Príčinou rozvodov je manželstvo. Štatisticky: 100 rozvodom predchádza 100 manželstiev. Ak si to vezmeme z druhej strany, na Slovensku na 100 sobášov pripadá 47 rozvodov. Celkom pekná štatistika.
Najprv by sme si mali definovať, čo je to manželstvo. Je to stav, keď chlap platí všetky účty, pričom nemá žiadny majetok. Je to nedokonalý spôsob nažívania a má určité obmedzenia. Dovoľuje nažívať v manželstve len dvom a musia byť opačného pohlavia. Ako to dopadne, keď niekto hodí do pléna návrh, že by dačo podobné mohlo fungovať aj pri osobách rovnakého pohlavia, sme mali možnosť vidieť nedávno v parlamente a zároveň sme dostali aj megaporciu kresťanskej lásky. Teda len tí, ktorí naozaj žijú v manželstve. Rozvedených sa to netýka.
Zaujímavé však je, že spolunažívanie osôb rovnakého pohlavia je niekedy až chránené. Volá sa to Stredoškolský internát a je postavený úplne proti zákonom prírody, nakoľko je v jednej budove uzavretých (niekedy doslova) vyše sto chalanov v najlepšom hormonálnom veku, slintajúcich z okna na okoloidúce baby. Vysokoškolský internát je na tom o niečo lepšie, lebo izby síce nie sú oficiálne unisex, ale po dohode so spolubývajúcimi sú možnosti a kombinácie neobmedzené.
A aby som si ešte trošku rypol do kresťanskej lásky, väčšinou majú najviac rečí o manželstve a sexe tí, ktorí podľa zákonov cirkvi nemôžu žiť v manželskom zväzku. O sexualizácii objektov záujmu už ani nehovorím. Oni tiež nie a radšej ho praktizujú. Veď si len zoberte chudáka askeťáka, ktorého celý život tlačí testosterón a nevie čo s ním. Vie, že ženy nemôže, ale vo Veľkej knihe stojí: Pustite ku mne deti...
Keď niekto roky žije v spoločnosti podobne postihnutých, možno mu z toho sexuálneho prepätia začína aj šibať. Keby žili čo i len traja dospelí chlapi spoločne, cirkev by to odsúdila ako zvrhlosť, alebo by sa z toho spravil úspešný seriál. Len to nedať slovenským hercom, scenáristom a producentom. Ale nie o tomto som chcel.
O tom, ako toto spolunažívanie začína, sme si už písali. Pár opačného pohlavia si povie svoje áno, podpíše určité papiere a ten rozruch okolo toho, by ani nemusel byť. Pri rozvode ale rozruch byť musí. Vyššie spomínané plénum volených zástupcov ľudu sa zhodlo na tom, ako by to vyzeralo, keby sa rozvod zjednodušil. Hotová Sodoma a Gomora. Len tak sa dohodnúť, spísať zmluvu o vypovedaní tej predchádzajúcej, rozdeliť majetok a udržať dobré vzťahy do budúcna. Nie, takto to byť nesmie! Rozvod musí bolieť! Okrem toho musíme dať predsa prácu celej tej armáde právnikov a sudcov. Veď kto by ich potom živil?
Čiže rozvod musí byť bitka! Pár sa pri rozvode musí pustiť do seba ako mačka do čivavy (nakoľko si na väčšie zviera netrúfa), pripomenúť všetky hriechy od narodenia cez prvé sväté prijímanie, až po prvý sex a pod. V podstate mohli byť bývalí manželia v momente, keď podávali žiadosť o rozvod, aj v celkom dobrom vzťahu. Väčšinou však nie sú a tak môže začať show a predvádzanie sa alfa samca a barbie pipky.
Najprv sa vytiahnu všetky telesné a duševné chyby, ktoré niekto niekedy urobil, prípadne neurobil. A pritom sa niekedy menia dobré vlastnosti na zlé. Napríklad:
- Zadoček, ktorý bol krásny okrúhly, že sa za ním otáčali všetci skloňovaní v mužskom rode, sa zmenil na obrovský zadok, ktorý sa nedá obísť ani s týždennou zásobou potravín a vodky a pretiahne ho každý, kto sa ku nemu priblíži.
- Niekdajšia dračica v posteli sa v priebehu procesu zmenila na starú neukojenú nymfomanku, ktorá nikdy nemá dosť.
- Predtým macko s bruškom, teraz chlpatá smrdiaca opica s veľkým bruchom a poruchami potencie.
- Predtým fešná baba, ktorá o seba dbala sa zmenila na rozhadzovačku peňazí na všetky tie handry, krémy, mastičky, kaderníčky, masáže atď.
Ale prečo to tak musí byť? Prečo by to nemohlo byť podobné, ako na začiatku? Veľkolepá rozvodová show! V súčasnosti existujú agentúry, ktoré organizujú svadby. V podstate všetko komplet all inclusive. Stačí si povedať svoje predstavy a celé to ide ako na bežiacom páse. Predstavte si takéhoto organizátora rozvodov. Stačí vysloviť svoje želania a rozvod bude prebiehať podľa vašich predstáv. Problém vidím maximálne v tom, že kým pri svadbe sú želania na obidvoch stranách rovnaké (ženích sa ešte neodváži oponovať neveste), pri rozvode chce každý síce to isté (deti, dom, byt, auto, chatu...), ale výlučne pre seba. Takže pri backstage rokovaniach by sa to urovnalo a show môže začať.
