V máji vyhral nejaký šťastný Pepek v lotérii. Deväťdesiat mega netto (slovom: 90 000 000€). Tuším tým stanovil aj nejaký nový rekord v kategórii Náhoda jak sviňa. Skoro mesiac ignoroval, keď jeho meno vyhlasovali v rozhlase, aby si svoje drobné prišiel vyzdvihnúť na pobočku.
Že vraj biblických 26 dní čakal na to, kým sa na celý hurhaj usadí vrstva prachu. Inými slovami, kým ľudia zabudnú na to, ako spriadali plány pozdraviť ho na ulici vreckovým nožíkom priloženým ku krčnej tepne, s postranným úmyslom vytiahnuť mu zo zadného vrecka nejaký ten miliónik pre seba. Toto váhanie ešte viac umocnil únik informácie, podľa ktorej sa upresnil jeho pardubický pôvod. Okres Pardubice je perimeter, ktorý tvoria obce Zámrsk-Vrdy-Kundice-Přepychy (dediny reálne existujú), a to nie je to až tak veľký areál na to, aby sa tam zašil korunový miliardár.
Treba teda uznať, že chlapík nemal iba šťastie, ale aj rozum, že tak dlho čakal. A možno to nebolo rozumom - možno tie štyri týždne hľadal dostatočne veľkú igelitku.
Mimochodom, Sazka mu posunula kontakt na finančného poradcu (ktorého si predstavujem ako advokáta v americkom filme prideleného štátom, ktorý vám vybaví akurát tak dvakrát dlhší pobyt za mrežami, pretože je to neschopný usmiaty šašo s idiotským účesom, stvárnený Brendanom Fraserom). Dostal aj telefónne číslo na psychológa. Vyrovnať sa s tým, že mi na účte cinkne suma so siedmimi nulami, predsa len nie je najjednoduchšia vec na svete. Tiež by som mal chuť poležať si chvíľu u cvokára na gauči, rozprávať o nešťastnom detstve, identifikovať zopár machúľ rozliateho atramentu a drbnúť sa do hypnózy, v ktorej vybľabocem prístupové kódy k bankovým účtom.
Pre týpka bude zvyšok života platiť formulka: ťažko je žiť ľahko. Hneď ako jeho status boháča vyjde na povrch, tak sa ho bude snažiť prakticky na každom rohu niekto ojebať. A ono sa to určite stane (to odhalenie), pretože do ďalšieho marca sa má hlásiť príslušným finančným úradom a tam je úroveň priesaku citlivých informácií rovnaká ako úroveň priesaku papierovej vreckovky, na ktorú dopadá vodopád v čase marcového topenia ľadovcov.
Ako som tak v rádiu počúval správy o jeho prihlásení sa o výhru, uvedomil som si, že vlastne na internetoch neexistuje žiadny poriadny X-bodový návod, ktorý by ľuďom v podobne zapeklitej situácií mohol pomôcť adekvátne reagovať. A keďže ma Luborg už nejakú dobu po nociach prezváňa (aby som na DM konečne niečo napísal, pretože je to údajne cesta k večnej sláve), povedal som si, že návod „Čo robiť, keď vyhráte v lotérií 90 miliónov eur“ by mohol byť tou správnou príležitosťou na DM-defloráciu...
Toto je deväť protekčno-konzultačných rád pre budúcich nárazových milionárov:
1. Dajte si panáka
Vyhrať lusknutím prsta takýto majetok je určite šok. Na šok najlepšie pomáha alkohol, ktorý zmierňuje jeho prejavy a - čo je paradoxné – pomáha v takých chvíľach uvažovať triezvo. Ale pozor! Nesmiete to s ním prehnať, inak sa môže stať, že vybehnete nahý na ulicu a aspoň jeden zo sto ľudí, ktorý si vypočuje vaše výkriky „SOM MILIONÁR“ tomu môže uveriť a vaša kamufláž bude tatam. To by bol ešte ten lepší prípad. V tom horšom sa nadrbete tak, že zabudnete, kam ste schovali tiket/zjete tiket/oblejete tiket/necháte sa vyprovokovať kamarátom, ktorý povie, že nemáte na to, aby ste tiket roztrhali.
Ak panák, tak len jeden, dva, tri, maximálne štyri.
2. Overte si, či ste naozaj vyhrali
Nie je nič horšie, ako prísť na druhý deň do roboty, vymočiť sa šéfovi na laptop, stiahnuť jeho sekretárke sukňu (a odhaliť, že kvôli nemu chodí počas leta na ostro), chrstnúť vrelú kávu do tváre tomu namyslenému kolegovi, ktorý vás na firemnom večierku znemožnil pri pantomíme počas Hádaj na čo myslím, a potom všetkom trpko zistiť, že váš druhý kolega – ten retardovaný moták – výherné čísla nakoniec nepodal, pretože sa cestou z roboty zastavil „na jedno“, nakoniec vypil tucet a zaspal na stole.
