Ahojte. Mám 20 rokov, môj priateľ má 25. Bývame spolu, priateľova rodina je na druhom konci Slovenska. S jeho rodičmi si rozumiem, horšie je to však s jeho bratom. Nemalo by ma to tak trápiť, ja viem, ale ja som zvyknutá na to od iných ľudí, že aspoň troška záujmu z jeho strany by tam malo byť keďže skoro patrím do ich rodiny. Jeho brat má 23 rokov. Nemôžem od neho čakať asi nič veľké, pripadá mi ako decko. Jeho stálou a večnou témou sú autá, autá a autá. Kedykoľvek prídeme k nim, môj priateľ a on riešia vždy dookola to isté- autá. Snažila som sa vysvetliť priatelovi že čo keby sme sa zhovárali aj o niečom inom, však budeme raz rodina, musíme sa spolu poznať atď. Vždy keď niekam ideme Ja, priatel, jeho brat a jeho brata priateľka, ostane to tak, že dievčatá spolu a chlapci spolu. Ignoruje ma. Absolútne si neuvedomjú že už nie sú sami, že sme tam my dve. Ja tomu nemôžem pochopiť. Je to až také ťažké? Horšie je že priatel sa ho zastáva a myslí si že hovorím hlúposti. Akonáhle je s jeho bratom je ako vymenený. Mňa si skoro nevšíma. Ale ja som presvedčená, že nie je zrelý a jeho brat už vôbec nie. Niekedy je až príliš rozumný a niekedy fakt ako malé dieťa. Neviem či to má ďalej zmysel. Pripadá mi to tak, že tým že keď sa nevedia a to vravím fakt doslova NEVEDIA rozprávať o ničom inom len o autách, tak to z nich vôbec bratov nerobí. Poraďte mi... mám to ignorovať a tváriť sa že je všetko v poriadku? Sme spolu 5 rokov.

Užívateľka „slniečko_12“ na stránke Modrý koník

 

V predchádzajúcej časti našej poradne pre začínajúce zlatokopky sme si vysvetlili, ako načim identifikovať svojho budúceho manžela podľa typu motorového vozidla. Pochopili ste to a už ho dokonca máte v sieti. Ale niečo tu nehrá. Pri bližšom sledovaní sa vám zdá, že obeť (budeme jej ďalej hovoriť princ) sa dostatočne nevenuje obsahu vášho dekoltu, ale namiesto toho sa pozerá, či ste mu pri nastupovaní do auta nezašpinila velúrové koberčeky! (Poznámka: inak ruky by som odťal tomu, kto vynašiel tie vypchávky všité do podprsiek, bohovo to skresľuje, zase raz zlo vyhralo nad dobrom!) Vysvetlenie je jednoduché. Naďabili ste na petrolheada, špecifický to typ človeka, ktorý má vo všetkých rebríčkoch jednoznačnú prioritu: AUTÁ. Aj napriek tomu, že vždy budete vy, deti i rodina patriť až na druhé miesto, ešte stále je to milý človek, nikomu neubližuje, ani nikoho nezatvára do pivnice a celkovo po svete chodia aj horší od neho. A preto si v dnešnom článku povieme, ako sa dá s takto postihnutým jedincom prežiť šťastne až do doby, kým ho neodovzdáte na vrakovisko. Spolu si prejdeme základné princípy komunikácie a ich aplikáciu v bežných situáciách.

 

Prvý kontakt

Toto je najťažšia fáza. Musíte sa k nemu dostať bližšie a zaujať ho. Odporúčam sa ho opýtať, aké silné je jeho auto, bo na rozdiel od žien, ktoré sa orientujú výlučne na dobré srdiečko, chlapov vždy zaujíma predovšetkým nominálny výkon. Takže vidíte na parkovisku stáť fešného chlapa, kľúče v ruke, wapka pod pazuchou, evidentne volá s kamarátom (rozpoznávate slová ako pivo, mäso, futbal). Prsteň nemá, asi bude slobodný. Nenápadne sa teda opýtajte okoloidúcich, o aké auto sa váš princ opiera. Povedia vám napríklad, že „Opel Corsa“. Dajte tento názov do googlu a pridajte slovo výkon. Tak napríklad verzia 1,3 CDTi má výkon 50kW. V tomto prípade platí nasledovné pravidlo: čo je pod 100 kW, o tom sa nebavíme, jednak nejde o petrolheada (neplatí, ak patrí auto do kategórie veterán), po druhé by ste ho len strápnila, lebo už aj najlacnejší vysávač z Tesca má väčší výkon. Lenže vy ste mazaná a uistíte sa, či nejde o verziu OPC. Tá má totiž tých kilowattov tak asi 3x viac. Počkáte, kým zloží telefón, opýtate sa na výkon auta, on povie 147 kW, vy poviete, „Bože, veď to je skoro 200 koní!“, on prekvapene zdvihne obočie, pozve vás previezť sa okolo parkoviska, jazda skončí, vy sa usmejete a vypýtate si jeho telefónne číslo, dá vám ho, odíde s autom za roh, vy vygrcáte celý obsah žalúdka, na ďalší deň ho pozvete do kina, po kine je sex, o pol roka dovolenka v Chorvátsku, prvé dieťa, druhé dieťa, práca na polovičný úväzok v štátnej správe a už iba samé sociálne istoty...

