Veríš horoskopom? Máš nad posteľou lapač snov? Bol si u veštice? Ak v noci nemôžeš spať, je to preto, že Jupiter je v konjunktúre s tvojím strieborným príborom od babičky, v dôsledku čoho ti dezertná vidlička vysiela silné vibrácie priamo do tretieho oka? Zjavil sa ti už niekedy Ježiš Kristus v karamelovom Noggeri? Panna Mária v panna cotte? Narúšajú tieto impertinentné otázky čistotu tvojej aury? Už mi vyrábaš voodoo bábiku? A teraz ma bodáš ihlou do hlavy, aby som nepokračoval? Ako je teda možné, že stále pokračudäFI KDSOLKSDLFôSDJFDSúSúDFKSALD§.
Konšpirátorov sú už dlhšiu dobu plné dimenzionálne brány, 9/11 je staré ako 9/11, téma utečencov odznieva do stratena, zápas medzi putinolízačmi a turbokapitalistami sa čoraz častejšie končí výsledkom nuda : nuda. Čo bude ďalej? Žiaden strach. Som presvedčený o tom, že je medzi nami jedna obrovská skupina pomýlených jedincov s potenciálom prevziať pomyselné líderstvo a trendsetterstvo v oblasti bludov, mýtov, nedostatku logiky a prebytku interpunkčných znamienok. Astrológia, numerológia, veštenie, tarot, anjeli, babské povery, osudy, Nostradamus. Jedným slovom, ezoterika. Kačenka, a.k.a druhý príchod Krista je vrcholom psychicky narušeného ľadovca, pod ktorým sa však neskrývajú iba obstarožné panny ostrihané na ježka a mamičky na materskej, ktorým prepína z každodenného sledovania Spievankova. Exoti s pozitívnym vzťahom k ezoterike (ďalej len exoterici) sú doslova všade. V našich pracovných kolektívoch, v našich rodinách aj v našich meditačných krúžkoch. V prípade, že sa v tvojom okolí nachádzajú entity, pre ktoré sú typické niektoré z nasledujúcich prejavov exoterizmu, pre istotu si zadováž ochranný kabbalah náramok.
Talizmany
Ak je človek v živote nešťastný, prípadne iba latentne drbnutý, nie je nič ľahšie, ako to celé zvaliť na štát, respektíve hviezdy/vesmír. So štátom toho veľa nespravíme, ale hviezdy, ó, hviezdy si veru vieme nakloniť. Absolútnym základom duševnej a fyzickej rovnováhy je talizman (nie, to nie je nový superhrdina od Marvelu). Funguje to podobne ako v Inception, kde DiCaprio vďaka svojmu talizmanu rozozná realitu, ale s tým rozdielom, že mimo filmového plátna slúži talizman na identifikáciu pošukov. Teraz však nehovoríme o plyšovom ježkovi od Mirky zo základky, ktorého máš zaveseného na spätnom zrkadle, ale o serióznych a skutočne fungujúcich artefaktoch šťastia, ku ktorým patria všakovaké náramky, náhrdelníky a predovšetkým farebné kamene. Čo na tom, že kameň prosperity, ktorý ti médium Irena predala za akciových 13,90, predtým našla v lese pri Draždiaku počas nočného nasávania energie a prekysnutého ríbezláku, aby ho následne ofarbila spolu s veľkonočnými vajcami. Á čo, že si nezbohatol, odkedy ho máš. Bohatstvo sa predsa nemeria peniazmi. Si bohatší duchovne a jedine na tom v živote skutočne záleží.
Astrológia
Obľúbený argument na obranu horoskopov, charakteristík mien a znamení zverokruhu znie: „Ale na niekoho to platí“. Jasné, že to na niekoho platí, do Aštara Šerana. Aj by to bolo čudné, keby sa nenašiel žiaden húževnatý Peter alebo workoholik Izidor. A iste, určite sa nájde aj zopár baranov, ktorým sa práve v apríli naskytne zaujímavá príležitosť, alebo zo dva kozorožce s podlomeným zdravím. Mimochodom, čo do psej nozdry je kozorožec? A vlastne celkovo, čo za nadrogované hovädo vymýšľalo celý zvieratník, keď zvierat je iba polovica. Baran, býk, rak, lev, škorpión, ryby. Zatiaľ ok. Ale blíženci? To sú kto, starovekí homosexuáli? A prečo váhy? Prečo nie odmerka alebo rýchlovarná kanvica?! To v čase tvorby tejto zlátaniny neexistovalo viac fauny? Pritom je nad Nibiru jasné, že pre množstvo spirituálnych jedincov by boli oveľa platnejšie znamenia ako hus, sliepka, či krava.
Veštenie
Od horoskopov sa plynulou čakrou dostávame k vešteniu. Stojíš na najväčšej križovatke svojho života, na všetkých semaforoch je červená a uprostred archanjel Metatron dilatuje vozovku. Existuje jediná možnosť, ako sa vymaniť z diablových pazúch, páchnucich životnou realitou. Veštba. Alternatív je pritom celé priehrštie. Karty, guľa, káva, čaj, kyvadlo a v 21. storočí aj sms. Všetko, pochopiteľne, za drobný poplatoček, pretože aj Duch Svätý potrebuje nový Veyron. Podnikanie s ľudskou hlúposťou musí vynášať viac ako ťažba ropy v oblasti Bermudského trojuholníka. Chudák doktor Iľko celý život študuje zákonitosti prírody, aby s toleranciou +/- 10 stupňov trafil do predpovede počasia na víkend, ale veštici Izabele z Podunajských Biskupíc stačí vytiahnuť kartu s kostlivcom a hneď vie, že v najbližších rokoch umrie niekto v tvojom okolí. Mrazivé.
Povery
Prebehnutie čiernej mačky cez cestu, črepy šťastia, stretnutie s kominárom. To sú také milé neškodné srandy, ktoré vymysleli naši sfajčení prapradedovia v časoch, kedy sa upaľovali čarodejnice a antiveľkomoravskí blogeri. Dnes je však situácia iná a v aktuálnej progresívnej európskej spoločnosti už povedačky tohto druhu nemajú miesto, však? Dinosaurie hovno!
Ruku hore nech zdvihne ten rodič, ktorý v tomto storočí nepočul, že:
- malé detičky vidia duchov
- cudzí ľudia nech sa nepozerajú dieťaťu do očí, lebo ho môžu uhranúť
- ak sa tak nebodaj stane, najlepšie riešenia sú pretrieť tvár ocikanou plienkou, alebo
- vylízať oči
„Lenže ono to naozaj funguje!“, dozviete sa od človeka, ktorý si myslí, že kauzalita je trvalý stav transcendentného bytia. Vitajte v astrálnom stredoveku, potvrdenie o nepríčetnosti si vyzdvihnite po vstupe do zrkadla vo vašej kúpeľni, v kancelárii docentky Šuvadovej.
Disclaimer
Ak by sa vyššie uvedený text nebodaj karmicky dotkol vyššieho vedomia niektorého z čitateľov, máme jasné odporúčanie:
Vylížte si oči!