3. Vyrovnajte karmu
Je celkom možné, že ste narušili vesmír natoľko, že to bolo pravdepodobne vaše posledné šťastie v živote. Aby vás na druhý deň nezrazila vykoľajená električka, aby to do vás nenapumpoval na čerpacej stanici nejaký prepnutý Harman, Breivik, imigrovaný Nigérijec, či frustrovaný volič pravice, alebo aby ste nedopadli ako Steve Jobs s instatnými nádormi na všetkých orgánoch, rozdajte aspoň 10 mega na charitu rôzneho druhu.
Diverzifikujte, aby ste podchytili všetky sektory: hladných, hendikepovaných, výskumy civilizačných chorôb, Afrika, Nepál, Haiti, Wikipedia, Modrý koník, uhraďte zopár faktúr klientom Váhostavu, buďte skrátka kreatívny. Pozor: nezabudnúť na seniorov a deti. Vyberte nejaký pekný detský domov, ideálne ten, z ktorého sami pochádzate. Prípadne nejaký založte.
PS: Startupy sa nepočítajú.
PS2: Vyhrabte staré reťazové maily, v ktorých sa píše, že ak ich nepošlete ďalej, tak vás na šupu zožerie prasopes a pošlite ich okamžite ďalej. Počet adresátov pre istotu strojnásobte. Na prasopsa veriť nemusíte, ale nezabúdajte – karma je od teraz váš najväčší nepriateľ. Nepodceňujte ju.
4. Ošetrite samých seba
Nenechávajte cash v cyperských bankách. Ani v žiadnych iných. Keď onedlho všetky bubliny popraskajú, keď sa všetky konšpiračné proroctvá naplnia a celé sa to v EÚnií zdrbe, budete prvý na rane.
Natlačte aspoň polovicu hotovosti do nehnuteľností a pozemkov. Kúpte zopár bytov v centre, malebné domčeky na predmestí, investuje do pôdy. Vytipujte si vhodného ľavičiara a skúste mu vložiť do vrecka trochu všimného, aby vám pod stolom posunul plánované trasy diaľnice a skúpte všetky ryžové polia, cez ktoré chvaty povedú. Zahojíte tak zo desať generácií po sebe, čo vám síce môže byť jedno, ale aj tak. Keď príde vojna, je celkom slušná šanca, že vám aspoň nejaké majetky ostatnú - dokumenty na katastrálnom úrade sa štatisticky pália až ako posledné.
5. Kúpte si iba to najnutnejšie
Určite dostanete chuť zadovážiť si nejaký pussymagnet na kolesách. Nerobte to, nekupujte kabriolety, lambo a vlastne nič, čo jazdí príliš rýchlo. Kto stále nerozumie prečo, nech si opäť prečíta bod 3.
Warren Buffett má v tejto chvíli vo vrecku pravdepodobne dosť hotovosti, aby si mohol kúpiť všetok reklamný priestor u Matoviča (aj s bločkom) a napriek tomu jazdil na obyčajnom Lincolne. Pred okázalosťou voľte skôr bezpečnosť. Čím dlhšie budete žiť, tým dlhšie môžete míňať – to je pointa celého tohto návodu.
6. Zaplaťte si za bezpečnosť
Zopakujme si - prvoradá je ochrana samého seba. Nejedného špekulanta napadne hodiť vás do dodávky, odviesť vás niekam na samotku do Slovenského raja a pýtať za vás výkupné. Eliminujte túto hrozbu tým, že si zaplatíte profesionálnu ochranku. Ale pozor, nikde nie je napísané, že vás nemôže uniesť vás osobný strážca.
Tento problém minimalizujete tým, že si objednáte človeka, ktorý sa čo najviac podobá na Kevina Costnera. Druhá možnosť je, že si vyberiete z portfólia rôzne typy, ktoré sa medzi sebou nebudú vedieť dohodnúť na tom, kto dostane aký podiel. Ideálna kombinácia je po jednom kuse z týchto organizácií: SEAL, Specnaz, Francúzska légia, IRA, samuraj alebo ninja (ale nie americký). Chýbať by nemal ani Taliban.
PS: Členov ochranky rotujte!
7. Postavte štadión
Futbalový, hokejový, tenisový, na petang, na punkové koncerty, na býčie zápasy, na gladiátorské súboje slobodných občanov mesta Meereen, môže to byť aj amfiteáter na dramatické stvárnenie populárnych slovenských seriálov Andyho Krausa. To je úplne jedno, aký bude jeho účel. Takisto je úplne jedno, aký bude veľký. Ide len o to, aby sa postavil. Aby ste ukázali, že sa to dá a nasrali tak tých zopár ľudí, ktorí tvrdia, že sa to nedá.
8. Postavte na nohy vytipovaného bezdomovca
Urobte z neho úspešného manažéra. Len tak - pre ten šport. Potom na mesiac vykúpte polovicu bilboardov v Bratislave a zaveste tam fotky „pred“ a „po“ procese inštitucionalizácie.
9. Hýrte a rozmaznávajte sa
Za zvyšok peňazí kupujte bio potraviny, alkohol, prostitútky (a potom sa s nimi celé hodiny rozprávajte o živote), lístky do kina, celé kiná, Nota Bene, dobré knižky, moje knižky, prípadne akékoľvek iné pičoviny od výmyslu sveta.
Disclaimer: Tento návod vznikol bez nároku na honorár, ale s nárokom na províziu z budúcich úžitkov.
