alebo ako sa stať top komentátorom na hociktorej stránke na internete (s praktickými príkladmi)

 

Prológ

Mám taký sen. Ľudia vyšli do ulíc. Priestor okolo parlamentu je zaplnený, sú tam tisíce, desaťtisíce, milióny ľudí a skandujú, aby Igor vyšiel medzi nich. Zrazu sa dačo pohne od parlamentu, rev davu sa stupňuje, na pódiu sa objaví Igor. Už nie je taký ako pred pol rokom, že všetko vie, už je porazený. Tichým hlasom povie do mikrofónu “Korona je od dnes od 17.00 ukončená”. Dav víťazoslávne vykrikuje. Dosiahli, čo chceli, môžu ísť domov. Už aj rúška si niektorí dajú, keďže to nie je povinné.

Komentovanie hocijakej správy je dnes veľmi dôležité. Každý má svoj názor a musí ho prezentovať, aby ho brali vážne. Tu je pár tipov, ako sta majstrom efektívnej komunikácie, keď budete valcovať a vaše komentáre ujebú bojler a dekel bude mať čitateľ v stratosfére.

 

  1. Vyjeb sa na gramatiku. Ale úplne. Najlepšie je napísať všetko buď sa i alebo s y. Veď nikto nebude obmedzovať vaše vyjadrenie nejakými pravidlami.

  1. Troška života do tej diskusie. Najlepšie je oživiť osobnými skúsenosťami. Ak si to nezažil, tak máš kamaráta, ktorý ti to rozprával, že videl alebo počul o niekom, kto to má, mal alebo bude mať a je to tak, lebo sa to rozpráva. Keby sa o tom nerozprávalo, tak to ani neexistuje

 

 

  1. Musíš pochybovať vo všetkom a neveriť všetkému. Spochybni vedcov, biológov, epidemiológov, matematikov. Veď si ich nikdy nevidel, nepoznáš ich a iste sú podplatení. Ten, čo sa nebojí, tak svoje názory prezentuje na Youtube a nie v nejakom vedeckom časopise, ktorý nečíta nikto. Ozajstný odborník vie vysvetliť veci tak, že to pochopí aj obyčajný človek s IQ menším ako odmocnina z priemeru národa. Ako napríklad tí, čo robia videa na Youtube.

  1. Čísla hýbu svetom, preto píš do diskusie veľa čísiel. Najlepšie je porovnať hocičo na počet úmrtí, veď ide o život. Pravdaže okrem úmrtí na covid, lebo tí zomreli na dačo iné a keby ten covid nemali aj tak by do mesiaca zomreli. Ak sa ťa niekto snaží pomýliť číslami, tak jednoducho povedz, že neveríš sfalšovaným štatistikám, ktoré si nesfalšoval sám.

  1. Odpoveď na všetko je 5G. Ak nie je v krajine ešte, tak všetko je robené preto, aby bolo. Ak už je, tak všetko sa deje preto, lebo je to dôsledok 5G.
  2. Buď človek z milióna, ktorého džube systém. Síce si človek z milióna od narodenia, ničím si nevynikal ani v mladosti ani teraz a na profilovke máš, že pracuješ v Hamburgu a tešíš sa z 12 ročného bavoráka s najazdenými 300 000 kilometrami, ale ty si obeť systém doma, lebo si musel ísť za prácou a teraz ešte aj ostatným berú prácu.
  3. Vôbec ťa nemusí zaujímať, že každá vláda sa snaží chrániť svojich občanov, lebo z toho sú prachy. všetko ide podľa plánu, ktorý každý pozná a ide o vyhubenie ľudstva. kto má iný názor a pracuje pre nich v domnienke, že bude medzi 150 miliónmi šťastlivcov, ktorí to prežijú
  4. Síce lekári od od 17. storočia nosia masky, aby nenapľúvali do rán, lebo prišli na to, že tá šamanská metóda nevedie k želaným výsledkom a nevyliečenie panovníkovho syna môže viesť k oddeleniu hlavy lekára od jeho tela. Ale (veľké ALE):
    1. Handra pred hubu nepatri. 
    2. Ten kto si to myslí, že ochráni pred dajakým vírusom, je ouca. 
    3. A ešte sa aj deti udusili v rúškach. 
    4. A keď sa ti páči vlastný smrad, tak si ho dýchaj. 

Výber odpovedí sa dá obmieňať, aby si nikto nemyslel, že máš na všetko rovnakú štandardnú odpoveď.

  1. Zažalovať. Každého. Za všetko. Ešte aj za to, že chránia životy občanov, aj za to, že nie. Právnici okolo víťaza prezidentských volieb majú v tom jasno. Aj s podpisom a okrúhlou pečiatkou podložia, že opatrenia sú NU-LIT-NÉ (síce na účinku to vidno) a stačí mať u seba vytlačený a podpísaný papier, že všetko je v rozpore s ústavou vrátane ústavy. Internetoví právnici majú ľahšie štúdium ako internetoví epidemiológovia, lebo ich vyučuje priamo sudca najvyššieho súdu vo výslužbe. Zaujímavé bude, keď sa preplnia nemocnice, tak sa budú písať žaloby na preplnené nemocnice, lebo babka zomrela.

  1. VIVA LA REVOLUCIÓN!!! Revolúcia s veľkými písmenami všade. Vyjdeme do ulíc a potom im ukážeme. Bude to masa ľudí, ktorí sú zbedačení terajším systémom (absolventi vysokej školy života, ktorým zavreli krčmu, maximálne čašník, ktorý sa nemôže zašívať za pultom, lebo je kaviareň zatvorená). Občianska neposlušnosť, nebudem platiť hypotéku, elektrinu, plyn a alimenty, lebo stará to aj tak prepije a ten fagan nech nejde na gympel, lebo by náhodou chcel aj na výšku a bol by z neho inteligent a nie normálny pracujúci človek pri páse.

  1. Najdôležitejšie - používať vulgarizmy, aby videli, že ty más pravdu a tými druhými opovrhuješ, že v tvojich očiach je doktor podplatený zapredanec a zmrd, sestrička pitcha a ekonóm KKT, keď nás dostali do tohto hnoja. Kombinácia vulgarizmov je vysoko odporúčaná

 

Epilóg

 

Mám taký sen. Je leto 2021. Sedíme na pláži v plienkach. Je taký vírus, že spôsobuje dlhotrvajúci samovoľnú hnačku. Už aj tak to má každý. Pocítim pohyb v bruchu. Ozve sa bublanie. Už viem, že sa o chvíľu poseriem. No dobre, idem si vymeniť pampersky. Pampersky sa stali nedostatkovým tovarom, lebo kým k nám dorazili tie hnačky, tak všetci to vykúpili na celom svete. S nostalgiou spomínam na rok 2020. Stačila handra pred hubu a nikam nejsť. Nám sociopatom to vyhovovalo.

 

Bonus