V reštaurácii

Ste na večeri. Ak varia dobre, niet čo riešiť, každý do seba futruje, čo to dá (a.k.a. syndróm Husákových detí, moderní jedináčikovia už vedia jesť pomaly, lebo nikdy nemali súrodenca, ktorý by im všetko zožral). Každý petrolhead je tak trochu „hračička“. Môžete mu teda navrhnúť napríklad hru „kto zje prvý špagety“. To sa povie takto: „Nedáme tie špagety po prvé semafory?“ Avšak, keď varia zle, je čas vystrčiť pazúriky a ukázať mu, že aj vy viete byť ženou činu. Môžete sa sťažovať a) princovi alebo b) čašníkovi a tým zo seba urobiť piču (a)) alebo dámu (b)). Toto je štandardný prevádzkový postup, lenže u petrolheada na to musíte ísť mazane. Čašníkovi povedzte napríklad : „Fúúúj, chutí to, ako keď meníš prevodovku a natečie ti do úst shellácky olej!“ Tým vzbudíte princovu pozornosť a už s vami bude ďalej komunikovať ako s rovnocenným. Teraz krátky a praktický návod, ako si zapamätať slovo Shell. Vy máte mušličku. Mušlička sa volá anglicky povie Shell. Mušlička = Shell = úspech zaručený. Pozor, nebuďte prekvapená, keď vám po každej menštruácii nacapí na vagínu nálepku, kde zapíše dátum! Je to štandardný postup pri každej výmene oleja.

Vyznanie lásky

Prvé rande je dohodnuté, optimálne niekam do pešej zóny, kde sa nemôže otáčať za každým okoloidúcim autom. Princ je vysoký a má prachy, presne ako ste si vysnívala. Niet na čo čakať, treba mu vyznať lásku. Ak to ale urobíte klasicky, v optike ženského poňatia romantiky (t.j. náznakmi ho donútiť, aby ju vyznal on vám), nič nedosiahnete. Petrolhead používa iné algoritmy na spracovanie podnetov. Preto mu treba dať príklad, ktorému rozumie. Opäť budeme chvíľu rozmýšľať namiesto vás. Čo má rád? Autá! Prečo? Lebo dobre vyzerajú a dobre sa na nich jazdí! Čo hovorí, keď vidí výnimočné auto? „Dhóó phičéééé, videla si ten dym spod gúm?“ Ok, toto asi nebol najlepší príklad. Musíte ísť na to tak, ako keby ste mu pristavili pred vchod novučičkú modrú em štvorku. Zamrkáte naňho (v jeho hlave: blikli svetlá, ide o novší model, nebude moc jazdený). Máte nové handry, ste navoňaná, máte mini a pohodlné topánky, ak zvyknete dávať hneď na prvom rande, tak máte urobenú brazílsku depiláciu (vozidlo je umyté, na umyvárni mu vyčistili aj interiér, má pekné disky a obuté runflaty, podvozok je ošetrený voskom, takže bude ešte dlho bez problémov). Nepohybujete sa ako zombie, šikovne uhýbate jeho pokusom o dotyk, ale na šmykľavom povrchu sa zrazu chytíte jeho ramena (dobrý odpich, agilita na ceste, silnejšia afinita k driftovaniu). Na večeri nezjete veľa (nízka spotreba). Výstrih je dostatočne sľubujúci, ale nie moc vulgárny (zrejme turbodúchadlo, kapota s decentným tuningom). Moc toho nenarozprávate, avšak na jeho vtipoch sa nahlas zasmejete (motor tichý, ale pri stlačení plynu krásny plný a sýty zvuk). Milé dievky, ten vám na konci rande dá takú pusu, že vám podtlak vtiahne tangáče cez riť až do tenkého čreva!

