Z domova

Dobří kokoti se vracejí

Povesť o vzniku Slovenska (že pánboško niesol vrece kokotov, potom sa potkol o Gerlach, kokoty sa vysypali, pánboško povedal najprv „Doboha!“, ale potom sa ukľudnil a riekol  „Ale šak čo, Slovensko môže byť aj tu.“) už všetci poznáme. A tento prírodný zdroj je jednak nevyčerpateľný a dvojak aj obnoviteľný. A kto by mohol vedieť lepšie ako otec národa™ Vlado Mečiar? Ten si povedal, že zrecykluje sám seba ako politika a ohlásil stranu s názvom Slovenská liga*, aby všetkým gágajom, tárajom a prďúsom ukázal, jak sa robí politika. A hlavne vrátil Slovensko do obdobia jeho vzniku, lebo to vraj bolo obdobie vlastenectva, nie jako dnes! A máte ten starý kujón úplnú pravdu.

Dávno preč sú tie časy, keď Slovensko patrilo iba Slovákom! Asi najmä preto, že žiaden zahraničný investor by sem vtedy neprišiel ani v ozbrojenom konvoji, všetky podniky, kde sa ešte niečo vyrábalo, si rozobrali (často doslova tehlu po tehle) naši roduverní klobáskoví privatizéri, na podnikanie stačili biele ponožky v mokasínach a známosť v Devín banke, obchodné spory sa neriešili na súde, ale bombou pod autom, ľudia sa unášali za hranice a keď vás niekto otravoval blbými otázkami tak ho stačilo chytiť za golier a hulákať mu do ksichtu, že mu jebnete takú, že sa z toho nespamätá. Veru, doba síce drsná, no zato jednoduchá jak Mečiarovi voliči. Bola by fakt škoda nepokúsiť sa o repete, hlavne v dobe, keď tu pár stotisícom ľuďom jebe tak veľmi, že Harabina považujú za antisystémového politika. Aj keď marketingovo to trochu nevychádza. Jednak trh s jebovoličmi začína byť trochu presýtený a ponuka prevyšuje dopyt a dvojak kí mesidž Muftyho kampane „Urobíme všetko preto, aby sme zabránili rozvratu spoločnosti a vrátili do jej života dôstojnosť" je dosť od veci. Šak rozvratu spoločnosti už zabránil a dôstojnosť jej vrátil, hneď keď v 98-mom zamával do kamery a na korzičke sa odgúľal do Elektry.

*keď pridáte do slova liga dve písmená, dostanete pliaga

Z domova

Trikrát KKKotleba

Parlament schválil predĺženie moratória na predvolebné prieskumy na 50 dní pred voľbami. Hlasovali za to Smeráci, SNSáci a Kotlebáci. Lebo hlasovanie so Smerom je presne to, čo očakávate od niekoho, kto si hovorí „jediná skutočná opozícia“, rovnako ako zákaz zverejňovať informácie 2 mesiace pred voľbami je niečo, čo vám prinesú jedine bojovníci proti cenzúre. Ale ako ďalší test ich neoficiálnej volebnej koalície, to splnilo účel, takže žiadny sieg fail to nebol. Už dokonca aj hnedé lysohlávky uznali, že existovalo SNP, keď to tak pôjde ďalej, tak možno aj prestanú popierať/schvalovať holokaust.

Okrem toho, ako vieme, ĽSNS nie je politická strana, ale skurvená sekta, čo sme si mohli zase overiť počas voccovho nového škandáliku. Tento líder (vztýčenej) pravice rád mladé mäso, takže kým s jedným takým sa rozvádza, tak vyšlo najavo, že iné také prcal ešte ako učiteľ a ešte to nemalo ani 18. Reakcia jeho voličov: no a čo, šak aj vám sa určite páčia mladé baby. Šak možno aj hej, len sa nehráme na záchrancu tradičných rodinných hodnôt a spasiteľa kresťanskej konzervatívnej slovenskej politiky. Ale takto priemerný sympatizant ĽSNS neuvažuje (lebo spravidla neuvažuje vôbec), takže tomu keby Kotleba zazvonil počas pozerania Incognita, že „Na stháž, phišiel som vám pojebať dcéhu“, tak by mu ešte natreli poneváč lubrikantom a potom priniesli papierové vreckovky.

No a do tretice Alles gute von ĽSNSDAP. Jeden kotlebovský výtečník sa dokázal prehajlovať až do Europarlamentu, konkrétne Milanko Uhrík. Vedeli sme, že to bude sranda, lebo Uhrík zahodil príležitosť len tam sedieť a vyzerať jak pablb, ale naopak, rozhodol sa prehovoriť a rozptýliť všetky pochybnosti. Milanko odhalil, že jeden z takmer 800 europoslancov je prerobený chlap, a to je Uhríkov najväčší problém, lebo neonazi fixácia na cudzie čuráky neobišla ani jeho. Ale je fajn, že má názor aspoň na niečo, keďže je známy tým, že sa nevedel vyjadriť k holokaustu, lebo nie je historik, tak sa aspoň vie vyjadriť k pohlavným orgánom, lebo je... šak viete čo.