Program rozvodovej show:
09:30 Nástup rozvodčanov (odvodené od svadobčanov) pred Okresným súdom, príprava uvítacieho ceremoniálu rozvádzajúceho sa páru. Pred deviatou prichádza budúca bývalá manželka na MHD v sprievode svojich detí. Cestou ešte stihne nákup v Tescu, takže má na sebe navešaných zo 7-8 igelitiek. Po nej prichádza budúci bývalý manžel na BMW s novou priateľkou o dve vekové kategórie mladšou, ako jeho budúca ex.
10:00 Nástup do rozvodovej sály. Z reproduktorov tíško hrá Killing me softly. Advokáti, ako takí starčekovia, vo veršoch prednesú dôvody na rozvod a slova sa ujíma sudca, ktorý s vážnosťou prehovorí o potrebe rozviazania zmluvy, ktorá nie je plnená ani splniteľná. Pritom spomenie spoločné zážitky manželov ako: Prvá bitka, prvá nevera, prvý sex za peniaze a podobne. Na konci svojej slávnostnej reči sa opýta budúcich bývalých manželov, či rozvodovej zmluve porozumeli a či ju podpisujú bez nátlaku (Pravdaže ty kretén, veď manželke stačilo intenzívne zo desať minút búchať tvárou o stôl a bola povoľnejšia ako sedemnásťročná gymnazistka, vidiaca kľúče od BMW po troch poldecákoch vodky). Pri tónoch The winner takes it all sa podpíše rozvodová zmluva a farár (aby sme z toho cirkev nevynechali) ju požehná. Sudca, farár a ostatní rozvodčania gratulujú čerstvo rozvedeným a prajú im veľa šťastia do separátneho života.
12:00 Rozvodčania sa presunú do miestnej reštaurácie, ktorá je objednaná a prispôsobená na takéto príležitosti (všetko organizuje, aranžuje a moderuje rozvodový organizátor).
Menu rozvodového obeda:
Držková polievka
Hrachová kaša s klobásou (štipľavá paprika prekryje chuť toho celého) a suchý chlieb
Dezert: Rozmočené parené buchty so slivkovým lekvárom
Po dobrom obede hrá živá hudba v štýle rozvodový folkrock, na ktorý sa dá tancovať mix polky, valčíka a disko. Rozvodčania sa zabávajú pri pive značky Pivo, vodke a Umu z Likérky Drak. Zábava od vidím do nevidím. Niektorí odbiehajú na záchod. Ak sa dlho nevracajú na parket, asi došiel toaletný papier a treba vyslať expedíciu na ich záchranu. Pravdaže všetko sa nahráva na video, aby sa zachovali spomienky na posledný deň spoločného života. Organizátori nezabúdajú ani na rôzne zábavné súťaže napríklad: Kto vie viac pikantností o živote bývalých manželov alebo ohadzovanie sa zvyškami klobásy.
15:30 Krájanie torty. Bývalí manželia dostanú do daru šľahačkovú tortu, ktorú majú nakrájať spoločne. Pravdaže v torte je ukrytý nafúknutý balón a celé to vystrelí, keď zapichnú nôž. Potom môže začať ohadzovačka tortou, v ktorej je miesto šľahačky pena na holenie.
18:00 Posledná večera. Podľa tradície chlieb a víno.
Rozvodčania odchádzajú domov s vedomím, ako dobre sa zabavili a možno už nikdy neuvidia tých idiotov zo strany bývalej manželky alebo bývalého manžela. Každý sa vráti k tomu, čo doteraz robil. Rozvod dopadol podľa očakávania – byt bol pridelený manželke, auto a chata manželovi, deti budú vychovávať striedavo a všetky usporené peniaze odniesli advokáti a organizátor rozvodov.
Pravdaže po rozvode život nekončí, lebo by sme tu mali o polovicu obyvateľstva menej. Pokračuje ďalej skoro rovnako, ako pred rozvodom. Ba ešte intenzívnejšie. Šťastlivo rozvedení sú nepoučiteľní a znova sa oženia a vydajú. Alkoholik si nájde alkoholičku a baba, ktorú nabúcha každý, kto môže mať erekciu si zaobstará ďalších 5-6 detí, či už výdajom alebo pôrodom, takže bude mať nakoniec peknú veľkú rodinu. Hlavne, ak jej pri ďalšom rozvode prisúdia aj nevlastné deti, lebo sa vie o ne lepšie postarať. A nesmieme zabudnúť ani na starého playboya, ktorý sa konečne zbavil tej hnusnej zlatokopky, ktorá ho vyciciavala dlhé roky (doslova aj obrazne). Ten si pre zmenu nájde novú, mladšiu, ktorá ho bude vyciciavať rovnako (doslova aj obrazne).
