V živote človeka dnešného prídu občas (a vlastne aj celkom často) isté momenty zlomu. That feeling, že niečo nie je v poriadku. Môžu to byť bežné civilné konfrontácie, krivdy, náhle vyjasnenia, osobné nezdary, symbolické maličkosti, alebo akékoľvek iné nepriame dôkazy o tom, že je váš život akýsi neuprataný, dezorganizovaný, hrdzavý, a tak celkovo nahovno. Cítite vo svojom vnútornom uchu, že by ste mali konečne aktívne zareagovať a postaviť sa na zadné.
Tak napríklad:
Keď vás zjebe šéf za dochádzku, frajerka za folder plný porna, mechanik v autoservise za stratený bezpečák, čubka na študijnom za zmeškaný termín odovzdania čohokoľvek, alebo kebabár za to, že si pýtate gyros. Keď zistíte, že váš mladší a menej nadaný známy robí v porovnaní s vami oveľa zábavnejšiu prácu za oveľa viac peňazí. Keď vám UPC bez varovania odpojí obľúbený kanál tesne po tom, čo ste s nimi obnovili zmluvu. Keď podáte revízorovi električenku, ktorá je dva dni prepadnutá, lebo sa vám ani na trikrát nechcelo vystáť radu, tak ste išli radšej na zmrzku. Keď sa váš nočný výlet do chladničky skončí v poloprázdnom pohári kvašákov, lebo tam už nenájdete ani len tú Goudu, ktorou ste včera o jedenástej zajedali parižana. Keď si chcete v Chorvátsku odfotiť holé Pauhofovej (alebo Pavelekovej) kozy, ktorá sa nejakou šialenou náhodou opaľuje na rovnakej nudapláži ako vy a spomeniete si, že máte nafullovanú kapacitu, lebo ste sa už tri týždne neunúvali vyčistiť tomu smartchudákovi pamäť.
Možno v takých chvíľach máte sto chutí so svojim biednym a zle vymysleným životom niečo urobiť, ale väčšinou si len zívnete, odložíte to na zajtra (lebo zajtrajšok je najlepší deň na veľké životné zmeny) a cez noc sa z toho revolučného pocitu vyspíte natoľko, že ráno ďalej tichúčko tolerujete skutočnosť, že vo svojom koši na ponožky neviete nájsť ani jeden rovnakofarebný pár.
Na tejto adrese nájdete návod, ako si upratať život:
1. Rozcvička
Na úvod si dajte strečing – musíte sa zahriať a dostať sa do formy. Na tento účel ideálne poslúži vaša pracovná plocha. Urobte si desktop ordnung. Nahádžte do koša všetky zvyšky po napálených diskoch, všetok importovaný shit z telefónu natlačte na jednu hromadu a buď spáľte alebo zoraďte podľa dátumov. Odinštalujte staré SimCity, k uloženým kampaniam sa už aj tak nikdy nevrátite. Vymažte aj ten motivačný list do CORE4, v ktorom trepete dve na tri o tom, aký ste parádny on-line ideamaker – snáď si nemyslíte, že ho niekto čítal. Nepotrebujete ani tých 661 fotiek exfrajerky, ktorá sľubovala, že je to iba malá pauza, kým si vyčistí hlavu.
No! Hneď je to lepšie, však? Zrazu je čitateľný aj ten intelektuálny citát pod západom slnka, ktorý máte nastavený na ploche ako pozadie. Aj toho sa zbavte.
2. Vozidlo
Dajte si do poriadku auto. Nemusíte ho hneď vlastnoručne voskovať. Pre začiatok stačí, keď povysávate rozmrvené kusy pumpárskych bagiet, vyhodíte prázdne fľaše od ľadových čajov, obaly od Magnumov a účty za palivo, ktoré ste zabudli dať v minulej sezóne do nákladov. Vymeňte polámané stierače, vybité parkovačky (Bratislavčania ich volajú Angel Eyes) - väčšinou to schytajú ako prvé a každému je to fuk, lebo sú defacto zbytočné. Dolejte olej a ak už motor veľmi hrká, tak ho rovno komplet vymeňte. Choďte aj na tú emisnú, na ktorú ste mali ísť pred polrokom, no bolo zlé počasie. Zoškrabte diaľničnú známku z roku 2012.
