Športovým presstitútom nestihli ešte ani poriadne vyschnúť klávesnice z písania článkov Sedem dôvodov, prečo Slovensko hralo hokej úplne rovnako ako posledné štyri roky a už o chvíľu na nás z krajiny žabožrútov zaútočia majstrovstvá Európy vo futbale (vyslovuj fodbal). Ako to už býva, diskusie sa zaplnia hobby trénermi, ktorí presne vedia, čo mali hráči robiť. Okrem nich tam pribudnú aj ľudia, ktorí vedia o futbale rovnako veľa ako pracovníci infolinky UPC o proklientskom prístupe a budú sa pýtať otázku, ktorá kvári ľudstvo už od dôb, kedy starí Sloväni prileteli na meteorite, ktorý vyhubil dinosaurov - Prečo futbalisti zarábajú viac ako lekári? Presne pre týchto ľudí dnes píšem.
Začneme číslami, zatiaľ čo doktorov je v tejto krajine pohostinnosti necelých dvadsaťtisíc, registrovaných futbalistov je o vyše štyristotisíc viac. Aj keď drvivá väčšina registrovaných chodí tak raz za týždeň na hodinku kopať do lopty (čítaj lobdy) a skutočný dôvod tejto aktivity je pozápasové posedenie pri chladenom alkoholickom nápoji, pravda je neúprosná, šanca, že sa vo futbale presadíte, je len o kúsok väčšia ako šanca, že Red Hot Chilli Peppers budú robiť predskokana No Name. Áno, aj na Slovensku máme futbalistov, ktorí majú dosť prachov na to, aby boli susedmi Fica, ale je ich tu tak desať. Štatistika nepustí, ak raz máte nadanie na medicínu, jediné, čo vám zabráni stať sa doktorom, je alkohol, ak viete kopať do lopty, je dosť pravdepodobné, že vaše kariérne maximum bude náhradný brankár FK Slovan Kendice.
Kariéra futbalistu je to, čo v pokri nazývame all-in. Dáte do toho všetko, čo máte a dúfate, že z toho niečo bude. Takže zatiaľ čo vaši rovesníci chodia do školy a pozerajú Disney channel, vy chodíte z tréningu na tréning, snažíte sa nežrať chujoviny, neodjebať si kolená pred dvadsiatkou a šanca, že to dotiahnete ďalej ako do druhej rakúskej ligy, je minimálna, lebo kopať do lopty vie každý druhý blbec. V tridsiatke už musíte mať naplánované, čím sa budete živiť po zvyšok života, ak ešte vôbec hráte futbal. Nikde nemáte zaručené, že nestretnete anglického drevorubača, ktorý vám za tri sekundy dojebe celú kariéru. A keď sa dostanete do bodu, kedypochopíte, že sa futbalom skrátka neuživíte, ste zostarnutý blbec bez vzdelania. Na posúdenie intelektu futbalistov sa stačí pozrieť medzi našich reprezentantov, ktorí by bez futbalu robili maximálne kopačov kanálov - vrhač stoličiek, dobrovoľný volič Fica, týpek, čo si myslí, že jeho zamestnávateľ si nepozrie chujoviny, čo píše na Twitter, alkoholik na Ferrari. Za všetko hovorí fakt, že s prehľadom najrozumnejší futbalista vyzerá takto:
Samozrejme, na svete sú aj príklady futbalistov, ktorí popri kariére vyštudovali medicínu, písali prejavy starostom, alebo mali vysoké IQ, ale drvivá väčšina má inteligenciu niekde medzi špongiou a Magátom.
Na každého milionára na ihrisku, na ktorého môžete kričať "Makaj, ty kokot!", pripadajú dva titaniky ľudí, ktorým to nevyšlo a ich najsilnejší životný moment bol, keď vyhrali euro v automate na stanici vo Svidníku a potom zistili, že je to sto forintov, ale aj tak dobre. A nezabudnime na poučku sionistov ovládajúcich svet - Peniaze sú magnet, priťahujú ďalšie peniaze a ženy. Keď vám pravidelne chodí na zápasy viac ako sedemdesiattisíc ľudí, tak nie že môžete hráčom zaplatiť mrte peňazí, vy to musíte spraviť, ináč pôjdu hrať tam, kde im zaplatia. Keď ste korporátny motrok a svojmu zamestnávateľovi naznačíte, že keď má osemsto mega čistého zisku za kvartál a mohol by vám hádam pridať desať euro mesačne, tak vás nanajvýš kopne do riti, lebo za týždeň nájde na vaše miesto rovnako dobrého človeka za nižší plat. Futbalistu do riti nekopnete len tak ľahko. A to som ani nespomenul, že v stovke najlepšie zarábajúcich športovcov nájdete dvakrát viac basebalistov ako futbalistov.
Takže prečo zarábajú futbalisti viac ako lekári, vedci a vy? To je veľmi jednoduché, porovnajte si, koľko ľudí si pozrie transplantáciu srdca radšej ako dobrý zápas.