 

Z domova

Za tradičnú spodinu

 „Ste tehotná a nechcete dieťa? Alebo si ho nemôžete dovoliť? Nie ste ešte pripravená? Alebo sa len nudíte a chcete zažiť niečo vzrušujúce? Alebo závidíte svojim kamoškám, že boli už všetky na potrate a vy ešte nie?

Tak poďte k nám! Nová potratová klinika EMBRYOUT je tu pre vás! Rýchle objednanie, profesionálny personál, najmodernejšia vyškrabávacia technológia a 100% ekologická likvidácia vášho nechceného bremena.

A pozor, teraz špeciálna vernostná akcia! Zbierajte špeciálne interUP body a po troch interrupciách máte štvrtú za polovicu!

EMBRYOUT – vaša starosť – naša radosť!“ 

 

Reklama na potraty, to ale vyzerá divne, čo? Komu môže niečo také napadnúť? No... napríklad našim zákonodarcom. Tí dali návrh, ktorý bude zakazovať reklamu na interrupcie. Že niečo také môžete vidieť maximálne tak na darkwebe a nie v bežnom médiu, nehrá úlohu, lebo veď poznáte ten vtip o chlapovi, ktorý plaší krokodíly. No a okrem toho je v tom návrhu ešte taká sranda, že gynekológ bude musieť žene žiadajúcej o interrupciu pustiť tlkot srdca plodu. Lebo jednak to tie ženy ešte viac psychicky dojebe a dvojak to môže v prvom trimestri dojebať aj samotný plod, a to sa tým ženám hneď bude rozhodovať jednoduchšie.

Toto ilustruje prístup SNSákov k riešeniu problémov – zakázať vec, ktorá neexistuje a vymyslieť chujovinu, ktorá je síce úplne kontraproduktívna, no zato až sadisticky prijebaná. Keby boli nejaké majstrovstvá sveta, kto vymyslí zbytočnejšiu kokotinu, tak SNS by museli diskvalifikovať, lebo organizátor sa zúčastňovať nemôže. Ale ľudia tomu tľapkajú, lebo je to „prolajf“ a ako sme si písali už v minulej epizóde tejto predvolebnej anti-potratovej telenovely, každý kto kritizuje hocičo s nálepkou prolajf, je automaticky antilajf.

Už tento jednoduchý čiernobiely postulát oficiálne priznala aj cirkev a jebla ho rovno do učebnice náboženstva, lebo keď nezblbnete deti ešte kým sú malé, tak vám o chvíľu nebude mať kto chodiť do kostola. A tam je hneď vidno, kto je dobrý a kto zlý.  Takže hneď viete, že „kultúra života“ znamená „prijímať deti vtedy a tak, ako prídu“. Ak teda neprídu z umelého oplodnenia, lebo to už je kultúra smrti. Chápete? Ak nie, nevadí, musíte si len uvedomiť, že za kultúru život sa pasuje organizácia, ktorá má ako symbol ukrižovanú mŕtvolu.

No ale hlavne, ako každá mocenská organizácia, aj táto potrebuje nepriateľa, lebo čo viac spojí ovce ako strach z vlka, no ne? A keď reálneho vlka nemáte, prehoďte šedý vecheť cez papek a vymyslite si úchylných buzerantov, zákerných liberálov, plíživých džendžeristov, alebo čo ja viem... dekadentný halloween. Lebo ľudia s vydlabanými hlavami potom budú riešiť len vydlabané tekvice.

No ale aby som  zase len nepičoval, tak som sa podujal na niečo konštruktívne a spomínaný prehľad aktualizoval viac na dnešnú realitu:

Kultúra smrti (podľa RKC)

  • chce rovnaké práva pre všetkých (áno, aj pre buzerantov)
  • chce štát nezávislý od náboženstva a ostatných ideológií
  • podporuje právo na telesnú integritu (áno, aj vynosenie dieťaťa tam patrí)
  • rešpektuje právo disponovať s vlastným životom

 

Kultúra života (podľa RKC)

A to sme sa ešte nepozreli do blízkej a vzdialenej minulosti, že áno.

 

Slovo mesiaca

Gorila, čo iné? Už sa o tom toľko popísalo, že sa mi o tom chce písať asi rovnako ako Glváčovi odísť z funkcie, takže len jedna veta. Na Gorile nie je najhoršie, že nejakí jebovci sa dohadovali v konšpiračnom byte, komu dať aký úplatok, že jeden finančný jebo tam jebal s riaditeľkou FNM, že 15 rokov sa jebalo na to, aby sa to vyšetrilo a že ten hlavný jebo, ktorý to celé kryl, hovorí, že to boli tí iní jebovia, len sranda, že im to za 12 rokov pri moci ani raz nevyhodil na oči, keď tomu bradatému jebovi vadilo aj ogrcané lietadlo a musel prísť nejaký mafiánsky jebo, ktorý si to schovával u prokurátorskeho jeba, lebo finančnému jebovi sľúbil, že to zničil a bez tohto jeba by sme ani nevedeli, koľko skorumpovaných jebov tu máme, a to sú len tí o ktorých vieme, ale najhoršie je to, že najväčší jebovia sme tu my všetci, lebo tretine jebov to nevadí, tretine to presne takto vyhovuje a tretina o tom ani nevie, a potom môže pár jebov beztrestne jebať celú republiku.