, len inde. A to u mňa predsa nemá žiaden zmysel! Prišiel som si oddýchnuť. A tak nechápem, prečo mám vstávať spolu s polievačmi trávnikov a o 5:40 pri východe slnka plávať v bazéne, v najväčšom teple bežať po pláži s dvoma veľkými fľašami vody a doobedie stráviť v hotelovom fitnesse. Prečo mám na obed žrať z ponuky, ktorá kvantitou pripomína súhrn ročných prídelov stravy pre reedukačné zariadenia na Slovensku, iba zopár šalátových listov a syr? Veď som tu na to, aby som si aspoň pár týždňov do roka mohol povedať: teraz si to užijem (ak mi to žena dovolí)!

 

Tak si to ešte všetci užívajte a keď na svojej dovolenke spozorujete typy, ktoré som popísal, píšte na mailovú adresu redakcia@raynemes.ru a môžete vyhrať sadu obuvákov do obleku, do ktorého sa po prázdninách aj tak celkom iste nezmestíte..