Ak ste si mysleli, že teraz, keď ste prežili koniec sveta, zháňanie darčekov a emocionálne výlevy svojich kolegov, priateľov aj nepriateľov Ježiškových narodenín a lásky času, minuli ste nahromadené zásoby žrádla, pitia a Febicholu a vytriezveli z koncoročnej žúrky a teraz budete mať deväť mesiacov pokoj od predvianočných blbých reklám operátorov a nemusíte sa tlačiť v dave, aby ste v rámci predvianočného výpredaja kúpili posledný kus úplne nepoužiteľného darčeka – mýlili ste sa.
Iste ste si v rámci vyššie spomínaných povinných kôl zháňania darčekov v predvianočnom období na voľnom placi šopingcentra všimli gýčovo vyzdobený 10 metrový stromček a pod ním ešte gýčovejších umelých sobov (nie snobov, tí sú tam ozajstní) a maskovaného debila v červenom župane a čiapke s bielou vatou na tvári, ktorá je po hodine tak oslintaná, že ani Domestos nezlikviduje bacily, ktoré sa v nej udomácnili.
Zamysleli ste sa už niekedy nad tým, kto sa ukrýva pod maskou tohto senilného bradáča, ktorého niektorí nazývajú Dedo mráz, Mikuláš, Santa Claus či Ježiško? Aj keď si ťažko viem predstaviť ukrižovaného tlsťocha v červenom župane, v záujme kompaktnosti celej story sa dohodnime na tom, že Ježiško mal narodeniny a títo čudáci v červenom župane mu nosia darčeky zo severného pólu.
Vráťme sa ale k základnej otázke – kto sa obetuje, aby ukojil svoje exhibicionistické sklony a na krátky predvianočný čas sa promenáduje v štýlovom červenom župane s bielym lemovaním a slintá do vaty?
Nezamestnaný, ktorého poslal úrad práce vykonávať prácu vyhovujúcu jeho inteligenčnej úrovni? Veď hlbokým hlasom mrmlať HO-HO-HOO párkrát za deň zvláda úplne každý lúzer. Aj tie konverzácie s deťmi by mali stačiť jeho inteligenčnej úrovni. Možno, ak je starší, tak ani veľmi nie. Dnešné deti totiž poznajú lepšie technologické hračky, ako všetci doteraz žijúci učitelia fyziky zo základnej školy v dôchodkovom. No a keď sa spýta detí, čo by si priali pod stromček a povedia mu, že WII, tak sa začuduje, načo im je vysávač.
Ak ide náhodou o pedofila, tak poobchytkáva deti a dohodne si s nimi rande v STAFF ONLY priestoroch bez účasti ich rodičov. Ale ak ide o obyčajného heterosexuála, čumí na zadočky Snehulienok, anjelíčkov a ostatných maskovaných protagonistov a pritom sa modlí, aby akurát nemal erekciu, keď sa musí postaviť a zamávať deťom. Pritom sa potí v tom hnusnom smradľavom červenom kabáte, ktorý sa už dvadsať rokov recykluje a dodnes nebol vypratý, na tvári ho irituje vata, ktorá svrbí a nevie si poškrabať gule, na ktoré mu tečie pot. A to všetko naraz. Už len počkať na fajčiarsku prestávku. Možno mu niektorá Snehulienka vyfajčí...
Pri pomyslení na to má ešte tvrdšiu erekciu a začínajú sa prejavovať zákony biofyziky – keď sa nahromadí krv na jednom mieste, na inom je jej menej a jeho inteligencia klesá v dôsledku odkrvenia mozgu. Ale veď už samotné oblečenie Snehulienok niekedy napĺňa pojem sexuálneho obťažovania na pracovisku. A väčšinou na túto úlohu aj vyberajú baby, ktoré nemusia byť ani vyzývavo oblečené na to, aby sa pohrali s hormónmi priemerného hetero muža. A ak má zaskakujúci Santa šťastie, po pár dňoch obletovania ju vie v kumbálku pre upratovačky aj pretiahnuť.
Fakt, tvrdá to robota zaskakujúceho Santodedamráza. Plná nástrah. A keby ho náhodou načapalo nejaké decko, ako obšťastňuje Snehulienku, má na svedomí aj stratu viery, čo je v súčasnej slovenskej realite väčším hriechom, ako prešustrovať národný poklad. Po takomto náročnom dni treba ísť domov a vypustiť paru. Veď tá nesmierna psychická záťaž, ktorú musí znášať v práci je takmer nad jeho sily. Ešte šťastie, že to robí len pár dní v roku.
Ale naozaj už končím, veď aj Santovia už skončili a oslávili koniec roka. A keď ste ho oslávili aj vy a vynechali ste facial shots na záver roka, posielam vám aspoň inšpiráciu na budúci rok:
