Revenant a.k.a. Zmŕtvychvstanie, aj keď lepšie by bolo povedané Zmŕtvychplazenie
Ďalší vysokoodborný príspevok by som chcel najprv trochu venovať takej kultúrnej udalosti, akou je návšteva kina. Osobne sa považujem za skvelého piráta a keby ku mne nabehla polícia a chcela mi prekutrať notebook, tak by som bol pravdepodobne verejne popravený. Ale keďže sa musím občas ukázať aj na verejnosti, najčastejšie to je buď v pajzli alebo v kine. No ale k veci. Nejdem tu písať o tom, že ceny občerstvenia v kine by mohli pokojne spôsobiť krach burzy na Wall Street, ale naposledy som mal nervy, keď som sa tešil na Star Wars ako malé decko, a vyfasoval som miesto vedľa dvoch malých chlapcov vo veku asi 7 a 5 rokov. Zo začiatku vkuse len kecali a to riadne nahlas a už som chcel aj niečo povedať ich mame, ale keď začal film a tí chlapci poznali staré postavy, Millenium Falcon, alebo AT-AT, srdce mi nedovolilo a vôbec mi ich hlasný komentár neprekážal. A práve si myslíte asi, že „ciboha toten Rišo ide asi písať teple slova,“ nie, nejdem ! Včera sme si sadli, pohodka, veci som si dal na vedľajšie sedadlo, že reku snáď tam nik nebude sedieť, veď polovica kina je prázdna. No ale keďže logika u predavačiek lístkov absentuje rovnako ako prítomnosť kondómov v nočnom stolíku Kollára, prisadla si tam partička troch mužov. Ten prvý, ktorý sedel vedľa mňa, úplne arogantne a bez jediného slova alebo čakania, kým veci vezmem, sa išiel jebnúť na kreslo. A keď si sadol, vkuse kecal a rozťahoval sa. Len pre opis, bol to taký typ cca 35-ročný panic, ktorý keď ho pichne komár, tri noci ešte od vzrušenia nespí, lebo ho konečne vycicala nejaká samica. Strach a hrôza, ale pre trpel som sa zapozeral som sa do Dig apria.
UPOZORŇUJEM, ŽE NASLEDUJÚCE RIADKY BUDÚ OBSAHOVAŤ SPOILERY !!!
Han Solo v Star Wars 7 zomrie.
Tak, a teraz ku Revenantu.
Aby som film príliš nepopisoval a neskazil vám tak zážitok, pokúsim sa ho pretransformovať do študentského prostredia. Takže poďme na to. Vy ste partička kamošov, riadne veľká, dajme tomu že hipsteri (kedže vo filme boli všetci bradatí), no a tak sa bavíte v klube. V tom počuješ buchot a do klubu dojde rovnaká banda cudzincov, dajme tomu erasmákov (toto nemá s rasizmom nič spoločné a osobný odpor autora voči erasmákom je čisto náhodný). No a vtom sa strhne bitka a väčšina tvojich kamošov dostane na solar, lebo sú za A zjebaní jak Slota za volantom, B bili sa maximalne v mortal kombat, C kombinácia A a B. Prežije len zopár z nich, tzv. BFF, čo hneď utiekli :D. Potom sa snažíš celý večer zvyšku erasmákov vyhýbať (už píšem fantasmagorie totalne). V ďalšom bare si dáte ešte dajake borovičky, ktoré vás rozšrotujú, jak keby ste sa bili s medveďom (intertextuálny odkaz na film, až na to že medveď možno oscara dostane, borovička nie ). No a ráno sa po borke zobudíte, akoby ste pili s Mojsejom a, samozrejme, celý deň nie ste schopní vstať z postele. Jediné, čoho ste schopní, je chrčať. Presne to robil Dickaprio polovicu filmu. Jediné, čo vás drží pri živote je fľaša vody, ktorá je však ďaleko od vás. A teraz pozor, príde zápletka! Váš „kamoš“ vám ju vypije/odhodí/urobí z nej bongo. V tomto momente viete, že hneď, ako budete mať promile v krvi menšie než priemer za zimný semester, ho zabijete. Ostávate sám v izbe, bezbranný, bez jedla, bez vody... A všetci kamoši si myslia, že ste po včerajšku umreli. ALE! Vy sa pomaly dávate dokopy až sa nakoniec triumfálne vrátite a tomu kamošovi kúpite inoveckú namiesto koniferky a on to vypije pred očami erasmákov. ULTIMATE REVENGE. KONEC.
No a teraz trochu vážnejšie. Iňaritu (bože, to je smiešne meno) pravdepodobne pri dumaní nad týmto filmom strávil dlhú dobu pozeraním na wallpapery z windowsu, keďže každá druhá scéna filmu vyzerá ako tapeta na windows, alebo ako moje umelecké instagramové fotky. Niežeby to bolo zlé, zábery sú naozaj nádherné, ale sú tak časté, že som fakt nevedel, či sledujem oscarový film alebo dokument BBC. A niektoré veci vo filme sú tiež riadne pritiahnuté za hlavu. Napríklad horiaci oheň v silnej snehovej búrke si v pohode horí celú noc. Veď tak dlho nehorel ani Hus s Palachom dokopy! BURN! Či ne, to sa nehodí... No proste... No a Dickaprio prvú polovicu filmu preleží a druhú si to idze na Mariku(nemohol som si odpustiť), lebo si asi zase jebol tie tabletky čo vo Vlkovi z Wall Street. Hardy je vo filme kokot, ktorého by ste najradšej zbili, ale uvedomujete si, že ste len žížala, čo celý deň sedí za compom, zatiaľčo on je obrovské hovädo. Ale hral to skvele, aj keď mu chýbalo zopar hlasov. Vizuálne nádherné, príbehovo nudné a celkovo dlhé ako konštanta Jakuba Martinca. AMEN.