3. Optimalizácia providera
„Akože mám to za 31,70 a je v tom net aj telka. Na telku sa skoro vôbec nedívam a net mi ide celkom v pohode, takže mi to je viac-menej fuk.“
Prd nech ti je fuk. Ide o princíp. Keď môžeš mať lepšie služby za lepšiu cenu, prečo by si to mal ignorovať iba preto, že si lenivý hroch, ktorému je zaťažko urobiť rýchly prieskum trhu, následne zdvihnúť telefón a v ďalšom kroku načasovať výpoveď. Ktovie, možno tam na teba niekde čaká „superchytrý XXL premiumbalíček“, v ktorom dostaneš na tri mesiace grátis Fishing&Hunting a zaplatíš o euro menej. Stačí ho len ako vzorný kapitalista využiť. Síce ti možno budú musieť prevŕtať polovicu bytu kvôli optike, ale to všetko za pocit satisfakcie (že si ošéfoval mechanizmus ponuky a dopytu jak pán) stojí.
4. Bytové haraburdie
Poznáme to asi všetci: „Daj sem ten zaváraninový pohár, omyjem ho, ešte ho využijeme.“ Alebo: „Snáď ten 23-ročný trikrát zlepený luster po babke nevyhodíme.“ Alebo: „No a čo, že je flanelová a tyrkysová, určite ju ešte budem nosiť. Tie žmolky z diaľky nevidno.“ Prípadne: „Táto natrhnutá a iba trochu deravá kartónová škatuľa od neviem čoho, v ktorej sa dajú z miesta A na miesto B prenášať iné zbytočné kktiny, sa ešte môže hodiť.“
Áno, bude sa hodiť – ale na jednu jedinú vec: na to, aby ste ju naplnili po okraj deravými trenkami (ktoré nikdy nezašijete), minuloročnými salónkami, lyžiarkami strýka Evžena, zostavou na maľovanie ročník 2001 a vydrbali to všetko von spolu so starou klávesnicou, čo má vyjazdené písmená A,S,D,W.
Staré čínske príslovie totiž hovorí, že 99% z toho, čo odkladáte z každodenného dohľadu na neskoršie využitie, už nikdy potrebovať nebudete. Uniknite z tej ilúzie a všetko vyhoďte hneď, keď za domom pristavia ten veľký železný kontajner.
5. Postoje
Biolepok. Mešita na Kamennom námestí. Terorizmus v letoviskách. Očkovania spôsobujúce demenciu batoliat. Dúhové filtre sťaby značkovanie ošípaných. Sýrski gayovia, ničiaci tradičnú slovenskú rodinu. Matovičova trnavčina. Odluka pedofilov od štátu. Hamšíkov kaderník. Putin hore bez jazdiaci na grizlym. Pokazené grécke automaty. Konšpirácia tvrdiaca, že mesiac neexistuje. Konšpirácia tvrdiaca, že Louis Armstrong ukradol mesačnú chôdzu od Jacksona. PS verzus XBOX. Černoch v nových Star Wars. Ficove kľuky. Kliky verzus kľuky. Utajované prepojenie Lintnera s cyperskými firmami. Vplyv ženského orgazmu na nezamestnanosť.
Vyznáte sa vo všetkých týchto témach? Dokážete ku každej napísať status o dĺžke aspoň jedného Hvoreckého? Nie? Tak študujte a dajte svoje postoje do poriadku.
6. Robota
Urobte si jednoduchý test. Položte si nasledovnú otázku: mám čoraz silnejúci pocit, že som 8 (prípadne viac) hodín, 5 (prípadne viac) dní do týždňa niekoho lacnou kurvičkou, ktorá robí moc veľa za príliš málo a má schopnosti aj predpoklady na to, aby sa tento pomer otočil viac v jej prospech? Ak je odpoveď áno, upracte si svoj profesijný život, pretože toto je ten správny čas – ste už predsa vo švungu, naplno ponorený do vízie ružovejších zajtrajškov. Vypýtajte si ohodnotenie, ktoré si zaslúžite, prípadne skúste inú baňu na urán.
7. Partner
Ako sa hovorí, život je moc krátky na to, aby ste tancovali so škaredými ženami. Prípadne s nimi kopulovali. Samozrejme, platí tu zákon komutatívnosti – život ženy takisto nie je natoľko nekonečný, aby strácala čas s nejakým prepnutým žiarlivým naničhodným kokonutom. Ak takého doma máte, pozbierajte sebavedomie nadobudnuté z prechádzajúcich krokov veľkej životnej očisty, zoberte plecia na ramená a utekajte od toho emociálneho vyciciavača do nejakej inej náruče.
