Nestarám sa o to, čím sa inšpirujú pri písaní muži. Ja mám Múzu Muža. A to nie hocijakého, ale takého, čo ma zaujme. Môže ním byť aj môj životný parťák, ale nepohrdnem ani ostatnými, ležérne prechádzajúcimi okolo mňa, ktorí netušia, že keď sa so mnou rozprávajú, mudrujú, machrujú, môžu mi byť Múzou. Nakoniec, kto povedal, že Múza musí byť ženského pohlavia?! A tak som vytvorila krátku typológiu inšpiratívnych mužov vhodných do postele, lebo tam sa, ako povedala slávna herečka BB, všetci stretneme...

Piľní domajší a poľní hospodár

V rozopnutej flanelke, s medvedím porastom na hrudi a s postrekovačom na chrbte, ktorým kántri ničiteľov jeho milovanej záhradky, sa identifikuje s týmto procesom, čo je prísľub kvalitného postreku vašej záhradky. Veľa rečí pritom nenarobí, je pracovitý a veľkou výhodou je, že môžete pri ňom aj ležať ako poleno, nič sa nedeje, práca s drevom mu predsa ide. Je tu len jeden háčik a to, že viac ako vy ho vzruší kráter uprostred trávnika. Zrejme si ho zamieňa za kráter po výbuchu vojenského granátu, lebo vyhlási krtkovi vojnu a kým nedostane krtka, tak si... nechajme to tak, má tú záhradku rád a košík vlastnoručne nazbieraných jahôd je tiež slasť.

Pegas filozofujúci

Názov tejto konskej inšpirácie pre veršmakerov sa mi hodil pre typy mužov, ktorých vídam najčastejšie objímať fľašu vína s pohľadom svedčiacim o všeobjímajúcej túžbe, lebo filozofických kecov pri víne a objatí nikdy nie je dosť. Sú schopní napísať vám básničku a neoverujú si, či nie ste náhodou nositeľkou Ceny Jána Smreka z Medzinárodného literárneho festivalu. Pozývajú vás do psychotropného lesa plného pavučinových nohavičiek vlhkých od rosy… pritom je jasné, že obhajujú svoj mimovoľný výron semena v gatiach a dúfajú, že vlhnete tiež. Špecialitkou v tomto type je Cocotacus, ktorý dokáže hodiny rozprávať o tom, ako vyzerá nič, význam a dôsledky ničoho, o jeho ambivalentných postojoch k ničomu a potom chce z ničoho nič jebačku jak na chatovej porno-megaparty za výdatného hecovania kolektívu. Pod vplyvom priveľkého množstva vína však nemá vždy dostatočnú pevnosť, zvalí to na pretlak myšlienok v hlave a presvedčí vás o tom, že prechádzate od kámasútry k tantre, ktorá je spirituálnejšia a zahŕňa hromadenie sexuálnej energie, nielen súlož. Kto však dokáže neuspokojenej žene krajšie vysvetliť dôležitosť platonickej lásky ako on?!

Konzervatívny fiškáľ

Do tejto kategórie s radosťou zahŕňam právnikov, ich problémom je konzervatívnosť, ktorú vydávajú za svoju prednosť, lebo im vraj bráni pádu do sivého priemeru. Takže sa pripravte na to, že mu s láskou rozopnete košeľu značky Brooks Brothers, pokúsite sa cez parfum Amouage identifikovať vôňu jeho tela, vyzlečiete mu spoďáre značky Jockey a potom sa necháte presvedčiť, že ten klasický sex, čo s vami bude stvárať, uuuuurčite nie je šedivý priemer. Keby ste sa náhodou neudržali a povedali mu to na rovinu, lišiacky sa pokúsi o nápravu obyčajným análom tváriac sa, že aký je super priekopník. Dlho som nechápala, prečo sa tak právnici spoliehajú na anál, ale keď som si uvedomila súvislosť so spravodlivosťou, ktorá je u nás v riadnej riti, tak už mi to také čudné nepripadá.

Svalovec činkový

Svalovec je obojpohlavný červ a celkom to vystihuje tento typ muža, pretože v posteli predvádza viac svoje telo než erotickú fantáziu a občas máte pocit, že to vlastne robí sám so sebou a žena je použitá ako náradie v posilňovni. Čím viac sily v posilňovni, tým menej mu ostane na vás. Faktom ale je, že ako predohra mu stačí vyzliecť tričko a ponadhadzovať trochu prsné svaly, ktoré sa obvykle hýbu viac ako jeho mozog. V tej chvíli je ten váš zablokovaný silným vizuálnym zážitkom z jeho muskulatúry. To, že je tento typ vyrobený z perfektného pevného materiálu, príjemný na dotyk, vám pri troche vašej skromnosti vykompenzuje jeho nedostatky.

High-tech man

Obvykle sa živí tento druh muža ako IT, čím sa vysvetľuje jeho pracovný postup v posteli. S pripojením vás na svoj zdroj energie dlho neotáľa, vyzuje ponožky a oprie ich o stenu, odkopne pritom škatule od pizze a parádna 4D show môže začať. Je nápaditý, možno následkom častého pozerania péčka, občas až príliš a potom sa mu ťažko vysvetľuje, že nie, jeho osamelého kolegu s popolníkovými okuliarmi a stopäťdesiatimi kilami do trojky nechcete a takisto fakt, že keď ženy rodia deti, neznamená to, že sa vám tam zmestí baklažán. Zmestí. Ale to je už potom viac podobné tomu pôrodu ako milovaniu. Sú v posteli fajn, len ich treba pribrzdiť s vysvetlením, že nemusia ísť tak rýchlo ako vývoj nanotechnológií.

Unique uniform

Obyčajne patria do tohto typu vojaci, policajti, jednoducho muži v uniforme. Kým striptéri často vystupujú v uniformách a hecujúc tým ženy ako mačky na horúcej plechovej streche, ich posteľné performance je ďaleko od tejto show. Uniformu si vyzlečú, poskladajú, všetko musí mať svoj poriadok, osvedčený a overený postup. Ale pozor, mám tu pre vás špecialitu tohto typu a tou sú piloti. Sú stále síce na cestách a málokedy majú na sex čas, ale keď ho už poriadne potrebujú a chcú ho, pripravte si svoju letovú dráhu na neuveriteľné zážitky. V krízovej situácii treba pilotovi v priestore RVSM, čo je zmenšené minimum vertikálneho rozstupu, zaistiť dvojnásobný vertikálny rozstup, čiže dávať pozor, aby sa nejebol o váš šatník alebo odložený vysávač. Aj v núdzi vie pilot, čo treba a poskytne „squawk ident“, čiže identifikuje sa, nasleduje špeciálny manéver, popritom transmitting blind, čiže naslepo vysiela do okolia neidentifikovateľné zvuky (žeby vzrušenie?) a pristáva priamo na vašej dráhe.

A týmto som aj ja doletela na záver článku. Nemám k tomu čo dodať, aj tak ma chlapi v diskusii roztrhajú na kusy.