Tak si teda povedzme, čo my ženy vlastne chceme, pretože chlapi si myslia o nás, že to nevieme, ale dovtedy budeme otravovať, kým to nedostaneme. Nie je to celkom tak, ženy dobre vedia, čo chcú, presnejšie povedané, čo nechcú. No a jednoznačne nechcú nudu.

Ako by mohla taká komplikovaná bytosť, akou nepochybne žena je, chcieť obyčajný nudný život?! Však už len náš pohľad na svet je zložitejší, keďže máme vďaka evolučnému vývoju, čiže nášmu bedlivému sledovaniu okolia okolo jaskyne s ukrytými deťmi, kým muži lovili mamutov, viac čapíkov v oku a preto vidíme lepšie priestorovo. Je to vedecky dokázané. Vďaka tomu dostanete jednu-dve po papuli, keď pri špacírovaní mestom s nami zízate na cudzie samičky a myslíte si naivne, že to nevidíme. Vidíme!

Začnem výberom partnera, ktorý je vždy na celkom inej báze ako sa na prvý pohľad zdá u oboch pohlaví. Muži sa netrasú za intelektuálkami, preto investícia do augmentácie je lepšia ako do školného na vysokej škole. Nevzruší ich, keď žena prezentuje znalosti nukleárnej fyziky, čo je aj tak dosť zložitá veda, lebo napríklad v súčasnosti je známych tritisíc izotopov atómového jadra, ale len tristo je v prírode, ostatné treba vyrobiť v labákoch, dalo by sa o tom ešte dlhšie točiť... a áno, nemám chlapa. Atómové jadrá sa riadia zákonitosťami kvantovej mechaniky, chlapi zas zákonitosťami prírody. Takže to, čo ich vzrušuje, sú široké boky Jennifer Lopez, ktoré sú akoby predpokladom úspešného materstva, takisto veľké kozy ako trebárs Jessica Simpson, čo pre nich znamená, že žena bude úspešne dojčiť ich genetický odkaz ľudstvu. S tými ceckami je to riadna kravina, lebo prax dokazuje, že mliečna žľaza oblepená toľkým tukom nie je zasa taká super produktívna, ako si myslia. Malé kozy dajú niekedy viac mlieka (únia nezávislých chovateľov kôz potvrdzuje). S tou mužskou úchylkou na cecky je to vraj tiež (pseudo)vedecky dokázané. Prsia údajne videli chlapi prvé po narodení. Čudné, typovala by som inú časť ženského tela, ale musím veriť vedcom L. Youngovi a B. Alexandrovi, ktorí robili neurologické výskumy a potvrdili to, no hurá, chalani!

Ale ani ženy sa netrasú za chlapmi so znalosťami nukleárnej fyziky. Viem, že som v tejto chvíli dramaticky znížila množstvo uchádzačov na príslušné vedecké odbory vysokých škôl, ale nedá mi vysvetliť, ako fungujeme. Takto - zdatný samec v zornom uhle zalomcuje ženskou nervovou sústavou a ona podvedome vyhodnocuje. Ak sa nezapojí mozog (v tejto chvíli určite chlapi ľutujú, že nám upreli jeho vlastníctvo), tak sú všetci muži váhovo výrazne pod a nad celkom mimo hry. Nie, velikánske brucho nie je milé, žiaden veľký maco pod veľkou skalou, je to proste škaredé. Nie, vytŕčajúce kľúčne kosti a rebrá sú fajn len na modelkách, lebo šaty sa zrejme lepšie vešajú na kosti, z oblín by skĺzli. Ak stále nie sú zapnuté iné senzory okrem primárnych, tak zdatný samec pokračuje v úspešnom dobýjaní. Na svoje si prichádzajú predovšetkým skúsení bojovníci, čiže sukničkári, hanlivo nazývaní aj kurevníci. V jednej diskusii o chlapoch na Divnej som našla zaujímavú analógiu s vysokou školou. Za väčšieho odborníka sa považuje ten, čo ju absolvuje celú ako ten, čo je každý rok na inej. Vzápätí museli diskutérky pripustiť, že toto sa dá aplikovať na budovanie dlhodobého vzťahu medzi mužom a ženou, ale nie na prax dostať samičku do postele. Tu je tá prax z rôznych typov škôl skôr vítaná. Tí šikovnejší robia obvykle viac škôl naraz.

Kurevník má obvykle dobrú slovnú zásobu v príslušnom odbore – oblbovanie samičiek a naštudované tie správne poetické spojenia, ktoré pri správnej aplikácii na samičku spôsobia, že tá vzápätí podlieha jeho sľubom tak ako dôchodcovia Fikovým. Správny výber slov robí divy.

Po výbere zdatného samca a po účinných kaleráboch nasleduje záverečná časť. V tej je kurevník ako doma a opäť boduje. Žena totiž nemá chuť vysvetľovať slušnému chlapcovi, že bod G nie je chladnička značky Gorenje, kam v noci chodí. Kurevník je často zárukou získania nielen bežného G-bodového orgazmu, ale aj A-bodového zašmodrchanému niekde v hĺbke cca 10 cm a prípadne aj  U-bodového tiež niekde tam. Oba ďalšie vraj patria medzi extrémne silné orgazmy (neviem, čítala som o tom, pri nukleárnych fyzikoch som sa k praxi nedostala). Slušný chlapec to síce môže mať tiež načítané, ale má naprd prax. Často je žene jasné, že ide len o krátku romancu, žiadne hniezdenie, ale ak je to veľký feši, tak častokrát aj žienky domáce strácajú zábrany, odhadzujú kuchynskú zásteru a vrhajú sa do dobrodružstva v štýle Cobainovho odkazu, že radšej zhorieť ako tlieť. Alebo skúsim tiež voľajakú analógiu – je to ako keď lietaš na vetroni ponad polia a zúfalo hľadáš termiku a odrazu, ahá, pole horí. Tak to sú ti také stúpavé teplé prúdy, že hore vyletíš rýchlejšie ako Santa Klaus komínom. Dokonca, ako mi prezradili úspešní sukničkári, tak na rôznych firemných akciách sa najlepšie balia práve tie žienky domáce. Žena si na chvíľu odopne reťaz od sporáka a potom sa ide zblázniť z toľkej slobody a to je tá chvíľa pre číhajúceho dravca.

Epilóg: Zistíš, že si bola len na bucket liste. Nevadí, o niečom treba mlčať a o niečom stačí nehovoriť. Nemusíš po ňom prať špinavé ponožky. A nemusíš sa tak cítiť. Možno teraz je tá chvíľa, kedy si vychutnáš všetkých tých perfektných chlapov okolo seba a prídeš aj na chuť nukleárnej fyzike.