Bežný rozhovor

Bežný rozhovor ženy s mužom rovná sa pokus o vyvolanie konfliktu. A ten zvyčajne žena rieši vyhrážkami. Tu treba spozornieť. Štandardný postup „máš problém = pokus sa o nápravu, inak bude rozvod“ by mohol byť interpretovaný úplne inak. Riskujete, že princ sa opýta, či nejde o prednú alebo zadnú nápravu, a či náhodou nie sú spojené centrálnou nosnou rúrou, tak, ako to má Tatra. Rozvod je vo vzťahu s petrolheadom kritické slovo, už len jeho vyslovenie znamená vypočuť si trojhodinový odborný traktát na tému, či sú lepšie rozvody reťazové, rozvody ozubeným prevodom alebo ozubeným remeňom. Používajte teda prosím radšej výrazy tak, aby ich význam dotyčný jasne pochopil. Najlepšie na základe nejakého podobenstva. Napríklad: „Každý vzťah je ako prevodovka na Fiate. Musíš radiť jemne, používať optimálne prevody, niekedy aj zatlačiť, ale všetko s mierou. A hlavne musíš zainvestovať, používať len kvalitný olej. Náhradné diely rozhodne nie z Poľska! A musíš sa o to starať tak celkovo, trpezlivo ladiť každú jednu súčiastku. Inak ti odíde a nová je jednak drahá, ale hlavne už to nikdy nie je ono.“ 

Ocenenie a nadávky

Chcete mu zalichotiť. Už ste asi pochopili ten trik, však? Ak chcete pochváliť jeho samotného (alebo jeho časť tela), použijete prirovnanie. Čiže nepovieme „Ty máš ale nežnú pleť“, ale „Hmmm, toto je hebké ako alcantara“. Nepovieme „Tyyy brďoooo, koľko je toto centimetrov?“, ale povieme „Fúúúha, to je Akrapovič?“ Podobne riešime pochválenie dobre urobenej roboty prirovnaním k jazdným vlastnostiam, napr. „Dobre som si zasexovala“ nahradíme radšej „To bola jazda“. Teraz sa pozrime na opačnú stranu stupnice. Krava a debil zostanú nepochopenými výrazmi. Hovorí vám, že ste ako Multipla? Chce tým povedať, že ste síce praktická a je s vami sranda, ale ste hnusná. Ste ako Cé trojka? Ste škaredá, a ešte aj máte malé cecky. Máte veľký kufor? No rozhodne to neberte ako lichôtku, máte proste veľkú riť. Ste ako Fábia v základe? Sorry, ale ani zablatenú lopatu by som o vás neoprel. Rovnako poznámka o tom, že máte prechlastaný motor nie je obdiv k tomu, že ste vyrastali na východe, ale proste už začína vaša údržba niečo stáť, a je najvyšší čas vás vymeniť. Zas ale na druhej strane nemusíte brať všetko úplne vážne. Keď vám povie, že všetko na „F“ stojí za hovno, a vy sa voláte napríklad „Fgedegika“, nemyslel tým vás, ale Ford, Fiat a všetky francúzske autá.

Rozchod alebo smrť

Aj v takýchto smutných témach majú petrolheadi vlastný slang. Označenie, že sa nejaký vzťah skončil, prirovnáme k predaju auta do rúk iného vlastníka. Smrť je zošrotovanie. Ak má niekto vážny úraz, povie sa, že mu nevystrelili airbagy. Keď váš princ hovorí kamarátom, že „nevadí, že jazdí pod iným zadkom, aj tak bolo búrané“, znamená to, že nejaká bývalka síce má nového frajera, ale to decko si doniesla z ešte predchádzajúceho vzťahu. Pozor na prekladateľské oriešky – truhla je strešný box, čiže keď vám hrozí, že vaše veci pôjdu do truhly, neznamená to, že vám naznačuje, že ste starosvetská. Proste len už nie je miesto v kufri. Si na mňa jak fízel neznamená, že mu pomáhate a ochraňujete ho, ale že ho buzerujete a navyše ho to aj dosť stojí. Zradili ma spojlery neznamená, že ho ktosi prezradil pandúrom ako Jánošíka, ale že neprispôsobil jazdu stavu a povahe vozovky.

Na dnešok by to už bolo všetko, aj tak je to viac, ako mi Soroš za tento článok zaplatil. Nabudúce zas o niečom inom. A bacha, i vo vzťahoch platí, že ak nemáš automat, treba robiť citlivo so spojkou.

 Na plyn!